【必備】高二優(yōu)秀作文6篇
在日復(fù)一日的學(xué)習(xí)、工作或生活中,大家都接觸過作文吧,借助作文人們可以實(shí)現(xiàn)文化交流的目的。還是對作文一籌莫展嗎?下面是小編收集整理的高二優(yōu)秀作文6篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。
高二優(yōu)秀作文 篇1
侄女
侄女竹兒今年7歲,開學(xué)就上三年級了。小家伙生得漂亮機(jī)靈,又喜好打扮,十分討人喜歡?墒菍W(xué)習(xí)成績總不盡人意,粗心,學(xué)習(xí)也不主動。尤其是作文,總是干巴巴的,幾句話就說完了。有天帶她上街,回來后喊她寫篇日記,結(jié)果她一會就完成了。我拿過來一看,頭都大了,只見上面就一排文字:
“今天我和小姨一起上街,我們買了紙、國畫yan料、墨汁、圖釘?shù)鹊龋買了好多書,然后我們就回家了。”
我問她:“街上那么多人和場景,你就沒看到嗎?還有你的心情怎樣,就沒有一點(diǎn)感想?這些都可以寫一寫呀!”她不好意思地看著我,只是咬著嘴唇搖搖頭。我嘆了口氣,心想這孩子本來滿聰明的,可是作文里怎么根本就體現(xiàn)不出來呢?
不過她對我倒是滿崇拜的,覺得小姨不但能教她寫作文,學(xué)英語單詞,還能教她畫畫,好象什么都知道。更了不得的是,小姨的文章和畫還上過報紙!這在她看來是多么神圣!因此她格外聽我的話。每次她來,我都會象朋友那樣和她聊天,關(guān)心她的學(xué)習(xí)情況,從不訓(xùn)她,因此她什么心里話都愿意跟我說。甚至怎樣裝睡著,以偷聽爸爸媽媽說話,都繪聲繪色地講給我聽了,還要我一定為她保密。有次她媽媽逗她說:“既然你那么喜歡小姨,那你就跟著她過好了!彼宦牳吲d得眉開眼笑,趕忙說:“要得要得!可是怕爸爸不同意呀,媽媽你去給爸爸說說嘛!”
自從家里把她送到重慶讀書后,她來的就少了,只有周末有時間來。加上我也外出進(jìn)修,我們見面的機(jī)會就更少。有時候我回去,她剛剛走;有時候她上來,我又走了。
暑假結(jié)束前,她又來到外婆家,恰好我外出辦事去了。見我?guī)滋觳辉,她就打來電話問我什么時候回去。我那時候剛好在回去的路上,就告訴她說已經(jīng)在車上了。她頓時高興得象要過年一樣。回到家后小家伙一直圍在我身邊不停地說著話,臉上的笑容如花般燦爛。結(jié)果當(dāng)天晚上吃過飯不久,就被她媽媽接走了,說是要回去換衣服。臨出門跟我揮揮手,說了好幾聲“小姨再見”,又補(bǔ)充說,“明天我就上來!
第二天一早,我還在床上,她就打電話來了,是她舅舅接的,說她今天來不成了,因?yàn)樗〗憬阋獊碚宜。又聽到她要求小姨接電話,我最煩人家打擾我睡覺,就不耐煩地推掉了。
第三天上午,她又打電話來,說她今天就走了,要開學(xué)了,媽媽要送她回學(xué)校,語氣很是低落,象是要哭的樣子。我自然是叮囑她幾句,不外是要好好學(xué)習(xí),要聽話之類老生常談的語調(diào),她只是恩恩地應(yīng)著。
她回學(xué)校的第二天,我收拾書桌時在一篇草稿紙下面突然發(fā)現(xiàn)了一張紙,象賀卡一樣折成兩折,封面上用毛筆豎寫著幾個大字:
“你回來了嗎?”
一看就知道是竹兒的字跡。在封面的右下角,又寫著兩個小字:“打開”。我就打開了。只見里面橫寫著幾行字:
“小姨:
你來,我去。我來,你去。
我不知幾時我們才見面了!”
