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寄往天堂的思念作文

時間:2022-01-19 15:35:45 高一 我要投稿

寄往天堂的思念作文(通用5篇)

  無論在學(xué)習(xí)、工作或是生活中,大家都接觸過作文吧,作文要求篇章結(jié)構(gòu)完整,一定要避免無結(jié)尾作文的出現(xiàn)。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小編幫大家整理的寄往天堂的思念作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

寄往天堂的思念作文(通用5篇)

  寄往天堂的思念作文 篇1

  傍晚坐在陽臺上看著滿天的星星,一閃一閃串成一連連的像銀鏈似的。我愛數(shù)星星雖然我也知道那滿天的星星怎么能讓我數(shù)清呢?想著想著就想起了小時候愛我和我一起數(shù)星星的爺爺,我的眼淚不自覺的已滑落在臉頰流到嘴里濕潤了心。

  我看著黑天,星星也越變越模糊。傳說心地善良的人死后會被天使接往天堂,那么爺爺是在天堂嗎?不,我應(yīng)該堅信爺爺會在天堂守護著我們。盡管天堂與我們有一道打不開的門扇。但我知道天堂的爺爺一定會很幸福。我想起了爺爺心里無比的傷痛,爺爺臨終前我都沒來的及見他最后一面。當(dāng)?shù)弥獱敔斒攀赖呢暮笪沂曂纯。我第一次感受到了失去親人的痛苦,那滋味比針扎進(jìn)心臟還要痛苦。我撕心裂肺的哭泣,那怕是驚天地泣鬼神也沒將爺爺喚回。我始終不相信往日高大健壯的爺爺會突然離我而去,當(dāng)在醫(yī)院看見爺爺瘦的只剩下皮包骨是我的心好痛好痛。

  我還記的,還記得童年里爺爺慈祥的雙眼,還記得那首爺爺唱不倦的小歌謠,還記得梧桐樹下爺爺抱著我講那過去的故事,還記得……

  時間的沙漏沉淀著無法逃離的過往,記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。爺爺在我的童年生活中占據(jù)著不可或缺的一部分。我的童年生活也正是因為有了爺爺才會充滿快樂。那時的陽光總有一種很甜很甜的味道,那種味道也彌漫在爺爺?shù)纳砩,讓我感到爺爺與陽光可以混合為一體。那時的我總愛爬在爺爺?shù)谋成,那時爺爺?shù)谋骋彩俏矣螒虻膱龅。那時的我總愛和爺爺比賽爬大山,而我每次都會輸給爺爺并且每次我都會弄的滿頭大汗,下山時還總要爺爺背我下山。那時的我也納悶爺爺怎么會有那么多使不完的力氣,也許從那時起我開始敬佩爺爺,爺爺和我的小故事要我講上兩天兩夜也講不完,爺爺對我的影響也是一輩子也擦不去的,哪怕爺爺現(xiàn)在去了我遙不可觸的天堂,我也會驕傲的對別人說:“我有一個好爺爺”。

  記憶是一張掛滿風(fēng)鈴的卷簾,藏不了回味里的一絲痕跡。心里的羽翼,劃破著傷痛的記憶;昨日的淚水,激起心中的漣漪。也許我們都曾勇敢而堅毅,只是,在對時間老人的對視中我們從來都不是贏家。

  悲傷的秋千總是有微風(fēng)陪伴,孤寂的夜,總有繁星點點,而爺爺在天堂里會孤單寂寞嗎?那么請?zhí)焓挂欢ㄒ惆闋敔。天堂里面會有信使?爺爺在那里還好嗎?多少個夜里我都夢見了你,感覺好真實,可是伸手后你卻又不見了,多少個夢鄉(xiāng)后我的眼淚打濕了枕頭,起身,將這些文字對火焚燒。在天堂的爺爺會收到嗎?愿爺爺在天堂一切安好。

  寄往天堂的思念作文 篇2

  姥姥,您在天堂生活的好嗎?我和媽媽、大姨、三姨、舅舅和哥哥姐姐生活的都很好。那慈愛的目光、和善的'臉龐、難忘的記憶都是您留給我的,但小時候的我一點兒也不珍惜,認(rèn)為您沒有媽媽和藹,沒有奶奶慈祥,認(rèn)為您的愛對我一點兒也不重要。但你去世了,我才發(fā)現(xiàn)我錯了,我發(fā)現(xiàn)您生前是我最好的玩伴,是我最好的長輩,但我失去了您。昨夜,我在桌子上寫著作業(yè),今天也一樣;昨夜,我有你陪伴在身邊覺得很溫暖,今天,我卻像去了南極一樣,心里冷冷的、涼涼的。

