一個人在這里

離開父母一年了，我一個人在老家上初三。原先習慣了熱鬧，從北京回到老家后有點不適應。我直到上完初三，也只有一個朋友，就是我同桌，因為班主任從來沒有給我換過同桌。我變得更加自閉起來，以前的同學和朋友全都離我遠遠的，我開始寫起了日記，保持著一個月多寫完一本的速度寄給了在北京的語文老師。我希望他們能記著我，能理解我。

現(xiàn)在覺得一個人生活也不是不好，至少可以緩一下我以前調(diào)皮愛鬧的性格。媽媽以前總是對我說，女孩子要文靜乖巧。

屋里一直是詭異的安靜，偶爾屋后的那條小街道上會有小孩子在大聲的談笑，愉悅的聲音通過介質(zhì)透過客廳高高的窗戶傳到客廳里，久久不散去。我靜靜的聆聽著，直到聲音漸漸的消失——他們應該是走遠了。每次聽到形形色色的人談話聲，總覺得我在這里是那么的格格不入。

打開電視時，吵鬧的聲音會突然充滿客廳，像是這里擠滿了隱形的人，他們看不見我，我也看不見他們，他們高談論闊，我若無其事的聆聽。關(guān)上電視時，這些聲音又會突然的消失了，安靜的能聽到屋后街上有人走過的腳步聲，然后是談話與對白開始繼續(xù)著，然后是我流水般的生活繼續(xù)著。

我自己把蚊帳搭了起來。我拿著錘子往墻上“砰、砰”的釘釘子時，總覺得在我把錘子與釘子相撞的那一秒鐘，以釘子為中心的四周墻壁上會蔓延出無數(shù)條裂縫，越來越多，然后這面墻會“轟”的倒塌，讓我消失在這個世界上。

蚊帳撐起來了，我躺在床上看向蚊帳外面，看見一個人沉默的坐在床邊，然后她做到書桌旁的`椅子上，打開臺燈，默默地打開日記本寫了起來，耳朵里塞著耳機，書桌前面就是一扇與書桌平齊的窗戶，她時不時的抬起頭望向窗外。

其實抬頭看窗外什么有趣的都沒有，只有一堵墻。

我也知道她內(nèi)心的孤獨。她的性格都被改變了，思想也漸漸地成熟，回憶著過去，看不見未來。

初三中考完后去了北京，北京的同學還沒有中考。我又去了曾經(jīng)的學校，看到了一些熟悉的同學們。然后發(fā)現(xiàn)我在他們心中還是老樣子，他們沒人理解我。我也想通了，既然沒有人理解我，我又何必讓他們理解我呢？我把心拿出來給他們看，他們卻不以為然，我也不會怪他們。畢竟，人是高級動物。

在北京沒過多久我就又回到了老家，看著這個對我來說還是陌生的地方，我突然產(chǎn)生了深深的恐懼。高中還有三年，也就是說我還要一個人在這里生活三年。

我一個人。去北京時是我一個人去的，來老家時是我一個人來的，一個人走，一個人來。

百般念頭閃過。

百般思念閃過。

百般渴望閃過。

百般個人閃過。

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