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四月的淺憶

時間:2011-11-18 高三 我要投稿

四月的淺憶

細軟而炙熱的陽光鋪瀉而下,草地上升騰著隱約可見的熱量。倚在明朗溫暖的窗邊,沒有幽香之茶的陪伴,也沒有浪漫咖啡的調(diào)情,此時,只喜歡一點一點輕呡這清爽的雪花酒。呵呵,只為吮吸一種適宜的氣息。

四月,像細胞分裂期一樣,在短暫中發(fā)生著千變?nèi)f化。

四月,掌管記憶的機器打出棱角分明的光束,一連串的畫面又開始在腦海動態(tài)演示。

四月,一切都以鮮活的姿態(tài)呈現(xiàn)。

(一)爸說他又回老家了。從他的聲音里,我聽到了一種風塵仆仆的味道。于是,我又開始想:爸是帶著怎樣的心情去又帶著怎樣的情緒回來的?一些所見所聞是否激起過他曾在內(nèi)心深處久久積壓著的情愫?

四十年的歲月,四十年的記憶,轉瞬間要連根拔起,再移植到另一片完全陌生、充滿挑戰(zhàn)和競爭的土地上,這對雙親來說是多么的疼痛和無奈,對我們來說又是多么容易感懷的體驗。

在這里,我們遇到了前所未有的困難和牽絆。同時,半年后的現(xiàn)在,我們都不再笑著談起過去的日子,那些生動、或喜或悲的畫面只能一次又一次的出現(xiàn)在夢里,串聯(lián)成沒有時差的片段,貫穿在大腦最深處的那根神經(jīng)里。我知道有些記憶就像一道丑陋的疤痕,無情的湮沒了整張光陰的臉,我們都不愿去回首了,哪怕其他的如同美麗嫩滑的肌膚。每次回去我都能察覺到雙親新增的白發(fā),他們又加發(fā)黑的皮膚和填滿歲月滄桑的褶皺?煽雌饋硭麄儏s顯得比以前要滿足,要舒心一點。然而我心酸著。緘默不語。我知道雙親的笑只是一種表面的掩飾。他們也希望很多事情能夠隨著車轱轆的轟隆而過都被碾進土壤里,可我能夠讀懂他們眼神深處最真摯最澎湃的表露。“徹底離開”成了一個冠冕堂皇卻又不得不讓人接受的理由。

我是一個孩子,一個多愁善感的孩子。

好多個夜晚,白天殘留下來的風總會吹起眼里的浪花,想老家。一遍一遍翻著自己用拙劣的技術拍攝下來的家鄉(xiāng)景圖,渴望再回老家的`念想就像貓爪一樣撓著心窩,難耐到抓狂。

靜躺著。我想,時過境遷了。和小侄女搶玩具的那個我已經(jīng)長大了;二哥也不再挑剔媽做的飯了,每一頓粗茶淡飯都成了美味佳肴;和我一起徒步行走五十幾公里的堂弟懂事了,也滄桑了,我們不再可能像以前那樣親密無間的玩了;三奶奶更加老了吧,可是她抱上了重孫子;老墳頭在四月風的吹拂下枯草重生了吧,可是少了很多后代人的祭品和呢喃……

我強烈的想要回去一次,回去。我想去探望四媽,她是否還像以前那樣有力氣可以背起大捆大捆的柴火呢?她是否還是一如既往的在沒有兒子陪伴下的日子里一個人哼著小調(diào)自娛自樂的過呢?我想我得有機會參加堂哥的婚禮;我想我要看看三爹現(xiàn)在孤獨一人時是否還會露出得意的笑……

我想再走一趟大山,就專門去那片苜蓿地,為自己當時愚蠢的行為而懺悔一下;我要踏上印滿車轱轆和腳印的每條路,呼吸還遺留著親人們汗淚的空氣;我想在趟一次河,靜靜地看著清水像已逝親人的血液一樣流淌著自己的弧度;我更想再經(jīng)歷一次家鄉(xiāng)人的那被千百個四季所潤色的生活章節(jié)……很多很多,我都想去重溫一次,哪怕有些記憶還會在不經(jīng)意間創(chuàng)疼心底的一根弦。

回家,回家。時間的沙漏一點一點過濾著十九年的情感,十九年的經(jīng)歷。

可是。我恨;丶覂H僅是一個念想、一個愿望?!我不知道它何時會真正的出現(xiàn)在我的日程表上?何時自己又會用肢體動作去親歷?去完成?我恨。自己變成了一只貓,在潮濕的夜里回味著過往的種種,并決心要去做什么,可是在天亮之后便慵懶的蜷縮著。

四月的陽光像米飯冒出的氣一樣熱騰騰的,然而懶貓的心卻涼著。

(二)中旬了。我算計著時間。是的,白象山的桃花正開的轟轟烈烈?上Т藭r此刻我聞不到那撲鼻的芬芳,看不見那瑰麗盛大的場面,甚至連想象也開始七拼八湊。原諒我的健忘。

我想,四季的交替是自然對365個日子進行的一次次復制,可惜這個怪老頭做的有些疏忽,總有那么一些溫軟細小的東西悄悄溜出光陰的剪切板。我們稱它為遺忘吧。

遺忘。是一場躲閃不及的幻滅,摻著厚重而找不準位置的刺痛。

那些可愛的,在夏天會冒出細密的汗珠的臉龐,也在這場措手不及的遺忘中漸漸模糊了輪廓。

兩年之后了,那些一起騎著十七八歲單車劃著十九歲年輪的我們,缺少了以往甚密的交往,便在彼此的世界里褪著色,猶如拓印在紙片上的人體圖像從彩色再到泛黃的漸變。空空的輪廓呆在腦海,沒有血肉的填充。我想是那個難忘七月給予的評定吧。他以一位資歷深厚的老教師的角色向我們發(fā)放了一張張去往不同學府的通行證,在我們踏上出行的車子時便成了一張張涼薄的面膜。界限劃開了。從此我們受著不同的浸潤和改變……或許多年以后還能一見如故,或許將來的哪一天偶然相遇,雖會感到似曾相識卻已陌路而行。

打遍了電話薄里所有舊友的號碼,除了那幾個常來常往的號碼還會回應一下外,相同的提示音(對不起,您所撥打的用戶……)重復了一遍又一遍。然后就很“名正言順”的不知道其他人過的如何在忙些什么了?打擾,是一個荒涼而無力的借口。QQ列表里那些絢麗的頭像所代表的你們,在電腦那端興致勃勃的忙碌,或者在為某個姑娘或者某個男孩子而含蓄?可惜在這頭的人卻不知道。興許,僅能做的關注只是看看是否在線了?空間里,每天變更著的心情,喜怒哀樂、彷徨、煩惱、激動、咒罵、為情所困……證實著我們略帶迷茫的長大。一句評論折射著我們那年那月富有親和力和淘氣的友誼,也成了可以聯(lián)系的獨特方式……

呵呵……

傷神,慨嘆。沒有聯(lián)絡的歲月過的多少有些暗淡。

但,我又不得不在埋頭慢行的時刻頓悟:人際是流動著的,有來有去,有新有舊,聚散由緣,仿佛一切都有一個定數(shù)。

每一份友情都是一首歌,作為歌手的我們現(xiàn)作現(xiàn)唱。我們無法預算他的時間會持續(xù)多久,也不能立馬就知道他在我們?nèi)松腢盤里能占據(jù)多大的空間,但我希望他不會戛然而止,自有時間成點下來的墨色暈染結局畫上規(guī)則和諧的休止符。

四月。

是一枚淡藍色的琥珀。

幕落。

淺唱。

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