  現(xiàn)在,我恨自己,為什么您生前我沒有與您一起度過快樂的童年;我恨自己,為什么我沒好好珍惜您對我的愛;我恨自己,為什么我不把您的愛珍藏起來;我恨自己,為什么您走的那一刻我不去看你一眼。

  外婆,您離我而去了。您對我的愛,像一輪明月,照耀我前進(jìn)的路;您對我的和藹,像一顆辰星,溫暖我的心;您對我的慈愛,像一艘小船,永遠(yuǎn)在我的腦海中回蕩;我對您的記憶,像一片漁船,載滿了我和您的美好回憶。

  外婆,您走之前一定想看一看我,但您不能說,因為您已經(jīng)很虛弱了,我卻沒有主動去看一看您,您一定失望極了。姥姥,我現(xiàn)在長高了,長大了。我一定要好好學(xué)習(xí),為您爭口氣,除掉頑固的疾病這個可惡的東西,讓您親眼看著疾病這個東西滅亡,讓您親眼看著您的外孫女我給以后的炎黃子孫造福!

  寄往天堂的思念作文 篇3

  小時候,我跟著爺爺奶奶生活在一起,三個人擠一張不大的床,看一臺不大的舊電視,粗茶淡飯,生活并不富裕。爺爺奶奶都很疼愛我,總將好的留給我,盡全力滿足我的要求,寧可苦了自己也不苦了我,正是因為這樣,我對當(dāng)時的拮據(jù)生活沒有太大感觸,相反的是,我的童年無比快樂。

  我逐漸長大了,變得頑皮、任性,這時的爺爺則開始扮演一個約束、管教我的角色。當(dāng)我闖了禍,爺爺抄起雞毛撣子在我面前上下?lián)]動時,我總是躲到奶奶身后,眼淚巴巴地看著奶奶,奶奶一心軟,立馬搶走了爺爺手里的雞毛撣子,扔在了一旁!翱茨,就知道慣著她!”爺爺總是嘴上說著這些,其實也毫無想將雞毛撣子再次拿起的意思。

  剛上小學(xué)時,爺爺在我心中是無所不能的。他有文化,總會教我做功課,他手也巧,每次學(xué)校布置課外手工作業(yè)時,爺爺都會和我一起做,他每次做得都比我好,所以我總是將他做的小玩意兒當(dāng)作作業(yè)上交老師,為此老師沒少在同學(xué)面前表揚我。他很能干,可以一個人打理那片偌大的果園,每天早出晚歸,他早已將那片果園視為他的一部分,每年豐收的時候,是我見他笑得最多的時候。

  一年初秋,爸爸趁著放假回家,帶給爺爺一盒東西,打開一看,一部手機!爺爺對此愛不釋手,雖然嘴上嘮叨著這是在浪費錢。我也常將手機拿來擺弄,無意間學(xué)會了手機拍照功能,便樂著要和爺爺拍張照,咔嚓一聲,畫面定格住了,兩人笑得真好看!

  一轉(zhuǎn)眼,我竟小學(xué)畢業(yè)了,家里蓋起了新房,家里人多半只出了錢,唯有爺爺,放下了果園里的活兒,親自管理建房的每一步,一磚一瓦,都是他看著蓋上去的,他說只有這樣,他才覺得踏實。新房的建成,也意味著生活的轉(zhuǎn)變,經(jīng)濟條件好了,爺爺就可以少干點活了?伤]有,好強的爺爺還是跟往常一樣,將每一滴汗都流在了果園里。

  爺爺?shù)哪昙o(jì)畢竟大了,可我卻覺得他無時無刻都很精神,我心里清楚,他只是不想讓大家看到他的病痛。我雖沒聽到他喊過一聲苦,但我可以想象得到,在無人的時候,他也被病魔折騰得無力反抗,這些都是我看到爺爺桌上的一大堆膏藥時的聯(lián)想。

  我上初中時,或是因為年齡的差距而產(chǎn)生了代溝,又或是因為學(xué)習(xí)壓力太大,我跟爺爺之間的話越來越少了,只是偶爾在餐桌上過問成績,有時看見爺爺從果園回來甜甜地叫聲“爺爺!”,僅是如此?蔂敔斆看慰吹轿疫是慈祥地笑著,還是同小時候那樣喚我為寶,他說我永遠(yuǎn)是他最大的驕傲。

