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高三了作文

時間:2021-03-15 09:56:31 高三 我要投稿

高三了作文集錦8篇

  在現(xiàn)實生活或工作學習中,大家都寫過作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你知道作文怎樣寫才規(guī)范嗎?以下是小編整理的高三了作文8篇,歡迎大家分享。

高三了作文集錦8篇

高三了作文 篇1

  恰如一陣春風,輕輕地,你來了;恰如一場細雨,柔柔地,你來了。你來了,在人們的心中永駐。你是世間最偉大、最純潔、最無私的愛。

  那一刻,地動山搖;那一刻,墻倒屋塌;那一刻,流離失所;那一刻,恐懼無助。那一刻,你來了,攜一份溫情,一份關(guān)懷,永駐災(zāi)民心間,澆灌著希望的幼芽,讓人們感受到了未來的陽光。

  那一刻,緊急關(guān)頭,你來了,駐足了白衣天使的心房。于是她的職業(yè)道德,她的憐憫之心,她的無私情懷,潛滋暗長。她毅然做出了驚人之舉,用吸管吸出病危老人口中的黃痰。圣潔的白衣天使在你的滋養(yǎng)下,心靈更加高貴,容顏更加美麗。

  那一刻,你來了,攜一份責任,帶一份無私,讓一個年過八旬的老人守候著8位棄兒?v使生活艱辛,身體虛弱,依然堅持。是你,讓八旬老人即使生活在鐵路沿線的簡易窩棚也要默默奉獻,得到了人格內(nèi)心精神的升華。

  那一刻,你來了,讓一位母親義無反顧地脫下衣服去包裹那僅一歲多的兒子,獨自一人面對蜂群的圍攻。生命垂危的那一刻,仍發(fā)出微弱的呼喊聲:“誰來救救我的孩子!”你來了,彰顯了你的偉大與無私。

  那一刻,你來了,在你的鼓勵下,一個純真的女孩用吻喚本,資.料/來.源,于/貴.州,學/習.網(wǎng) Essay.gZU521.com 醒絕望的心,挽救了一顆年輕鮮活的16歲的生命。

  那一刻,你來了,因為你的到來,大山里那渴望求知的孩子得到了幫助,擁有了學習的機會。使得他們滿懷希冀與憧憬跨越大山,享受山外的美景。

  那一刻,你來了,你驅(qū)走了人性的自私與冷漠,融化內(nèi)心的堅冰,吹散了名利的陰云;你來了,照亮了人們的心房,溫暖了世間的每一個角落;你來了……

  你來了,如冬日里的陽光;你來了,如沙漠中的綠洲;你來了,如久旱后的甘霖;你來了,如大海中的燈塔。你來了,讓人們心中涌動著希望的源泉。

  愛,你來了,深情款款……

高三了作文 篇2

  長大了時光匆匆。是啊,轉(zhuǎn)眼間我們已經(jīng)長大了。記得我們在年幼無知是時候,曾是多么的向往大人們的世界。那時的我們感覺時間是過的如此之慢,恨不得在一覺醒來后便變成大人。我們每天幻想著自己眼中的美好世界,早早的為自己定下人生規(guī)劃,期待著那一天的到來。直到有一天不知不覺得,我們真的長大了。才發(fā)現(xiàn),這個世界和我們想象中是完全不同的。我們心目中那個五彩斑斕的童話世界只存在于我們自己的內(nèi)心,F(xiàn)實很殘酷。朋友圈,QQ空間中鋪天蓋地的全是:生活教給了我欺騙與偽裝,生活逼迫我變得更加物質(zhì)云云。我們漸漸的認識到周圍環(huán)境的復雜與多變。我們知道微笑不止是開心,我們學會仰望天空不讓淚滴落下,我們漸漸體會到一個人長大后的滋味——苦澀。

