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草稿

時(shí)間:2009-09-18 高二 我要投稿

草稿

生命凌亂得,如同草稿上,錯(cuò)綜復(fù)雜的筆痕。

不堪回首的風(fēng)景,被不同顏色的線條,勾勒著,迷失蹤跡。

喜歡那種顏色很深的紅筆。

曾經(jīng)喜歡用那種紅色在草稿上大片黑色草叢里藏進(jìn),鮮紅的心情。

可惜,它不是秋天里墜落的蘋果;也不會(huì)是黃昏時(shí)分火紅的日落。

紅色深得像血。像傷口上沒有凝結(jié)的血?,它不會(huì)像血那樣,在時(shí)間干涸后,留下永不褪去的黑。那種讓我看了就想淚流滿面的顏色。

我記得,那是我爺爺死前的傷口,在我看不到的地方。也許是我爺爺內(nèi)心很深的地方,那些我從未踏足的荒原。如此愚蠢的我,只看到了血,如水的血。它像溪流一樣潺潺地在水泥地上蔓延著。。。

我知道許久以后它們會(huì)被風(fēng)干,只有也只剩那黑色的足跡被時(shí)間遺留在那里。

我讀不懂那些痕跡。我多想知道,我的爺爺,是以怎樣的心情看著我們離開的背影,然后慢慢閉上眼睛。

我總是一步三回頭地走過那些曾經(jīng)的我停留過的地方。我看見我的腳印歪歪斜斜地散落在泥濘的路上。它們和他,一起被我留在身后很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的過去里。

后來的我,端端正正地用紅顏色把“再見”寫進(jìn)不會(huì)干涸也不會(huì)變黑的紅色里面。

那些浮沉的藍(lán)色,是我最喜歡的天空的色彩。是我的莽撞弄翻的憂郁的顏色。

初三那年,生活里像埋下了火藥,隨時(shí)隨地都可能把我的脾氣弄爆的火藥。

我不停地和人吵架,和所有與我有關(guān)系的人吵架:不停地和自己說著沒有意義的話。也不停地抬頭,看天。看天空那種寬廣的顏色,很容易讓我平靜下來。像打了鎮(zhèn)靜劑的老虎那樣安靜。

初二一年的體育課都被我用來看天,經(jīng)?吹綔I水砸下來。我看了兩年的天,越看越覺得孤單,我和天上的太陽,都很孤單。耳邊是張含韻在唱“一個(gè)人長大”。

是那個(gè)時(shí)候,開始看郭敬明的書。那本《愛與痛的邊緣》的封面是一種藍(lán)綠色的詭異,詭異里只有一條魚。他有一句話,我很喜歡:孤獨(dú)的孩子在風(fēng)中悄悄長大。

他是雙子座的,是風(fēng)相星座。而我是土相星座的。所以他可以在風(fēng)中長大,我只能一直仰望那片可望而不可及的蔚藍(lán)。我知道,我無法自由。

姐姐曾經(jīng)在我的草稿本上寫過這樣的話:曾經(jīng),單薄的'經(jīng)不起時(shí)間的風(fēng)。我說我明白,真的明白。

時(shí)間,可以沉淀在土里。我長大的方式,叫作“記住”。

下雨天,出走。

空氣里是潮潮的味道,吸一口,似乎胸腔里都掛滿了小水滴,搖搖欲墜。

我喜歡行走,一直走到迷路。想起小時(shí)侯玩的跳房子,就在大理石胡亂鋪成的路上跳起來,單腳,單腳,雙腳……然后,一個(gè)人對(duì)自己笑,一直小到蹲在地上喘氣。

偶爾遇見一些小孩子,會(huì)把手中的糖果和巧克力分出去。我看著他們大口吃掉糖果的模樣,我就覺得很滿足。也偶爾帶著“禮物”走過大半個(gè)城市的泥濘,到我的外公那去。

我覺得,能被人需要就是幸福。

我覺得,幸福。

最后的時(shí)候,是我燒掉了那些寫滿紅色。黑色或藍(lán)色的本子;癁闉跤械模B同那些日子費(fèi)盡心機(jī)掩蓋的秘密。

我以為我會(huì)哭,會(huì)大哭起來。

可我,沒有,連一點(diǎn)悲傷都擠不出來。

其實(shí),只有我的過去,像一篇沒有中心的草稿。

罷了……

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