綠光

今天，看完了那本書。依然曾經(jīng)說過，那是一本感人的書——盡管老師并不贊成我們多看。看到最后，我哭了。我害怕那些我愛的人也會像成阿姨一樣離去。這對我來說是可怕的。我曾經(jīng)無數(shù)次說過：“若是他（她）好好活著，我愿舍棄自己的15（20、30……）年生命�！碑�(dāng)我無數(shù)次這樣的說過后，暗暗一算，竟然花費了我100多年的生命。但是我現(xiàn)在卻已經(jīng)14歲了。當(dāng)命運(yùn)最終厭惡了我后，我還是會眼睜睜地看著他們一個個掙脫我的生命。黑夜里無助的自己的抽泣，和預(yù)言的自己今后的其他……命運(yùn)之神沒有眷顧我，我也是沒有任何讓她眷顧的，否則天下又有多少個"活神仙"?但是，媽媽那陰暗的臉色，灰暗的心情，讓我在這篇文章中，體會得更加深沉了。我在爸爸媽媽面前很少哭，我會證實自己：“我是個堅強(qiáng)的女孩子！”但是，這個，我卻做不到。在敏感的心靈面前，我是個懦弱的被征服者。曾經(jīng)幾回想過：麻痹自己不是會做得更好？但是這樣的生活卻沒了意義，不是哀傷的意義。

人注定是要死的。當(dāng)我花費了100多年生命后，發(fā)覺我的這14年并非不是沒有美麗。金色的童年里我是無憂無慮的小鳥。以至于親人的失去我并無感覺。清明節(jié)時，我還叮囑媽媽不允許哭。她笑著承諾我不會的。但是我看她燒香時的表情，分明是強(qiáng)行壓抑的！我當(dāng)時難以理會，只是認(rèn)為媽媽沒有哭，這樣我成功了！

現(xiàn)在了，雖然我去掃墓時沒有哭泣，而且還總是笑嘻嘻的。但是在普通的生活中，當(dāng)我看到了那些相似的東西時，我總是心酸酸的。我害怕哭，害怕那種壓抑不住的沖動，那種眼睛又漲又酸的感覺。

今天聽了《綠光》這首歌，才讓我更加深刻地明白了《紫藤蘿瀑布》和我們的真實關(guān)系。讓我更好的體會了曾經(jīng)媽媽和作者的當(dāng)時的感覺。不錯，此刻我也感受到了。但是我也知道了那個從來不曾完美過的生命的真諦。

再看前方依然路長漫漫。什么時候我們心中那道綠光暗淡了，又需要自己重新的振作了！

現(xiàn)在所頻臨的是我們家庭的痛，而是，卻是社會的綠光！

那么，我就有理由忘了自己的痛了！