  在格林童話的世界中,灰姑娘一定會嫁給王子,狠毒的巫婆一定會凄慘死去,小鳥、小花一定會開心的微笑……我們都想成為英雄,我們都崇拜偉人,我們有自己的理想。我們相信壞人一定會受到懲罰而好人一定會平安幸福。直到有一天,我們長大了。我們不再會默默的一個人發(fā)呆夢想曾經(jīng),我們不再會在夜晚留下相思的淚,我們不再會聽著自己喜歡的歌,我們不再會抬頭仰望天空……這是長大后的我們。不是嗎?愿有一天我們可以活成我們自己想要的模樣。我們長大了,卻無怨無悔。

高三了作文 篇3

  百年一世紀,十年一時代,三年一代溝,一年呢?

  偶生“迷茫”二字,大抵,一年一迷茫吧!迷茫與郁悶已成為廣大群眾傳遞與交流的必備名詞了,動不動就沖口中冒了出來,認真的。違心的。濫用的……似乎給不定的明天與不快的今天尋個歸宿,讓自己安心,大概是新的慰藉吧!

  想來,05年的夏,九月的天。清晨,空氣清晰,微風拂煦,東方跳出的紅圓,一片朗朗。天之一角的我,如沐春風,心也隨之寬爽,活像一只自由的鳥,翱翔天際,無拘無束的悠閑。

  06年的春,“一年之際在于春”,好一個活力綻放不媚不俗的春啊,那是一切希望的始源。大地之春,孕育萬物之生。此季,海子口中吐出了經(jīng)典:面朝大海,春暖花開。

  融融春日,生機一片,餑餑奮發(fā),而此時的心,出了點毛病,攪拌著不知何時油然而生的迷茫水,綠意盅然的三月比不上十月秋來得恬然怡心。文理分科鬧的沸沸揚揚。好友建議我,學理(它亦然)。為了又在一個班(只有一個理科專業(yè)班),我決定接受好友的提議。下了決心的當天,巧的是班主任找我談話。一番口舌之后,我不安了。他是我初中的班主任,現(xiàn)在亦是。根據(jù)他多年的因材施教的套略,望我向文發(fā)展。我開始搖曳不定,宛如風吹,墻頭兩彎腰的綠草,在這中日子里不知何去何從。最終,我選擇了友情。想想挺自私的,卻不后悔。

  高二的初夏,花常住的季節(jié),我徹底的與“迷!痹谖睦砭駬裆蟿澢褰缇。

  而后的夏,驕陽似火,熱力四濺,一地的姹紫嫣紅開遍,顯得格外嘹人,心花怒放,悅情高漲,我應(yīng)該不會再茫然啥了,我對著天空笑道。

  快樂與迷茫是相互間隔的。

  07年,本該平靜的一年。而生活有太多的牽絆。我從云端被無形的力量推入了畫道的漩渦?鞓返钠陂g是為你而后的迷茫爭取設(shè)下陷阱的時間么?我怪胎般的想到。7月,畫友在外出集訓上大展奇思,討論的熱火朝天。說到脫離學校,那是一個勁的拍桌叫絕,興奮!直叫上蒼廉明。有時候,我會按地里小他們,更導演無所事事的自己,我只是想不通,或許在抉擇上,擁有的太少。隨著社會的發(fā)展,人際關(guān)系逐亦復雜,大概,學校已是社會的最后一方凈土了,雖不好學,離開母校,總覺得失去了什么,挺惆悵的。我在行走在流年里》寫下了畫路的變遷,這里便不重復了。

  說實話,那的確把的折騰的不像樣,一波一波的扣打心岸,猶如日生月落,春秋更迭,無止境的循環(huán)。

  高三的夏天,我與畫道糾纏不清,迷茫中隨著時間的推移,煙消云散。

  而今,我又滾進聯(lián)考與高考濃霧中,我怕,非常只怕。茫然中不知所做,以致蹉跎歲月,耽擱前程。茫然到只剩下發(fā)呆,盡管發(fā)呆一無濟于事,卻依舊發(fā)著呆迷茫。

