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高三日記

時間:2024-10-06 06:31:47 高三 我要投稿

【精選】高三日記集合九篇

高三日記 篇1

  聽著那首熟悉的歌,腦海中記憶涌起,畫面那么清晰,怕只是剛剛發(fā)生,什么時候愛上了音樂,什么時候多了許多思緒,默默成了三千白發(fā)絲,流淌在不著邊際的風(fēng)雨中!

【精選】高三日記集合九篇

  好久沒提筆了,生疏了,可還是那么得依戀,仿佛魚兒對于水,禾苗對雨的渴望。才發(fā)現(xiàn)有時候你不需要說太多,或許你已經(jīng)厭倦了向人傾訴吧,因為都那么陌生,在某一點分支了。放心一身的塵土,整理整理,拿起筆,所有開心與悲傷都讓墨汁帶走了,留下的`是寧靜與空明。

  找一個無人的空間,在搭建一個無邊的心房,那里或許能找到最初的夢想,生命的源頭是單一,是純白色的,比雪還要純凈,不是嗎?時間在推移,一切都180度轉(zhuǎn)換了,而有些東西消失了,倒退了,就像有個窟窿的木桶,你越是盛水,流走的就越厲害,物極必反應(yīng)該就是這般吧。

  不知道什么時候自己也那樣了,可依然不愿隨波逐流,大千世界的千奇百態(tài),能容忍多少無知的人呢?不想,無數(shù)個不想總回蕩在耳邊,一點點壯大,最后沒有容下的空間了。奇快的動物像是風(fēng)那樣不定,又生成了什么樣的果子呢?

  不為什么,就是隨意的寫著,這種感覺很好,很享受,只有你一個人,很棒!

高三日記 篇2

  1、喜歡孤獨的時刻,但不能喜歡太多。

  我這人有個毛病,在莫名悲傷與沉重突然來襲的時候,我喜歡一個人靜靜地坐在某個角落,聽著安然,澄澈的歌聲,讓它在我的身體里緩緩流淌,也讓時間從我眼前靜靜走過。不知道為什么,在這種心情極度不好的時候,我瘋狂迷戀孤獨的感覺,這時的內(nèi)心特別強大,不需要任何人的陪伴,像一個唯我獨尊的王者,可當(dāng)回到之前的心境,又會覺得這樣的冷漠讓我一點兒也接受不了,喜歡與人交流的那種親切。

  2、我們在一起的時光,快樂的時光。

  兩年前,我與你在這所學(xué)校相遇,起初我和你只不過是陌路人,卻扯上一層同學(xué)的關(guān)系。之后的時光里,我也不知道是怎樣與你走到一起,如影相隨的.。我們在一起歡聲笑語,談?wù)撊松覀兙拖矚g膩在一起永遠(yuǎn)都不分離,這也是我一直引以為傲的地方,因為有你,因為我們心都屬于彼此,無論怎樣都會向往同一個地方、有相同感受,比孿生姐妹都要心靈相通,我想我是相信一些東西的,我想你也是,想到這里,我會不自覺微笑,心會溫暖起來。此生有你,是我最大的幸運所在。

  3、你離開我,就是你旅行的原因。

  我們已經(jīng)認(rèn)識兩年多了,我們彼此信任,彼此依靠,雖然是這樣,雖然我堅信我們不會分離,但是,我們是什么時候開始漸行漸遠(yuǎn)的,我也不確定。我只依稀記得我們在爭論過考大學(xué)的事,之后,我沉默了好久,傷懷了好久。自身的原因和環(huán)境使我安于現(xiàn)狀,沒有得、沒有失、沒有舍,這樣沒有一絲波痕的日子里,與你一點兒也不相同,F(xiàn)在的你,內(nèi)心似火,向上進(jìn)取著,或許是你家庭的緣故,成了你最大的動力。我承認(rèn)我有些自私,我只是你身邊形形色色的過客中的一員而已,那么安于現(xiàn)狀,那么不思進(jìn)取,又有什么資格反駁你、阻止你完成你的夢想,然后讓你來為我做些什么呢!你已經(jīng)為我做了些許,我都看在眼里,記在心里。我們之前一直是那么心靈相通,一起談?wù)撝厴I(yè)去哪兒旅行,而我已經(jīng)感受到此去分別,再見變成了再見,再也到達(dá)不了同一處美景,而你離開了我,就是你旅行的原因,我不敢去猜度你心中的酸甜,就像我害怕每一個決絕的七月。