下面還畫了兩個小人的頭像,一個笑臉,用箭頭指向后一個頭像,那是一張苦臉,似乎還掛著淚珠。
我默默地反復(fù)地看了好幾遍,終于忍不住,淚水涌了出來。
我確實(shí)沒想到這個在我看來不怎么會寫作文的孩子,會寫得這么好,這么動情!她甚至還沒學(xué)會寫信,不知道寫信應(yīng)該留下日期和自己的名字。但可以肯定是我外出的那幾天寫的。她可能以為開學(xué)之前見不到我了,所以寫了這幾句話。
我慎重地把這封“信”夾進(jìn)了日記本。下次見面時我會告訴她,這是她寫得最好的作文。
高二優(yōu)秀作文 篇2
夜給人以空洞帶著迷茫,只有一片黑暗。隱沒了的荊棘在夜里招搖。旅者在此止步,而我總是在幽邃的月光點(diǎn)亮蒙朧的大地時悄悄背起行囊。拘一縷和諧,取一段柔情,獨(dú)自一人輕輕的走向遠(yuǎn)方。
月伴著群星在星輝斑斕里起舞,向璀璨的夜空漂浮。別人都進(jìn)入了甜甜的夢。我踏著銀色的月光步履在無人的田野,偶爾幾只未眠的田鼠從腳邊飛馳而過,也許它們也被這月色所陶醉。在月下行進(jìn),吹來的風(fēng)不象白晝帶有那種暖。但這微微入骨的夜風(fēng)卻讓我鐘情。我的肌體在夜的微風(fēng)中學(xué)會了耐住嚴(yán)寒。夜中的荊棘劃破了皮膚,血液滴下染紅了一寸土地。我微笑著。我知道我的熱血會自己凝固。我低頭撫摸著荊棘,它使我脆弱的靈魂變的堅(jiān)毅。
在著路上我是孤獨(dú)的,為伴的是那在風(fēng)中搖曳的蓬篙。蛙鳴只有因約的幾聲,傳來的是蟲兒的交響曲。無人為伍給了我觀賞與享受的空間。我彳亍而行,盡情的在著情與景中徘徊。不必?fù)?dān)心前方有人的催促。我脫下鞋子放入清涼的河水,享受這天上的泉。在夜的樂曲里,我有幸了解享受的含義。我脫離了傳統(tǒng)的束縛,在這里我感受到的美就是真正的美。沒有他人的評價,我建立了自己的美自己的夢。
月亮是太陽的平鏡,它反射著太陽的光。因?yàn)榉瓷湓率チ俗约旱淖院。在眾人心中它并不偉大,但在我心中的月光卻是獨(dú)一無二的,它有自己的韻味。在夜中我可以因一聲貓頭鷹的哀鳴而抒發(fā)感慨,會因一縷吹過臉頰的夜風(fēng)而放聲高歌。身后不會有譏笑傳來。可以忘情自己的豪情,可以贊揚(yáng)自己的偉大而不會被譏諷。我可以回顧歷史,在歷史的激流中慢溯。在夜中忘記自我,世界此時只有我一人,一個人的情,一個人的景。
愛上夜行,愛上獨(dú)具風(fēng)騷的夜風(fēng),愛上傲視歌壇的蟲而交響曲。沒有塵世了雜亂,享受天地情緣。夜行打開了我心靈的窗,給了我想飛的翅膀。
高二優(yōu)秀作文 篇3
理想是一座燈塔,照亮了前方的路,引領(lǐng)我走向成功;理想是一艘帆船,沖破千萬層浪,載我到達(dá)成功的彼岸;理想是一雙隱形的翅膀,帶我穿過層層云海,把我放在成功的地上。理想是一座燈塔,而我將尋著這點(diǎn)點(diǎn)光源,一步步地走向它。
每個人的心房里都有一個屬于自己的美好夢想,而我也不例外。我的理想是當(dāng)一個美食家。
做美食家這個念頭是萌生在我八歲的時候,那是我第一次接觸關(guān)于美食的書籍。我很清楚的記得那是蔡瀾寫的《蔡瀾嘆世界》,一翻開來看,我就被它那生動有趣的語言和誘人的圖片給吸引住了。那本書,正安靜地躺在那偌大的檀木書柜里。那書,早已被我被看了不下十次了,就算是背,也應(yīng)該可以了吧。就在我第一次接觸到那一本神奇的書時,我就立志要成為一個美食家,不僅是當(dāng)美食家,還要是當(dāng)一個像蔡瀾一樣名望很大的美食家!
