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我的高中

時間:2024-08-27 00:18:56 高考 我要投稿

我的高中

記得剛剛進(jìn)入那所有著銀白色校名的學(xué)校時,有一點微弱的期盼——在那里成長。

分到了班上卻是很茫茫然,一切真的真的都很陌生,而交談卻不是我的長項。因為陌生,所以老師對我是縱容的,父母對我是縱容的,連我對我自己也是縱容的?v容到我忘記了怎樣學(xué)習(xí),忘了來這里的目的,忘了曾經(jīng)的理想。當(dāng)某天回頭去看我的生活時,我啞然失笑。

高一的一天晚上,我哭了。為了一個陌生的同學(xué),因為她好晚好晚還在用電告筒預(yù)習(xí),而我,心里空空的在那里失眠。我哭得很大聲,我覺得心里像長出了一個黑洞,像要把我撕裂一樣的痛。被我吵醒的同學(xué)一臉茫茫然,忍著不快問我怎么了。我哭得說不出話。于是,她們準(zhǔn)備叫學(xué)生院院長送我去醫(yī)院。我只得停下哭泣制止,然后說,我做惡夢了。

我真的做了好長好長一個惡夢,直到現(xiàn)在想起來我還心臟無力。

高一快結(jié)束的時候分班,我問朋友報什么班,有文有理,于是,我在問卷可文可理的選項上畫了勾。結(jié)果,上了理科班。而在此之前我第一次逃了課。那是星期二天上午的最后一節(jié)語文課,我離開教室在溫暖的陽光下呆呆的坐了很久,看著陽光透過樹葉斑駁的灑下,我似乎想了很多,又似乎什么都沒想,心卻是開朗了下。然后我決定,走一步算一步。

時間一天天過去了,我就像醉酒的人,時清醒時迷糊。名次按著拋物線的方式墜落,第一次痛過之后,我心居然開始對此麻林,淚從不曾因此而流。我也想流淚,洗刷那些放在腦海里麻木心靈的毒藥,可是,它不愿意降落。

班主任找過我很多次,從利聲責(zé)備到軟言相勸,從家庭不易到未來生活,說得不少,我卻一直安靜的站在那里望著他。最后一次,他說,你自己想怎樣就怎樣吧,未來是你自己的,說太多你不聽我也沒有辦法。

那么多次談話,我不是什么都沒有想。我也想要振作,想要發(fā)奮,可是卻還是那樣子。到底是什么時候什么原因讓我這樣,這樣無可救藥?從那后我開始常常望著天空思考。

這一天,窗外的天藍(lán)得有點透明,仿佛風(fēng)平浪靜的大海,也像我曾經(jīng)懵懂天真的年華,純凈得沒有一絲雜質(zhì)。我在自己單純理想的世界中長大,所以當(dāng)我開始看到社會的黑暗面時,從小到大養(yǎng)成的理念瞬間動搖,我開始去懷疑自己以前對世界是“純,善,美”的觀念是錯誤的,同時也產(chǎn)生一種深深的不安。這種不安顛覆了我對日常生活學(xué)習(xí)所有的動力和信心。于是出現(xiàn)了那樣墮落的我。

當(dāng)答案明朗,我抑止不住的悲傷,因為,那些曾經(jīng)的驕傲,理想,全部在高考結(jié)束時完結(jié)。

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