  4、APieceofsummer,APieceofyou。

  高二,我用它的整個光陰,沉浸在自己伶仃的感嘆和悲傷里,我突然發(fā)現(xiàn)我的生命竟然如此荒蕪我曾經(jīng)看到過這樣一個段子:真實的人生就是你會因為找不到停車位而錯過了電影的片頭,會不小心坐在總是大聲解釋劇情的人身邊,當(dāng)然途中若是尿急了,除了忍耐,就可能是在一個重要的片段那里永遠(yuǎn)的缺席了?吹竭@里,我突然笑了,回憶過去與你的各種開心得模樣,抱頭痛哭的模樣,甚至沒有形象的掃蕩食物的模樣,這些都飄散在空氣中了,零零碎碎的。

  在這荒蕪的生命中,你成為了我最繁華的注腳,你陪我勾畫了美好的回憶我將它取名為“APieceofsummer,APieceofyou。”我們之間并沒有誰對誰錯,只是生活改變了我,我卻不知道它是否改變了你,因為我已經(jīng)不了解你的心是否在我這里。

高三日記 篇3

  日期:2009年3月31日 星期一 天氣:燥熱

  心情小札:幾分焦慮

  每日一句:心有青松,千磨萬擊,愈發(fā)堅勁,任爾東西南北風(fēng)

  夜已經(jīng)深了,鉆進(jìn)窗戶的最后一點光亮是月亮在搗鬼。時間像是停滯不前,四周也靜得讓我有些難以適應(yīng)。我失眠了,只有我自己知道。

  眼皮長時間緊閉,竟然疲累起來,盡管這樣,我還是不能進(jìn)入睡眠狀態(tài)。我不知道自己是不是因為過于焦慮而難以入眠,也不敢去多想這個討厭的問題。我似乎掉進(jìn)了可怕的惡性循環(huán),不斷地暗示自己不去想太多,不斷地督促自己快點安心睡覺?删褪遣还苡。

  我索性坐起來,發(fā)現(xiàn)自己出了不少汗。打開風(fēng)扇,扇葉轉(zhuǎn)動的聲音打破沉寂。我發(fā)現(xiàn)我真的有幾分焦慮了,不是因為學(xué)習(xí)和考試,而是因為在這高三的最后關(guān)頭,失眠找上門來。

  常說漫漫長夜,什么東西都能被輕易放大。此時我的心里,被無限放大的或許就是這種焦慮感,這種心理壓力。我沒有了對時間的'感覺,不知道是夜里幾點,生怕就這么天亮了,我的大腦就在這一晚上的折騰中度過。

  我開始嘗試深呼吸。用盡力氣吸入一口氣,再慢慢地一點點呼出。如此反復(fù),漸漸地感到心跳放慢了節(jié)奏,全身肌肉也有所放松。我閉上眼睛,默默想著自己有多么疲憊。一會兒之后我開始躺下,聽著風(fēng)扇頗有節(jié)奏的聲響,努力把注意力放到這種機械的聲響上。隨著這樣的節(jié)奏無休止地重復(fù)著,我漸漸地漸漸地有了朦朧的睡意。

  這是一個如此艱難的過程,連我自己都難以想象。與自己的心魔作戰(zhàn),并不是嘴上說說就算了,因為此時要面對的對手是一個無形的不安分的自己。這個時候最需要做的是讓自己的心像深夜一樣安靜,把自己的注意力一點點轉(zhuǎn)移到別的地方,不去想會帶給自己壓力的事情。

  毫無疑問,在非常時期失眠是件痛苦的事情,焦慮情緒會像面團發(fā)酵一樣不斷膨脹,但是這樣不安的自己是絕對可以戰(zhàn)勝的,只有堅信這一點,才能擺脫這類問題的困擾。這是一次寶貴的戰(zhàn)勝失眠的經(jīng)驗,意義不只是在于懂得如何擺脫它困擾的方法,更在于得到一次心理的磨礪。

高三日記 篇4

  日期:2009年4月17日 星期四 天氣:雨

  心情小札: 再累也要堅持

  每日一句:人生的關(guān)鍵在于:只要你做了,輸和贏都很精彩

  上晚自習(xí)的人好多!