是啊,如果我成為了一名美食家,那該有多好啊!你只管在飯店里大吃一頓,吃完了人家還得給你錢。你隨便找個飯店坐下,人家還得感謝你大駕光臨!當(dāng)然,在品嘗美食之余,也可以順便周游列國,增廣見聞,真是一舉多得。
到了我成為了依個大名鼎鼎的美食家時。我首先要去北京,去吃那里最出名的“北京烤鴨”,站在長城上品味著那鮮嫩的烤鴨,邊回憶著中華的五千年歷史。然后去比利時,去那里最大的巧克力工廠,品嘗新鮮制作出,滾燙的巧克力溶漿,去吃幾塊絲般感覺的巧克力,再喝上一杯巧克力可可,吃到膩為止。我還要去泰國吃入口即化,香味濃郁的榴蓮酥,去印度吃正宗的爆辣咖喱,去日本吃肉質(zhì)鮮美的長腳蟹和雪花牛肉……
不過我要成為一名美食家,就必須去向著這個目標(biāo)奮斗。首先,我要好好學(xué)習(xí)讓自己知識淵博,為美食家這一理想作鋪路。多參加一些大型表演活動,提高自己的口語交際能力。其次要多看一些關(guān)于餐廚、烹調(diào)的書籍。最重要的一點(diǎn)是,要多搜集各國的飲食習(xí)慣和餐飲禮儀。
理想是一座燈塔,而我將尋著這點(diǎn)點(diǎn)光源,一步步地走向它。
高二優(yōu)秀作文 篇4
離開北京已有八年了,八年之間,北京于我只剩下幾縷不算深刻的影子,而其中的歸思與鄉(xiāng)愁,已在歲月的消磨中被我不經(jīng)意間忽略。
依稀記得零八年的那季盛夏,稚幼的我曾以為這是我在北京的最后一次佇足與回望。那天陶然亭公園外的巷子里的海棠開得下盛,萬姝嬌困,風(fēng)韻傾城,然隱于陋巷,鮮有人煙,真是岑寂誰問,唯有我知;那天陶然亭時池塘中荷葉搖搖,蓮藕曳曳,行至橋頭,便有陣陣清香飄溢,訴說著清漣不染的婉轉(zhuǎn)衷腸--
--我在陶然亭小學(xué)念了三年書。那天放學(xué),我與班上老師同學(xué)一同到陶然池畔合影留念,以紀(jì)念這僅僅三載卻又彌足珍貴的青澀韶華,從此客在他鄉(xiāng),勿忘勿念。
然而感情終究會淡忘,時間飛馳而過,攜來一陣煙塵,塵封了那段曾護(hù)在手心不肯放下的回憶。
那沓鐫刻著無限回憶的照片,已從最初被珍重地擺在枕邊望之欲泣,到如今擱淺于書柜之中。不知從何時起,北京的一花一草一木已從我的心中黯然隱匿,我已忽略了太多太多北京于我記憶中對我的呼喊與召喚,轉(zhuǎn)而抬首望向遠(yuǎn)方的明媚陽光。長春不再是空洞而陌生,而是充斥著盎然生機(jī)。我也不再怨尤冬寒徹骨,而是和伙伴們打雪仗、堆雪人,輪廓著屬于我們的冰雪世界,于冰雪世界中勾勒出我們的履跡……
我愛上了長春這座城市,但同時,故鄉(xiāng)也被我在不經(jīng)意間忽略。試問,一個被淡忘被忽略的故里,是否還能接受闊別已久的游子時他深切的朝圣?