  就在十月中旬,我從學(xué);貋,聽說爺爺病倒上醫(yī)院了,便給爺爺打了電話,噓寒問暖了一番后,便匆匆掛了電話準(zhǔn)備去晚自習(xí)。沒想到這竟是我與爺爺最后的對話,電話那頭的爺爺語氣遠(yuǎn)不及從前那般有力,我竟沒有絲毫的察覺到,更從不知爺爺原來患有嚴(yán)重的心臟病。

  當(dāng)我再見到爺爺時,他已無力再睜開雙眼看我,眼前的爺爺怎么一下子變得那么瘦!往事一一浮上心頭,我痛哭起來。

  時至今日,當(dāng)我站在風(fēng)中,可以聽到一個聲音提醒我添衣,轉(zhuǎn)過頭去,發(fā)現(xiàn)沒有人,周圍安靜得可怕。當(dāng)我做作業(yè)遇到難題的時候,可以聽到一個聲音讓我別著急慢慢來。當(dāng)我回到家時,還想叫一聲:“爺爺奶奶,我回來了!”,一切的一切,仿佛都發(fā)生在昨天。

  爺爺手機里的那張合影已是我對爺爺唯一的思念,那時的我滿臉稚氣,那時的爺爺臉上還沒多少皺紋。我盯著手機,不知不覺,鼻子開始發(fā)酸了。

  就在第二年爺爺?shù)募扇,我和爸爸帶著奶奶收拾了一晚上的爺爺(shù)囊挛铮凑樟?xí)俗在爺爺墳前燒掉,一聲響聲從火堆里傳出,我問爸爸怎么回事,之見爸爸翻了翻火堆,“一部手機!”爸爸對我說。

  最后的思念呀!我最后的思念呀!奶奶將這最后的思念寄給了爺爺,爺爺,您收到了嗎?這是否也會是你在天堂對我最后的思念?

  寄往天堂的思念作文 篇4

  我家曾養(yǎng)過一條狗,每次當(dāng)我翻開沈石溪的《狗王》,便不由得想起它,盡管它只在我的生命中存在了三個月,但它留給我的思念卻是悠遠(yuǎn)而綿長的。

  狗狗名叫天天,至于為何起了這個名字,我也說不上來了。在我家陸續(xù)收養(yǎng)過的四條狗當(dāng)中,我最喜歡的就是它,不僅僅以為它長得可愛。

  它的毛長而柔軟,白色,沒有雜質(zhì),看起來一塵不染的樣子。兩只耳朵像兩座正面粉紅,背面白色的金字塔,堅強地支棱著,很厚實,摸起來讓人有一種舒服的感覺。它有著別的狗沒有的眼睫毛,忽閃忽閃的,比我的還要長出些許,也是白色的。

  它十分聰明,來我家不過一周,便熟悉了自己的名字。它能很快分辨出誰才是它真正的主人,不看每天誰給它喂食拾屎,而是看誰每天擁抱它,撫摸它,喂它最愛的小零食和骨頭。所以,當(dāng)我和媽媽同時站在它的面前,它總是歡天喜地地?fù)湎蛭,猛往我懷里鉆,可愛的小尾巴使勁兒搖著,像一朵在風(fēng)中凌亂的白色雛菊。任媽媽怎么橫眉豎眼喊破喉嚨地叫它名字,也不去理會。

  有一次,它溜進(jìn)花圃,在濕潤的泥土中刨了一個小坑,把我賞賜給它的骨頭一股腦兒通通藏進(jìn)了那個小坑中。又轉(zhuǎn)身跑向我,在我身上亂撲亂抓,直到把我那雪白的裙子印上一朵朵黑色的梅花才肯罷休。氣得我沖它大吼,并罰它不準(zhǔn)進(jìn)門。當(dāng)天晚上,天空突降瓢潑大雨,它被雨淋得瑟瑟發(fā)抖,連腳爪上的泥也被雨水沖刷得干干凈凈。它在門外發(fā)出可憐兮兮的嗚咽聲,于心不忍的我只好拿起一塊舊浴巾,將它像初生嬰兒一樣嚴(yán)嚴(yán)實實地包裹起來,抱進(jìn)了屋,又冷又困的天天很快便睡著了。第二天一早,它仍像往常一樣,親昵地用它那溫?zé)岬男∩囝^舔醒我。