  我抬頭,堆在前面的是兩摞厚厚的參考書,我低頭,記錄著知識點的便利貼貼滿了整個書桌。

  學(xué)校從下周就要開始安排晚自習(xí)考試了,老師的說法是讓我們身經(jīng)百戰(zhàn),但是我覺得我們已經(jīng)經(jīng)歷了上萬次的考試了。數(shù)學(xué)和物理還是一如既往得爛,想到這點就覺得很煩躁。但是英語總算是穩(wěn)定下來。對于生物和化學(xué),最近可能因為花了較多時間在課本上,所以那些基礎(chǔ)題越做越順手了,看來老師們說得回歸課本還是蠻管用的。

  同學(xué)們今天就開始討論五一長假了,因為實在是好久沒有放松一下,即使是一天的假期對我們來說也是奢侈的長假。大家美滋滋地開始做計劃,雖然我知道自己到時候也只能是呆在家里看看書,但是我也還是和大家一起花掉了奢侈的十幾分鐘憧憬著。

  今天在食堂吃飯的時候看到好多同學(xué)一邊吃飯一邊看手上的小筆記本,最近這樣的筆記本很流行,我也買了幾個,但是更多的是用來寫一些激勵自己的話。就像寫日記的時候,我總是習(xí)慣寫上一句能夠讓自己保持昂揚斗志的格言,F(xiàn)在我的筆記本上已經(jīng)記載了好多好多,以致我都有些分不清楚哪句是抄的,哪句是原創(chuàng)的.了。

  掛在黑板上方的倒計時牌上的數(shù)字越來越小了,每次看到班上的“高個子”去換都覺得心底一陣一陣得緊張,手心還控制不住地冒汗。好矛盾的心理啊,一方面希望時間能快點過去,一方面又害怕自己還沒有準(zhǔn)備好。老師總是時不時地提醒我們,再不努力就連翻身的機會都沒有了。每次聽到這些,我腦海就浮現(xiàn)一大片咸魚在掙扎著翻身的情景,然后自己被自己逗樂。

  今天是物理老師上晚自習(xí),我還堆積著好些題目要請教呢!要趕緊整理一下了。加油!

高三日記 篇5

  我們每天都過著衣來伸手飯來張口的日子。在我們眼里錢只要向父母一伸手,父母就會拿出一塊啊,五塊啊,的是十塊二十塊?墒俏覀冋f要積攢零花錢,幾個人做到了?我可以真誠的告訴你:我沒有做到。

  我每天晚上都要買東西吃,一花就花個兩塊,有沒有想過300天就用了600元,多大的數(shù)字啊!更別說一年兩年了。到了養(yǎng)蠶的時期了,每天奶奶爺爺都到九點多睡覺。有一次,爺爺上人家吃飯了,我和奶奶在家里喂蠶,我走進(jìn)養(yǎng)蠶室里,一股刺鼻的味道撲面而來,我趕緊捂著鼻子,跑出去深呼吸了一口說:“這是什么味道啊?”奶奶說:“這個味道沒毒的,進(jìn)來吧,要不你用個濕毛巾放在脖子上,時不時的擦一下!薄昂冒!蔽亦街∽煺f。我拿了一條濕毛巾掛在脖子上,慢慢的走進(jìn)了養(yǎng)蠶室里,又一股味道撲鼻而來,我趕緊用濕毛巾擦了擦臉,才發(fā)現(xiàn)好涼爽啊。我看見奶奶不用毛巾還在這里干活干得還比我快,我不解便去問奶奶:“奶奶你為什么不怕這個味道啊?”奶奶笑著說:“因為我聞習(xí)慣了,所以才不怕聞這個味道!蔽蚁耄耗棠堂刻於贾貜(fù)著這樣的日子,真辛苦。我體會到了這種苦,幫奶奶干起了活來。奶奶讓我拿網(wǎng)就拿網(wǎng),讓我拉網(wǎng)就拉網(wǎng)。當(dāng)我干完了活兒,已經(jīng)到了九點多鐘了。我打了個呵欠,懶散的彎著腰,趿拉著手臂,走到房間,往床上一躺,沒過多久就睡著了。每天這樣過日子真苦啊!