當(dāng)我得知要回北京讀高三,我的心緒是復(fù)雜的:既期盼、又慌措。期盼著八年后的北京與我記憶中的影像重合,慌措著當(dāng)年辭京權(quán)作客,今朝歸去可識君……
我踏進(jìn)了火車站。眼中所見是那列熟悉的綠皮火車,是那塊目睹了太多悲歡離合的“長春→北京”的站牌。我捏著這張遲來了八年的回程票,找尋著那曾被我忽略的歸思。火車沿著軌跡行駛著,我也正接近著我的故鄉(xiāng)……
當(dāng)我走出了火車站,我的心竟開始激蕩起伏。拭去記憶的封塵,一切還是那樣的熟悉。原來不管我對歸思之情忽略了多久,故鄉(xiāng)卻一直在凝望著我。
回家的感覺,真好。
高二優(yōu)秀作文 篇5
涼夜,寒風(fēng),西風(fēng)緊,人獨(dú)依。
佳節(jié)重陽
月華如練,清輝將寒冷灑向大地,霎時為有些寂寞的'大地增添了幾分凄清。整個閣樓籠罩在輕紗般的薄霧里,閣樓仿佛在虛無縹緲間,若隱若現(xiàn)。
本想輕撫琴弦,卻想到你不在身旁,“欲將心事付瑤琴,知音少,弦段有誰聽?”也不忍心讓凄美的琴音打破這本就孤寂憂愁的夜?v然打破了,也僅僅是讓夜少了一份孤寂憂愁罷了。
皓月當(dāng)空,不知你此時是否也臨風(fēng)望月……
月下獨(dú)酌
還記得,與夫君你在書齋里舉棋品茗,每每我勝之,你臉上總會浮現(xiàn)出那種既愧有嘆的神情,又讓我的多生一份愛意,而后便一臉喜悅的,為我你的妻子煮茗景復(fù)在,月依舊,人卻不在,人走茶涼,淡而乏味,唯?嗑埔槐,讓我忘卻憂愁。
你那日離開,四目相對,意無凝噎。這玉般的閣樓,鎖住了我,為何不能將我的心也鎖住?望著你,且行且慢且叮嚀,踏歌行,人未停。有一種冰涼的液體輕輕滑過臉龐,但我卻清楚的記得我那絕世的容顏如花綻放……
入夜之初,月下一個消瘦的人影,正舉杯獨(dú)酌。在醇香的酒氣中,我睜開惺松的醉眼,望著你緩緩向我走來,輕撫我的發(fā)絲,柔聲喚我“照兒!蔽倚γ嫒缁ǖ纳焓秩ダ∧,但手中僅僅是一團(tuán)酒氣而已,頓覺月光如冰一樣覆蓋在我的身上,只覺寒冷異常。
煢煢獨(dú)行,望月悲嘆,怎一個愁字了得?
玉枕紗櫥
夜以三更,涼意更甚,我躺在紗櫥里的玉枕上,只覺的寒冷相約而至。空中的那輪孤月,灑下如水的月華,在月色中,我看到完全正在為我畫眉,我望著探進(jìn)窗戶的月光,柔聲相問:“莫非今夜只有你與我相伴?”
我竟不知,在月光相伴的夜晚,竟寒冷如斯!