  鄰居家有條大狗,總愛搶天天的骨頭。一天,正當(dāng)天天埋頭津津有味地啃食著地上的骨頭時,鄰居家的大狗又不懷好意地出現(xiàn)了。天天一怒之下,撲上去,一口咬在了大狗的腳桿子上。一聲狂吠過后,大狗全身的毛根根倒立起來,虎視眈眈地瞪著天天。雖說天天的牙還沒硬,只咬下了一小簇毛,但是它堂堂一條大狗,仗著自己“狗高馬大”,豈能容忍這樣的冒犯?令它驚奇的是,天天不僅沒有被它的氣勢嚇到,還大膽地向它擺出各種撲咬姿勢,大有種要拼個你死我活的架勢。大狗若有所思地閉上了嘴,也許是做賊心虛的原因,也許尚念對方是只未成年的小狗而不忍下口,也許是被天天勇猛的氣勢嚇住了?傊蠊烽]上了嘴,慢慢地退回了自己的家中,只留天天獨自繼續(xù)享用它的美食。

  可是,美好的相伴維系了沒多久,這只可愛的小狗卻永遠(yuǎn)地從我的世界里消失了,留給我的只有滿滿的回憶和深深的思念。三個月,正是人類的嬰兒尚在吃奶的年齡。天天活潑好動,總愛在地上亂竄,一個不留神,它吞吃了垃圾桶邊人們丟棄的變質(zhì)食物,腹瀉三天后,患病走了。我為此痛哭了幾場,可是任再多的眼淚也無法喚回我的天天。

  傷痛總會隨著時間的推移慢慢地平復(fù),畢竟生活還在繼續(xù),而我也將擁有新的未來,新的狗?晌沂冀K忘不了我的天天,謝謝它,帶給我三個月快樂的時光。愿它在天堂,能收到我的思念!

  寄往天堂的思念作文 篇5

  麥隨風(fēng)里熟,梅逐雨中黃。轉(zhuǎn)眼,又是一年仲夏時節(jié),在這個馥郁的季節(jié)里。再難壓制心中那份泛濫已久了的思念。我的思想,隨著飄蕩的麥浪飄向遙遠(yuǎn)的天際,我知道,在天的最遠(yuǎn)方,有我最愛的外公。

  外公,我想您了。不知遠(yuǎn)在天國里的您,此刻一切都還好嗎?在那里,您是否依然可以堅持自己所愛,擁有一片屬于自己的菜園和果園,每日為它們澆水施肥,過您一直喜歡的田園生活呢?

  外公,在不知不覺中您已經(jīng)離開我們有八個春秋了。

  記不清,在這八年的光陰里,曾有多少次,我會在流著淚的夢中與您相遇,可一覺醒來,卻又往往如同失憶了般,什么都記不得。因此夢醒后的我,總是會恨自己,恨自己不能把您記住,也恨自己,不能在夢里多留您一會兒。

  我不知道,我是否曾讓您傷心過,讓您傷心遺憾過?外公,我真的對您有好多遺憾,我遺憾沒有送您最后一程,甚至在您病重時,我都沒有主動給您撥去一個慰問的電話。其實,不是不想,而是沒有勇氣,因我不知道,那個電話接通后究竟該說些什么,也更怕自己會在聽到您的聲音后情緒失控,而哭出聲來。

  清楚記得,知道您生病那一刻的情形,當(dāng)時我們一家人正圍在一起看電視,父親接到了小姨打來的電話,正當(dāng)我們?yōu)檫@個電話而興奮之時,卻從聽筒里傳出您被診斷出肝癌晚期的噩耗……那一刻,我蒙了。我以為我的耳朵聽錯了,而全家人,都陷入了一種深深的沉默之中。母親因無法接受這個殘酷的事實,而當(dāng)場倒在床上一陣嚎啕大哭。我努力裝作一副不悲傷的樣子,安靜的望著雪白色的天花板,久久不能睡去,內(nèi)心突生出一種前所未有的掙扎,這掙扎,讓我無力反抗。聽著母親一陣陣悲切的哭聲,我好似被什么東西刺到了般,感覺一下子沒了聽覺,沒了視覺也沒了觸覺,只有大腦在跳躍式的狀態(tài)下,一遍遍攪擾著我的思維,使我想起許多的過往,想起您曾經(jīng)和我說過的那些話,想起小時候,您帶我去過的每一個地方,看過的每一道風(fēng)景,講過的每一個故事?晌ㄒ粵]有想到也不敢想的是您會那么快的離開我們,離開那個您操勞了大半輩子的家。因我一直相信,上天也有一顆仁慈之心,他不會這般殘忍的對待一個勤勞能干而善良老人,因此,我開始如所有陷入絕境而感到無助的人一樣期待著奇跡的發(fā)生。

