做真實的自己

曾經(jīng)有一天問自己，你到底喜歡什么？恐怕也是笑著回答自己，我喜歡所有我喜歡的人。

包括同學，包括動畫人物。有人笑我花癡。我是癡�？梢宰呋鹑肽�。可以天昏地暗。但唯一不變的是我在口頭禪上所寫的“我就是我”。本來就是自己啊。那么為什么還要說“我就是我”？可能是害怕在喜歡別人中遺忘了最重要的自己。

遺忘又是什么概念？是不是忘卻了什么？我害怕遺忘。害怕忘記我最重要的逝世的和活著的人。

我希望遺忘。遺忘我最重要的逝世的和活著的人。

于是終于明白原來是人都會有“傷感”這樣東西。雖不及林黛玉，但依然有著那么一點。特別是女孩子，偶爾想起什么，心頭就會涌起悲傷，不是過山車下劃時猛烈的沖擊感，也不是被批評時候的無限委屈。也許淚流滿面也不能品嘗到這樣的滋味，但是它存在著。虛無著，替代的又是什么，也許，也可以消失。

雨聲唏唏。有人說傷感。其實一點不，也許說的'人是為了寫好一篇文章、得到大家的支持，但是雨不傷感，在我的字典里，雨的解釋是“快樂的故事”呵。

我也是一界小女子。說不上什么特別的女子。仿佛感性是我存在的痕跡，渺茫的痕跡。

我依然不會寫景，我依然是我自己。就算上課開小差說自己就是法伊最重要的人，我依然是我自己。我也不會變成誰。就算偶爾想改變一下個性，但是本性難移，我裝不了很別致的女孩。我只是默默等待著別人來尋找我的蹤跡。

也許很難找到自己所期望的人，即使找到了，雞蛋里面的骨頭多著呢。

呵。我其實真的不追求什么。但我也不想時刻提防著別人。就算是死黨的玩笑，我也不想要過分，我想拆穿。也許面子就是這樣的罷。

我也不是很相信星座。比如我，竟是金牛，我其實也算是白羊和金牛的交界者。這是我追求的特別。

提防所有人，包括父母，包括我自己。我也會細細品位大家所說的每一個字，想他們說的用意是是什么，也后悔自己不應該這么說。

但是我累了。

就算下輩子做個傻瓜，我也不想這么僵持著。我是否存在心計？沒有罷，我是處于人的本能。

窗外燈火亮起。

我依然還是我自己。

不是虛擬的我，不是。

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