  大多時候,我們都挺傻的,說是天真更得體吧!有迷茫來達到某種目的(大多限于自我)。兩年的二次迷茫與高三初萌的茫然已不在牽絆著我,想通了,心寬了。高一結(jié)束,是對文理的依次總結(jié),高而的畫道,隨著外出集訓的日期擬定,也畫上了圓滿的句號。時間,總是給你一個截止日期,只看你在日期前還是后。

  我記得有為迷茫人說:我很迷茫,盡管這個詞已經(jīng)被我說濫,卻依舊迷茫,而且,越來越迷茫,迷茫的要命,總感覺生活在別處,每個人都有迷茫失措的時候,因此,對自己的迷茫并不懼怕,我擔心的是,我迷茫的時間過于長久。

  迷茫是個最普遍的通病,發(fā)生在沒個人的身上,我也知曉滅亡們迷茫的范疇很大。譬如:生活。工作。學業(yè)。金錢。3親情。友情。愛情。物質(zhì),專業(yè)……。盡管可能分的更細,讓迷茫的人在不知道路標的街頭徘徊,叫生活里的人活不明白。但,想迷茫人學習吧!迷茫并不可怕,只要我們在迷茫中無時無刻都抱著一個重要的目標,奮力向前,不至于讓迷茫在我們身上作怪,設(shè)下障眼的不名東西。

  迷茫中,我們都是一群爬行的蟲子,而我只想做那只能驅(qū)散所有迷茫的螢火蟲。

高三了作文 篇4

  上午老爺子打電話來,聽著叮鈴鈴作響的電話,看著熟悉的短號,卻真的沒心思去接。是真的沒心思。就任鈴聲自動響到不響,就當我不在家吧,就當我不在這個世界也好。

  下午,電話鈴再一次響起,我知道一定又是老爺子打來的,今天是個雨天,終于有時間想起自己的兒媳婦,想起自己的孫子,能不能在這個陌生的小縣城活下去了。可是,抱歉,晚了,真的晚了。

  曾經(jīng),如此卑微的想要得到一點關(guān)心,哪怕是一句簡單的問候。初一回去過生日的時候,想著過幾天小臭生日,多少會有點表示吧,孩子還小,真心希望給孩子多點關(guān)愛?墒,什么也沒有。哪怕我明里暗里的暗示,自己真的.是窮人一個了。兜里就剩五毛錢了,可是,沒有人會聽到。窮,是我活該,路是我自己選的,我不怨任何人。

  初七,小臭生日,就我和孩子,收了好多的紅包,很開心,可是我期待著一個電話,替我家小臭期待著一句生日快樂?墒,最后還是沒有。好吧,多么幸運,孩子還小,不懂事,就不會有失望。

  如今,這么多天過去了,終于想起了我和孩子有沒有餓死。可是,這樣的問候真的遲了,就算餓死,我也不再稀罕,也不再希冀,你的問候。哪怕,你真的是個長輩。

  小臭在忙著看電視,我甚至不想說一句和爺爺講電話,因為覺得沒必要。以后的關(guān)系,我不去干涉,順其自然吧,孩子懂事了,自然知道誰會是自己的親人。我不愿再做那個傻傻的,期待著孩子有個親人的傻瓜。

