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亂亂寫

時(shí)間:2012-09-25 高二 我要投稿

亂亂寫

白丁香散了顏色,只是一襲凄涼,便隕了一個(gè)季節(jié)。候鳥排成一字型,別了天空的底色,沒有殤情,卻掉了一地落寞。我呆呆地坐在陽光寂寞的地方,面無表情。旁邊的小孩戲謔的言語天真得惹人歡笑,我沒有理會(huì),固執(zhí)地往前走,這一次我真的迷路了。

感冒已經(jīng)一星期了,沙啞的聲音模糊不清,夜里輾轉(zhuǎn)不能眠,索性睜開雙眼,將思緒放逐。我知道這是午夜,時(shí)鐘不必提醒我,只是總覺得眼角微涼微涼的,眼淚祭奠了什么,淺笑了憂傷。忽然想起過十七歲生日那年的場景,歡笑仿佛在耳邊依舊,十七歲,是一個(gè)人的唯一,我把最美麗的十七歲當(dāng)?shù),換來的只是如今支離破碎的記憶,我有些不甘心,想再賭一次,手中已沒有籌碼,歲月譏笑我的無知,在一旁看我的笑話。我開始有了悔恨,不久又有了嘆息。現(xiàn)在我丟了我的青春,誰為我贖回,四周靜得可怕,第一次覺得一個(gè)人好孤獨(dú)……

我在高中的生活已過了一半,還記得剛到高中時(shí)的不羈嘴臉,想起令人發(fā)笑,一個(gè)稚氣未脫的小男孩,單純得好爛漫。我開始回憶高一的時(shí)候,坐在教室的最后一排,過一個(gè)人的生活,會(huì)在課本上涂鴉,在教室里不顧形象地大笑,還會(huì)在上課的時(shí)候打瞌睡,然后被同學(xué)戲弄,在廁所洗了一星期……這一切變得好熟悉,像剛剛發(fā)生在昨天一樣,但細(xì)想了一下,這就是我過的日子,時(shí)間如白駒過隙般流逝,我無力挽回,哀傷頓起,是一種前所未有的絕望,讓人心寒。

初三的生活讓我發(fā)指,很難理解每天大堆大堆的試卷是從哪來的,那時(shí)天真的我干脆就幻想讓試卷絕種吧。如今重拿試卷起來曬,竟有一種成就感,好想回到那時(shí)的時(shí)候,至少?zèng)]有多余的心思來獻(xiàn)給浮生里的過往。那時(shí)的同學(xué)們意氣風(fēng)發(fā),熱情但不失理智,紀(jì)念本子上豪言依舊,頗有一種唯我獨(dú)尊的傲氣,現(xiàn)在的我望塵莫及,是我的頹廢還是時(shí)間給我開的玩笑,我已經(jīng)不在意了……

受不了自己的吊兒郎當(dāng),只好和自己絕交,打賭不再和對方說話,結(jié)果,書籍成為了我的閨蜜,但也許是自己放縱太多,脾氣早已收不回來。那些自己做過的孩子氣的事,忘不了,斷不了,注定跟我一輩子,我有些恐慌了,詛咒時(shí)光的賴皮,但還是只有空蕩蕩的空氣回應(yīng)我。

記憶不再更新,是軟弱還是懶惰,有誰會(huì)在意。曾經(jīng)的筆,記下的一切,被歲月漂白,那些不成熟的'文字,是誰留下的紀(jì)念。我是一個(gè)傻傻的影迷,卻不知情地抱著過去的門票去看現(xiàn)在的熱場。放不下定格在記憶中的曾經(jīng),那些戲耍的所謂和無所謂,我不明白時(shí)間為什么會(huì)拋棄我,讓我一個(gè)人迷路。我把手放在水龍頭流水的地方,洗掉我的無奈,但水清得那樣徹底,容不下我的一點(diǎn)脆弱,我有些失落了。

我未曾懂過自己,那慘白的微笑是我最無力的偽裝,假裝不在意,其實(shí)對時(shí)光很苛刻。但我正視自己的遍體鱗傷的時(shí)候,我選擇了逃避,逃啊逃,直到被現(xiàn)實(shí)俘虜,我沒有反抗。

對著鏡子每天對自己說加油,我才發(fā)現(xiàn)欠時(shí)間太多了,所以現(xiàn)在我只好將自己賣掉,去一個(gè)叫做成長的地方打工,直到把債還掉……

失眠的夜沒有意識(shí)了,天際開始破曉,我還睜著眼……

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