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時間:2024-11-13 09:27:01 高三 我要投稿

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悵然若失。明明滅滅。特別的心情,是年輕的心情。

喜歡安妮詩句像“分開不是愛情的終局,絕望才是”的冷峻,卻不肯承認(rèn)范瑋琪歌中“少了你就像沒有歌詞的旋律,很好聽去沒有意義”的感覺。我很絕對的。

總是做一些事后很后悔的蠢事情,卻又懶得追悔莫及;總是遇到一些莫名的狀況,習(xí)慣選擇隨遇而安。我很純粹的。

政治老師說要用發(fā)展、聯(lián)系、矛盾和辯證否定的觀點看問題,讓我感覺活著的程序真復(fù)雜。因為我很少回憶過去,盡管我也沒有什么過去,我想我應(yīng)該是年輕的。明亮的眼睛雖然高度近視,我的憂傷是隱性基因所以我會一直一直對別人笑著,這樣才公平吧。冥頑不靈或者率性而為,是驕傲的樣子。好,這些已足夠證明。

我想我是一個不善言辭的人,也讀書,卻不能準(zhǔn)確表達(dá)我的表達(dá)和不停抱怨書看得太少了?删司苏f,就是我書讀得太多太雜了,導(dǎo)致我的思想不明確。有道理。至今我讀完一本書也不能順流得與別人交流其內(nèi)容、情感和思想,可我卻不曾想過要整理我腦袋里看似無處不在的矛盾。我笑舅舅經(jīng)驗主義,他卻說我唯心。有道理。所以我們才是相親相愛的一家人。

或者,稚嫩的我們本來就是很朦朧的。跟老娘哼銀子,她不給就感覺世態(tài)炎涼人性泯滅,她發(fā)賞了風(fēng)和日麗萬里無云了。不確定。

或者,成長的我們生來就是受傷害和被傷害的。一路“忍受著孤寂,尋尋又覓覓”

,一會唱曹格“我最恨別人對我不相信”,一會哼蕭敬騰“請原諒我,原諒我不成熟”。不確定。

或者,有時的我們真的與我相似。以為換一個潮流的發(fā)型就改頭換面,穿一套拉風(fēng)的衣服就脫胎換骨了,這是我。不確定。

或者,我常常會陷入“有沒有夢想”這個問題中不能自拔,思考好久,沉默好久,最終我還是我,那個死小孩。不確定。

或者,我可以想朱自清寫《荷塘月色》一樣,用雙圓結(jié)構(gòu)來完成這篇隨筆;廢話多了,影響意識能動性的發(fā)揮。不確定。

這也許是運動的世界將永恒的我的精神——怪獸精神吧。不確定。

夜深了。有的人回家了,有的人原形畢露了。晚安了。其實不安。

“Let“s startfr0mhere”。來點靈魂,來點爵士,還是不確定。

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