  好吧,我承認自己是個記仇的人。電話里傳來尷尬的沉默,真的不想再說什么了,說什么都沒意思。

  真希望以后的我們,可以各自安好。你的關(guān)心和問候,我不再需要,也不再期待?墒,你也別再期待我的真心,真心也有限,用完了就沒啦。

  而,你的問候,抱歉,來的太遲了。

高三了作文 篇5

  包裹心靈的繭殼被慢慢剝落,綻放出前所未有的絢麗光彩。

  —題記

  步入初中,我對班主任趙老師是不屑的,以至于只記得他模糊的樣子:戴著一副眼鏡,梳著一頭整齊的短發(fā),一套干干凈凈的衣服,以及在黑板上行云流水書寫的背影。

  現(xiàn)在,我讀懂了他,從恨到愛,從憎惡到感謝……

  我的成績總是鶴立雞群,同學們羨慕的眼光,親朋好友的稱贊,鑄就了我驕傲的性格,讓我以為我就是璀璨的明星,我就是鮮艷的花朵。

  可是那次考試,我的數(shù)學成績居然未得滿分,對于試卷上的小錯誤,我已經(jīng)犯了不止一次,不但沒有后悔傷心,反而蒙騙自己說是粗心大意。趙老師在評講時,心情特別激動,特別是在評講我錯的這道題時,大聲說:“許鴻儒!你——給我站起來!”憤怒的氣焰烘烤著他的話語,“說說你怎么又漏掉這個符號了?”突如其來的批評讓我難以適應(yīng),在同學嘲弄和驚訝的唏噓聲中,我面紅耳赤地站起來,深深地埋著頭。趙老師疾步走到了我的桌旁,奪過試卷,眼睛一掃,教鞭夾雜著刺耳的聲音炸雷般落到我頭上——“不是第一次了吧!”腦袋在當時雖然已麻木,但我清楚地記得,從小到大,這是老師第一次這么打我。瞬間,委屈和羞愧一齊涌上了心頭……

  晚自習后,趙老師把我叫到辦公室,語重心長地說:“我批評你、打你并不是對你失望,而是想讓你記住這個教訓,讓你那顆浮躁的心平靜下來……”那天,我終于明白趙老師的良苦用心。

  趙老師,您的鞭打讓我這只驕傲于自己美麗羽毛的鳥兒學會了謙虛。

  趙老師在生活上對我要求也十分嚴格。我一直都是一個懶懶散散、磨磨蹭蹭的人,可趙老師不知是故意還是無意,居然“發(fā)配”我去做苦工——打掃清潔區(qū)。

  一日,我正怡然自得地啃著包子,猛然想起該我掃清潔區(qū)了,把包子胡亂塞進嘴里,奔向教室,抄起掃把就往清潔區(qū)沖。當我姍姍來遲時,清潔區(qū)衛(wèi)生已接近尾聲。趙老師朝我戲謔道:“又忘了吧!”我連忙把頭埋下去,羞赧地忙給其他同學幫忙。

  一切都打掃完畢時,我轉(zhuǎn)身欲逃,卻被趙老師逮住,他指著裝得滿滿的垃圾桶,輕描淡寫地說:“去把垃圾倒了!薄笆裁?就我一個人?”我惱怒地小聲嘀咕一句?墒勤w老師好像聽見似的,狠狠地瞪了我一眼,態(tài)度強硬地說:“多勞動對你只有好處,沒有壞處!”以后,幾乎每次抬垃圾都有我,有時甚至是我主動,因為我已把這當成一種歷練。

  久而久之,趙老師幫我甩掉了懶惰這頂帽子,讓我學會了熱愛勞動,學會了做事。

  趙老師,您一層層剝落了我心靈上的繭殼,將我像玉一般經(jīng)過細細打磨,讓我褪去驕傲,丟掉懶惰。您的批評、您的教誨,時時激勵我去創(chuàng)造更美好的人生。

高三了作文 篇6

  父親,給了我一個世界。

  這世界有山,是父親給我的威嚴,不容置疑的信任。

  這世界有天,是父親給我的豁達,一望無際的胸襟。

  這個世界更有水,是父親給我的柔情,無微不至的關(guān)懷。

  十月二十三日,那一天,父親來了,帶給我太多感動。

  那一天,晚秋的天氣向人們展現(xiàn)了它的冷酷。雨紛紛而落,用手觸摸一滴。涼涼地。那一天,耳朵不爭氣的犯起病,痛得讓一個七尺男兒幾乎不能忍受。痛得讓我想回家,痛得讓我想尋找父親母親的庇護、痛得……