  錢不是天上掉下來的.,也不是撿回來的,而是親人用那一雙手為我們賺來的。所以,我改了,每天放學(xué)后的第一件事就是做作業(yè),而不是買東西吃。這樣為家里省了好多的錢,有時候急于改正缺點也是好的!

高三日記 篇6

  事情總是那么奇怪,我和姐姐吵架的原因總離不開一個原因――那就是我的學(xué)習(xí),而且總是以我不會做題為開頭。今天,又和她吵架了……“你看看為什么會有兩個值?”姐姐問,“我不知道,有兩個值就有兩個值嗎?”我不耐煩了,只想盡早做出題來!澳愕脵z驗一下,聽到了嗎?”姐姐的語氣很生硬。我握著筆,胡亂的算著。“笨蛋,還做不出來,跟豬一樣!薄拔覀儧]學(xué),就是不會。”事實上,我們也真的.沒學(xué),就是檢驗也無從下手,我甚至連檢驗什么也不知道。“就會以沒學(xué)為借口,笨蛋!蔽业男碾y過極了,“笨蛋”,我清楚地記得,三年前,在我報名的時候,暑假作業(yè)也有幾個不會,沒做,我趴在桌上,一急,什么都忘了,她也是當(dāng)著全班同學(xué)的面這樣叫我的,我當(dāng)時便委屈的哭了。

  今天,同一件事情,仿佛在重演,淚水再一次流了下來。委屈,難過交織在一起。我不會做是我的錯嗎?你為什么不體諒我呢?或許我真的很笨,但為何不給我一點幫助?一點鼓勵?我真的笨得不可救藥了嗎?一件件往事,歷歷浮上心頭,一句句刺耳的話,也時刻縈繞在耳畔。淚更是如短線珠子一般!翱,不準(zhǔn)哭。你這么愛哭,你只會哭嗎?哭有什么用,”我在心里默念,可我控制不了我的眼淚。姐姐頭也不扭地出去了。慢慢地平靜下來,我想起平時我與姐姐之間的事,我們一起歡笑一起痛哭,我們不像別的兄弟姐妹,動不動便三天一小吵,五天一大吵,彼此的關(guān)系很融洽。姐姐也對我很好,有什么好東西也都帶給我。我真的很珍惜這份姐妹情,“可我這一哭,肯定會讓姐姐不高興的,怎么辦呢?”我真的很希望這件事不會影響到我和姐姐的感情,真的!

  姐姐現(xiàn)在已睡了,我只希望,明早起來一切可以過去。姐姐,不要不高興了。

高三日記 篇7

  時間,總在不知不覺中流逝;長大,總在悄然間出現(xiàn)。

  站在時間長河的角落,不知不覺中長大已經(jīng)沉淀了厚厚的一層,其中的酸甜苦辣只有自己知道。高中,將我對于自己幼稚世界最后的一絲幻想無情的擊破。

  新開學(xué),總無法避開一次次的失敗,考試令我膽寒,成績令我目不忍視,世界似乎籠罩在了寒冷之中。但在寒冷的背后,我沒有在心靈上過分糾結(jié)。拿起筆,書寫自己的青春路。

  又是一次失敗,我緊緊攥著試卷,記不清這種事情已經(jīng)發(fā)生過多少次,也記不清自己是否還能夠繼續(xù)下去。我只知道,我變得不再懦弱,不再有彷徨失措。即使成功的小徑上遍布荊棘,到處都是困難,我也不會心灰意冷。因為我會去攀登,去奔跑!