  可最終上天還是辜負(fù)了我對他的信任,在短短的三個月后,我們便永遠(yuǎn)的失去了您,我從此成為了沒有外公的孩子。在得知這一消息后,我的全身仿佛都在抽搐,可卻忘記了該這么哭,只是獨自待在房間的角落,聽冬雨敲擊石階的聲音,呆呆望著窗外陰云密布的天空,沉默不發(fā)一言。感覺整個世界,都變暗了,漂浮的烏云,模糊了我的視線,使我腦子一片混亂,身體開始失重,似乎要飄起來了般。我不相信,眼前所發(fā)生的一切都是真實的,不相信您會如此狠心的拋下我們拋下外婆而選擇一走了之,您答應(yīng)會常常來看我的,又怎么可以食言?就在那一刻,我好想喊您,喊您回來,可卻突然嘶喊不出聲音來,只是在腦海反復(fù)做著回憶,回憶我們最后一次的見面。那時的您,看上去,是多么的健康。依稀記得那天您為我和弟弟講了很多故事,陪我們一起玩到很久。臨走時,還答應(yīng)了我們會很快再來看我們?捎钟姓l能夠預(yù)想,那次見面竟成了永別呢?三個多月后的我們,已經(jīng)是陰陽兩隔;貞浿且磺械囊磺型蝗挥X得是那么的不真實,恍若一夢?刹还芪以鯓优,怎么掙脫,那個夢始終都無法醒來。而那是我從記事起第一次懂得,與親人分離的感覺,也是平生第一次體會到人們在面臨死忙時的那份無助和絕望。可整個過程,我都表現(xiàn)的異常平靜,平靜到不曾讓自己落下一滴淚。

  直到事后母親告訴我,您病中最后的那段日子,還時常念叨起我,說想再與我見一面時。那一刻的自己,未等母親話音落下,壓制了許久的淚水,已如絕提的洪水般,在眼眶洶涌澎湃了起來。其實,我又何嘗不想念,何嘗不想再與您見面?可那時的我,早已被該死的骨折,給折磨的不能下床,甚至是不能動彈。又怎么可能,經(jīng)受得起,那一路的顛簸?

  雖然心里知道,您不會怪我?蛇@件事情卻成了日后我心中永遠(yuǎn)的遺憾,讓我覺得自己愧對您給予我的那份疼愛。

  我是多么的渴望時光能夠倒流,讓我去彌補心中的遺憾,可是,上天卻再也不肯給我任何機會來實現(xiàn)。他甚至都不肯給我一個夢的完整記憶。

  不知為何,近日,總是在眼前常常浮現(xiàn)出您勞作時的傴僂背影,還有那棵美麗的櫻桃樹。于是,一些曾經(jīng)的往事,猶如錄像帶般,在我腦海反復(fù)倒放。

  一直不曾忘記,那年初夏,您摘了滿滿一大籃子的櫻桃,然后騎著自行車,一個人走幾十里路,為我送櫻桃的場景。記得當(dāng)時您趕到后,已經(jīng)接近中午,上衣幾乎是被汗水浸透了的您,卻顧不得坐下休息片刻,就焦急地走到我跟前來,跟我聊天,問這問那。您指揮母親打了一盆水放在我面前,然后將那籃子里的櫻桃,親自捧放進(jìn)清澈的水中,用您長滿了老繭的雙手,認(rèn)真在水中撥弄著那些小東西。已經(jīng)滿是皺紋的臉上被那些浮上水面的櫻桃,照映的紅彤彤……那種紅,映在我心里,暖暖的。櫻桃洗干凈后,您仔細(xì)地把那些最大最紅的一一挑揀出來,放到我手中。說:“趕快吃,櫻桃要趁新鮮才好吃,過了新鮮勁兒它就不好吃了”。然后看著我一顆顆的把它們吃下,那一刻您笑了,笑得是那么開心,我也跟著笑了,整個房間都彌漫著我們的歡笑聲和那櫻桃香甜的氣味。

  而今,又是一年櫻桃成熟的季節(jié),可再沒有人,會頂著大太陽騎了自行車,走幾十里路,來為我送上一籃新鮮可口的櫻桃,也再不會有人給我講些古老的故事。

  此刻,夜已很深,我將所有思念,都化為了這咸咸的淚水,灑進(jìn)我寫滿了新墨的紙張。

  如果真存在那所謂的天堂,我愿將它折成一只紙飛機,讓它承載我所有的思念,飛向您,飛向那遙遠(yuǎn)的天堂……

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