  終于,接通了母親的電話,“你爸這就去!痹谀赣H的關(guān)心中,掛斷電話,開始等待父親的到來。

  時間,一分一秒地走過,痛仿佛拉住了時間的腳步,讓我體味著一節(jié)課的漫長。我在盼望,盼望著父親能快些來,給我保護,即使我早已過了依賴父親的年齡。

  中午,算算時間,父親應(yīng)該快來了?捎赀在下,風還在吹。開始后悔,自己已不是孩子,卻還要讓父親冒雨前來。在窗口張望,卻不見父親的身影。心中是期待是悔恨,已然說不清,也不必說清。因為父親的聲音闖入了我的耳朵。穿襖,出門,我像一個士兵急著去接受首長的檢閱,見父親的沖動,讓我仿佛一棵衰敗的小草又煥發(fā)了生機。見到父親,本想給他一個笑容,耳朵的疼痛卻讓我沒能笑得出來?吹竭@一幕,父親面色也變了,仿佛他也在和我一同守著病痛折磨。

  “走吧,去醫(yī)院!甭飞,父親沒問我病因,只是不停地重復說“很痛吧?”寥寥三個字卻代表了父親對兒子的無盡關(guān)懷。到醫(yī)院,看醫(yī)生,抓藥,自然夠父親忙的,我缺只能老老實實地坐在那兒,因為這是父親要求的。

  除了醫(yī)院,雨停了。走過一個水坑,些許積水浸入鞋內(nèi)。感覺到了意思涼意。此時才發(fā)現(xiàn),父親的鞋早已濕透,打量著父親,還掛著水珠的頭發(fā),凍得有些泛紅的手……心里不是滋味。

  那一天,父親來了,帶給我太多感動,執(zhí)筆之時,淚水在眼眶里打著轉(zhuǎn),卻不曾留下,因為父親告訴我,“男兒有淚不輕彈!”

  我是父親的兒子,在父親面前,我永遠是個孩子。父親來了,讓我明白了我的位置,您永遠替我撐起一切。

高三了作文 篇7

  很多時候,我們都以為,有些人和事會因為時間的流逝而遺忘,或者原諒。忘記曾經(jīng)自己所受的那些委屈和流的淚。

  可是,后來,慢慢的就會發(fā)現(xiàn),有些事,就像深刻在骨子里一般,雖然因為時間的流逝不會輕易想起,可只要別人稍微一提,還是會在腦海中猶如昨天發(fā)生。

  昨天晚上和二妗聊天,聊起過去的一些往事。二妗說,有些事,無論什么時候想起來都會覺得很委屈,雖然,也曾一次一次的告訴自己,不委屈,并且跟自己說好了不委屈。

  聽了二妗的話,我不禁一驚。原來,我們都一樣。有些事,真的平日里很少提,并且覺得提了也沒意思?墒,一旦打開了話匣子,打開塵封的記憶,還是覺得足以委屈到讓自己淚流滿面。

  二妗是個很好的人。這樣的評價,我想認識她的人都會這么說。跟著二舅這么多年來,無論是對婆家人,還是對親戚朋友,都真的算得上問心無愧了。無論別人怎么對待,總是笑臉相迎,熱情好客。所以,眾多的親戚中,我更加愿意跟二妗在一起相處。

  我一直想自己修養(yǎng)不夠,做不到二妗那般的大度。無論對誰,真的不是區(qū)區(qū)的一個好字可以評價的。我一直以為,這樣的人,應(yīng)該不會有委屈?墒牵髞頋u漸發(fā)現(xiàn),原來我們真的好像好像。好多話,只是不說而已。好多事,只是不想那么明白而已。

  想想一路走來,曾經(jīng)受的那些委屈。真的不是簡單的一句難過和眼淚可以詮釋的。很多時候,我們都告訴自己,路是自己選的,沒有什么委屈不委屈的?墒,夜深人靜的時候,或者找到志同道合的人,我們還是會覺得很委屈,很委屈。

  原來,說好的不委屈,只是自己安慰自己的言語罷了。原來,我們都是凡夫俗子,沒有我們想的那么偉大。原來,我們都很委屈很委屈。

  可是,無論怎樣,日子總得繼續(xù)。只是,想到說好的不委屈只是一句謊言,不禁有些失落而已!