  不知從何時起,我變了。放在書桌上的不再是一本本小說了,取而代之的是一疊疊厚厚的練習(xí)卷;下課活躍的身影中少了我的那一份,上課伏首記筆記的背影中多了我的一份。站在不斷前進(jìn)的列車上,我開始變得不再慌忙;站在時間長河中,我不再為自己的選擇而后悔。

  我開始努力,開始拼命地閱讀,去汲取那書中無窮無盡的營養(yǎng);我開始感覺到并留意身邊的一切,因為他們在現(xiàn)在的我看來是那么的生動活潑,為我的生活增添上了一抹亮麗的色彩。

  不知不覺中,我開始享受學(xué)習(xí)的樂趣和歡樂,不管外人怎么評價我。我發(fā)現(xiàn)原來自己不屑一顧的'書中原來有那么多令我愉悅的事;原來食之無味,棄之可惜的雞肋中還有那么多,我沒發(fā)現(xiàn)的美妙的滋味;曾經(jīng)整天抱怨的作業(yè),現(xiàn)在帶來的不是煩惱,而是生活中的充實。我掛在嘴邊的不再是“聽天由命”,而變成了“人定勝天”。

  在充實的生活中,我再次迎來了人生中的磨難,雖然它還是和上次一樣,但我,卻不是上次的我了。終有一天一雪前恥。我還是我,曾經(jīng)的傲慢已不再;我還是我,曾經(jīng)的浮躁已不再;我還是我,曾經(jīng)的沉默已不再。我,愈發(fā)成熟了。

  驀然回首,如今的我,卻在不知不覺中長大了。是啊,我長大了,在不知不覺中,無聲無息地,在時光的某個角落。我不覺得驚訝,只是好奇,都不曾發(fā)現(xiàn)。不知是我太遲鈍,還是長大太悄悄。

  長大,我還是一片迷茫,即使經(jīng)歷了這么多次的磨礪。但我知道,只要自己努力了,奮斗過了,即使失敗,也是甜蜜的,心中的希望之火就不會熄滅。燕子去了,有再來的時候;桃花謝了,有再紅的時候;而我成長的時光卻一去不復(fù)返。

  我正悄悄長大,我正用生命最燦爛的時光,續(xù)寫生命最悠遠(yuǎn)的芬芳,去希望那明日。我等待希望的成功,因為,那很美。

高三日記 篇8

  世上沒有后悔藥,也沒有如果的如果。時間流逝,轉(zhuǎn)眼間就到了高二下學(xué)期;仡^算算,大部分時間都花在了玩手機上。我上課一直都是喜歡跟前后同學(xué)聊天,更喜歡上課偷偷玩游戲,逛淘寶……只要跟學(xué)習(xí)無關(guān)的事我都很樂意去做,盡管不是很喜歡但還是堅持玩一會。

  我是一名美術(shù)生,準(zhǔn)確來說,我只是竄門去玩手機的。在我們學(xué)校藝術(shù)生晚上自修基本沒有人在教室,都是去上專業(yè)課了。音樂和舞蹈是哪樣我不不了解。我們學(xué)美術(shù)的有三十幾個人,一到畫室就看到一堆人在那里玩手機。美術(shù)老師根本不管我們,盡管玩手機也如此。在畫室也可以隨意開音樂。

  即使我學(xué)習(xí)的時間少之又少,可我并沒有因此抓緊時間學(xué)習(xí),白天自習(xí)課就拉著小伙伴偷偷跑到到畫室玩手機。有時還未放學(xué)就沖出教室向食堂進(jìn)攻。沒有多看書,更沒有去畫室畫畫。吃完飯回宿舍就坐在床上,第一反應(yīng)就是自然而然的從口袋掏出手機,一天一天就這樣渾渾噩噩的過去了。

  到了周末上課根本就沒有心思,自習(xí)課不玩手機那是不可能的。心里則只想著晚上該到哪家店去吃好吃的,吃完東西再逛逛街消化消化;有些同學(xué)則想著約會的事兒;有的則是找個安靜點的地方玩全民K歌,玩游戲;很明顯我就是前者,在我們朋友圈中我就是個大吃貨。再有雅興的話就找上三兩個朋友一個去溜冰場兜幾圈,盡管老師一直強調(diào)不給去。

