悲傷
抬頭會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的渺小。于是低下頭，不愿直視天堂。
一直很低落的心情裝飾著生活的櫥窗，一切都被晾在外面。陽(yáng)光曝曬著幸福。隔著一層玻璃觸摸著冰冷的角落。突然很喜歡陽(yáng)光，也許是因?yàn)榭磪捔嗽铝痢Ｒ苍S是因?yàn)榱?xí)慣在深夜起床而變得彷徨。
很久沒(méi)有敲字了。原來(lái)只有在鍵盤(pán)上我的手指才是自由的。生活并沒(méi)有為它加上沉重的枷鎖，生命放縱了它的游戲。依舊會(huì)喝很多咖啡，依舊會(huì)在無(wú)聊試擦著鋼琴上的灰，依舊在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。卻發(fā)現(xiàn)記憶缺了一塊又一塊。是走得太過(guò)匆忙了嗎，或者對(duì)待回憶還不夠認(rèn)真。路過(guò)也就路過(guò)了吧，連向前走的力氣都沒(méi)有，還有多少勇敢可以揮霍。
審視著鏡子里面的自己，也許那個(gè)人不是自己。
什么時(shí)候眼帶這么濃重，黑眼圈長(zhǎng)期頑固地逗留著。我無(wú)奈。也不想消除它們。也許我這種生活留下的紀(jì)念就是這一雙疲憊的眼睛，那是紀(jì)念，就不該抹除。莫名其妙地不滿足，身不由己地不在乎。2008的4分之1，顯露出的全是舍棄。誰(shuí)敢一直用真話對(duì)待自己呢。那畢竟會(huì)難過(guò)。太現(xiàn)實(shí)，會(huì)難過(guò)。
變得愛(ài)笑了。就讓我這么膚淺地認(rèn)為，只要微笑著，就算是幸福。佛，上帝。他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)地接受著人們的祈求。于是我成了一個(gè)乞丐，乞討著一絲的溫存。冬天要過(guò)去了，請(qǐng)給我一絲溫存。
很多時(shí)候都在渴望未來(lái)或者從前。只要不是現(xiàn)在就好�？墒前鸦貞浱魭弥皇Ｏ旅篮茫梢园盐磥�(lái)想象得陽(yáng)光普照�？晌┆�(dú)現(xiàn)在讓我此般無(wú)奈。在我想改觀時(shí)，它警告著我。對(duì)不起，你沒(méi)有權(quán)限。原來(lái)我不是我生活的主宰者�？偸窃诩依镒�，躺著，呼吸著。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封閉了吧，我固執(zhí)地不想讓外界影響我的情感。我是自己的'，哪怕只有這點(diǎn)決定權(quán)。
很想剪去這一頭的長(zhǎng)發(fā)。這是很多年以來(lái)第一次對(duì)它感起興趣來(lái)。似乎理發(fā)店和地獄都是我從未跨進(jìn)去的地方。我要想的事情可能太多了，于是那些頭發(fā)我就任憑它瘋長(zhǎng)著，在這個(gè)春天即將到來(lái)的季節(jié)，它瘋長(zhǎng)著。終于有一天我開(kāi)始厭倦它貼在皮膚上的感覺(jué)了，它與悲傷一樣是個(gè)累贅，拖累著我，在我走向幸福的路上拖累著我。看見(jiàn)鏡子的時(shí)候會(huì)把頭發(fā)對(duì)折，嘗試著看我短發(fā)的樣子�？煽匆�(jiàn)的不盡如人意。原來(lái)長(zhǎng)發(fā)是適合慵懶這個(gè)詞的。于是我終究沒(méi)有勇氣顛覆十幾年來(lái)的自己。
應(yīng)該已經(jīng)成為一種格調(diào)了吧。要改變的話會(huì)用上幾十年吧。那么為什么要浪費(fèi)那幾十年的光陰。光陰。時(shí)間。在生命一站一站間自由地穿梭，卻總是奔赴著前路。那么什么才是絕望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再會(huì)承認(rèn)自己是什么樣子的人了�？晌沂莻�(gè)人，就這么做個(gè)人。做到死，那也是人的軌道。
以前自己是什么樣子的呢�；貞涗佁焐w地的襲擊著腦海，卻沒(méi)有給我答案。我以前是什么樣子的呢。是什么樣子的呢。照片上都是我們笑的樣子�？墒侨绻铱奁绻叶阍趬强奁�。那會(huì)是什么樣子的。
路過(guò)某些事件發(fā)生的地方總會(huì)繞道走，不清楚這算不算逃避。明白并不是怕上演過(guò)千萬(wàn)遍的東西又疊加一層，而是怕尋找到記錄下來(lái)的與親眼目睹的之間的區(qū)別�；蛘哒f(shuō)，太陽(yáng)依舊當(dāng)空，空地上卻少了幾只人影。原來(lái)我害怕的，只是物是人非而已。
什么叫做物是人非。是什么東西觸及了物是人非。
潮汐，霞光，海。漫步于天際。
關(guān)心的人會(huì)是自己。愛(ài)護(hù)的人會(huì)是自己�；蛟S我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏著年少與青春。歲月是可以飛翔的，年華的絢爛瞬逝。我迎接，我沮喪。
只是不愿再揣著絕望說(shuō)悲傷，揣著悲傷說(shuō)難忘。
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