高三了作文 篇8

  我一直都很天真地認為,即使我上高三了,我也能夠一如既往地做我喜歡做的事情,能夠一直都很自豪地說:“即使我是高三黨,我也能夠一直不丟失自己的興趣!比欢,夢想雖美,但現(xiàn)實往往是殘酷無比的。高三,這個讓人狂歡令人哭泣的名詞,終究是扼殺了我的興趣。

  我很喜歡看電視,尤其是綜藝節(jié)目。像《快樂大本營》、《爸爸去哪兒》這類節(jié)目是我的最愛。剛上高三的時候,我會利用每周六晚上5:00——7:00的短暫“小假期”以及每星期周日下午的半天時間在網(wǎng)上補看《快樂大本營》。后來戀上了電視劇《愛情悠悠藥草香》,看《快樂大本營》的時間被追電視劇取代了。再后來,《爸爸去哪兒》在我們的練習題里時常出現(xiàn),我便開始追看《爸爸去哪兒》。在高三,這種行為是很瘋狂的,畢竟這是與高三備考是格格不入的“瘋狂”之舉?粗呖嫉褂嫊r上的數(shù)字一天天地減小,每周六的晚上放假時間開始被我征用來學習了,周日下午則用來補眠和放松心情。這種改變是在高三上學期的后半學期開始的。這種“新生活”開始伴著我走過了兩百多天,這兩百多個日夜我得到了高三的充實生活,學會了成長,收獲了喜悅。但是與此同時,這兩百多個日夜?jié)u漸地扼殺了我看電視的興趣。

  如今,高考已經(jīng)結(jié)束了,我自由了,我可以隨時看自己喜歡的節(jié)目。但是,我拿著遙控器,從1臺一直按到100多個臺,直到收不到節(jié)目的臺數(shù),又從1臺按起,這樣不斷循環(huán)著。我對看電視漸漸地沒了興趣。那些曾經(jīng)認為很精彩的電視劇,現(xiàn)在我看起來覺得很累——劇情都大同小異,結(jié)局總是有類似的樣板。有時看了某部電視劇的一集,便百度一下,看完整部劇的劇情簡介了。

  我一直都覺得自己喜歡用文字記錄生活的點點滴滴。上高三的前一兩個月,我還會堅持寫點文章,因為我希望能夠給自己的高三留下一點點特別的東西。但是面對巨大的學習壓力,我真的無法堅持,因此慢慢地,我失去了寫作的興趣。雖然有時候還是會拿起筆寫一寫的,但是總覺得很陌生,沒有期待與激情了,很自然地我忘記如何去寫作了。整個高三,我寫的東西很少,不得不說,走完了高三,我漸漸地失去了寫文字的興趣。

  現(xiàn)在的我,雖然在慢慢地重新?lián)炱甬敵跤梦淖钟涗浬畹募で楹蛯懳淖值母杏X,但是還是有點生疏。只是希望高三扼殺了我寫文字的興趣只是暫時的。

  我很無奈地、想弱弱地問一下:“高三,扼殺了我的興趣?”或許我是“嫁禍于他人”,但是我真的覺得高三改變了自己,F(xiàn)在即使是假期,我都很想回到高三,每天早起做題目,每天考試……我甚至很瘋狂很莫名其妙地對家人說:“我想復讀!币驗槲矣X得整個高三結(jié)束以后,我變得只對學習有興趣,對身邊的新鮮事物變得麻木不仁。是高三扼殺了我的興趣?還是自己將目標定為高考才有如此“不切實際”和瘋狂的想法?

  現(xiàn)在,我是時候重新?lián)旎刈约旱呐d趣,做自己曾經(jīng)喜歡做的事情了吧。

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