  開學(xué)第二天我便問家里人下學(xué)期去外地培訓(xùn),我爸二話不說就丟給我一句“不準(zhǔn)去”,頓時我就哭了,沒有人知道我在哭。明明知道我從小喜歡畫畫,但他卻不給我去,還說學(xué)美術(shù)沒有用。此后我與美術(shù)再無緣,要知道這樣當(dāng)初我就應(yīng)該好好學(xué)。本想著到集訓(xùn)的.時候再好好學(xué)的,可從此以后不再有了。我從一開始就不曾努力,到后來就真的什么都沒有了。

  那次得知這個消息后,對我打擊很大。那時候我一個多月整天都在想。后來為了不在多想就天天玩“王者榮耀”因為我不想一閉眼就看到自己背著畫材滾出畫室。每天玩游戲看視頻,知道自己渾然不知不覺的睡著為此。每每醒來眼角總含淚水,也常常被噩夢驚醒。“夢已醒心已醉”其他還有什么用呢!一個多月后,我始終把那遙不可及的夢給漸漸放在心底。盡管這樣還是常常夢到自己回返畫室。

  不管怎樣,我已經(jīng)進(jìn)入了緊張的時刻了,再不努力就真的晚了。不要讓那些不努力,那些自卑,那些對于前途的迷茫。不要讓那些害怕阻礙了我前進(jìn)的步伐。每天同樣24小時,為什么別人可以擠出時間看書,而我卻不能呢!我不敢再去把自己的弱點放大,要勇敢的去奮斗。慢慢的,我改變了對學(xué)習(xí)的態(tài)度,不再早退。早上6:45前,中午13:15前,下午18:20前一定要進(jìn)教室。放學(xué)吃完飯我不在掏出手機來玩,一有時間就往教室跑。每個人的成就都是靠努力得到的,并不是憑空產(chǎn)生的。要多鼓勵鼓勵自己,相信未來,對自己的未來對一點信任。其實困難并不可怕,可怕的是困難未至,你已退縮。

  如果再也沒有如果。當(dāng)初不努力,到了高二下學(xué)期才努力,這要考上好的大學(xué)難之又難。可我不怕,努力不是空喊口號,而是要付出汗水和勞動。為了讓自己以后不后悔,等到將來回想的時候至少自己奮斗過,即使沒有輝煌。

高三日記 篇9

  望著桌子上堆積如山的作業(yè),聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休,我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語,唉聲嘆氣。

  幾次考試的失利,我的心情便一直是“熊市”,綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的.神經(jīng),耷拉的肩膀,沉重的腳步。不經(jīng)意間的抬頭,久違的藍(lán)天白云便呈現(xiàn)在我的眼前,頓感心曠神怡,心里不禁感嘆:“要是能放棄多好!”

  但是,真的能放棄嗎?

  放棄,就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。

  放棄,就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。

  放棄,便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。

  放棄,便意味著我將“心甘情愿”地親手輸?shù)糇约骸?/p>

  ……

  難道真的應(yīng)該就這樣放棄嗎?

  我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭,它一次一次地彈起,便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

  “呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看,原來是一個小孩正在蹣跚學(xué)步呢!瞧!那東倒西歪的樣子還真滑稽!當(dāng)我正沉迷其中時,小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是,事情的結(jié)果卻出乎我的意料,這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來,還憨然一笑,仿佛什么事情也沒有發(fā)生,便又重新踏上“征途”……

  眼前的一切一次又一次地反問我自己:“難道你連一個小孩都不如?難道你是如此不堪一擊?難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”

  我陷入了沉思。

  不!我不甘心就這樣把自己輸?shù)簦〈煺,誰沒有?嗯,我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經(jīng)歷狂風(fēng)暴雨后,定會愈加堅強!嗯!我不但不能放棄,還要勇往直前地開拓未來的新篇章!

  摔倒了不要緊,因為逆風(fēng)的方向更適合飛翔,我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。

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