人比黃花瘦
西風(fēng)卷簾,對鏡而照,淡然一笑,人比黃花瘦……
高二優(yōu)秀作文 篇6
天空沒有留下痕跡,但我曾經(jīng)飛過。 —題記
十歲那年,媽媽告訴我說她是在為我而活,倘若沒有我的話,她早會去跳海。我問她為什么?她說她不快樂。我說你不快樂就去跳海,去自殺?她什么也沒再說。 -
十歲那年,我告訴爸爸說媽媽想去跳海,爸爸說是嗎?我很反感他的態(tài)度然后鄭重強(qiáng)調(diào)說媽媽想去自殺!他沉默,我也沉默。后來他只說一句她是你媽媽。我也不知道這句話什么意思,然后理所當(dāng)然地認(rèn)為媽媽她舍不得我,她不會去死。 -
十一歲那年,媽媽告訴我說我是她全部的希望,我說那又怎樣?她說她希望我能快樂。我說你倆整天吵架我快樂得起來嗎?她不說話,離開了。 -
十一歲那年,我問爸爸你們?yōu)槭裁闯臣?不知道我加在你們中間很難受嗎?你們太自私,怎么絲毫也不顧及我的感受?后來我哭了,不等他回答,我就走開了。 -
十二歲那年,媽媽把我叫到她身邊用絲毫不容置疑的話說她和爸爸沒有愛情,我說我不信,她說你必須信。她還說你不是想知道我們?yōu)槭裁闯臣苊矗窟@就是原因之一。我反問之一?她說是的,之一。我哭著對她喊那么之二,之三呢?你告訴我這些是為了什么?想分開嗎?不要我了嗎?你們太自私,太自私了。 -
十二歲那年,我問爸爸你們有沒有愛情?不管我問多少次,他總是保持沉默。我問爸爸說你們吵架就是因?yàn)闆]有愛情?那你們沒有愛情,又為什么要在一起,又為什么生下我?從始至終,爸爸都不說話。知道我喊累了要離開時,他才說,不管我們有沒有愛情,現(xiàn)在我們有這個家就足夠了,我們是三個人,不是兩個人。 -
十三歲那年,他們對我一如既往地好,卻對彼此冷漠不已。我能感受得到的溫暖,從未同時來自兩個人,永遠(yuǎn)都只是不同時間的一人一邊。終于,三個人坐在一起,我問他們你們是不是不愛我了?如果愛就好好在一起,如果不愛就送我去孤兒院。我蠻橫地只給他們兩條路,因?yàn)榈谌龡l路,我沒有勇氣說出來,我不敢確定我能不能承受得起。 -
十四歲那年,我徹底失去了天真。無意之中,看見了《離婚協(xié)議書》。至今,仍記得第一條:孩子歸男女男女方所有,劃了無數(shù)次之后,仍空著。默默看完之后,沒哭,我笑了,苦笑。然后我把它撕了,粉碎,連同我的所有幻想,一起,碎了。 -
十五歲那年,媽媽告訴我說他們不分開,他們會在一起好好愛我。我問她是真的嗎?她說是真的。我說你們真好,你們老了我一定好好孝敬你們,我還說我是世界上最幸福的人。 -
十五歲那年,我問爸爸說你們真的決定不分開了嗎?他說是的。我問那你們會快樂嗎?他問那你快樂嗎?我說我不知道。他說你快樂了我們也就快樂了。 -
他們沒有分開,但都不快樂,我看得出來。好幾次我都想對他們說你們分開吧,我能受得住。但最終還是沒說,因?yàn)椴桓掖_定是不是真有那承受力。 -
他們根本不自私,任何人都有追求幸福的權(quán)利,相反,是我,自私地要求他們放下自己的幸福來完成我的幸福。結(jié)果,三個人都在痛苦著。 -
十幾年,他們給我最無微不至的關(guān)懷,犧牲自己的幸福只為讓我快樂。我貪婪的享受著,自私地索取著,從未有過回報,只把自己的自私和任性留給身后的他們。 -
十六歲,媽媽告訴我說她希望我會經(jīng)歷友情和愛情,她說她從未擁有的東西希望我能擁有。我說那我做你朋友,她說朋友是必須同甘共苦的,你能和我同甘但不一定能和我共苦。我說我可以,她說你不能。 -
十六歲,我問爸爸該怎樣成為一個人的朋友。他說用真誠的心待他,與他同甘共苦。他說你問這個干什么?想交朋友了?我搖頭,走開。 -
我終究只是他們的女兒,做不來他們的朋友。
明年,我十七歲,我想告訴他們說我做不來你們的朋友,就讓我做你們最好的女兒。
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