悲傷
我喜歡看小說。
手機的電子書，或者抱著書本慢慢的啃。
躺在某個舒適的地方，看著小說，覺得是愜意的。
經(jīng)常因為某個情節(jié)就打濕了不知多少次側(cè)臉。
卻在看到結(jié)局美滿的一刻，笑顏。
然而故事就是故事。
不見得都是美滿的。
在看到每個悲傷的故事的時候。
眼淚就不停的落下，明明是不想哭的。
是它自己要掉下來的。
悲傷的故事。
唯美的，浪漫的，殘缺的愛。
一次又一次的看著，為他們最后的抉擇哭著。
在最傷心的時候。
總感覺似乎胸口像被劃了一刀一般。
刺疼著。
用手緊緊的抓著心口，卻又覺得沒那么痛。
只是覺得那一瞬間是呼吸不了的，似乎整個心臟都被拽住一般。
生疼生疼的`。
可是在你想要安撫它一般抓住時才發(fā)現(xiàn)其實還好。
不像之前自己以為快要死去一般。
然后就開始自我嘲笑。
這算什么。
因為故事就心疼，別開玩笑了。
那么諷刺的話在最后留下顫音浮在心頭。
最后就似乎是放棄逞強一般的埋在枕頭或者手間。
無聲的啜泣著，卻始終不愿意發(fā)出任何的聲音。
不是怕被發(fā)現(xiàn)，而是覺得不能出聲了。
最后偶爾看著書的名字還是有種悲傷的澀澀的感覺在心口聚集著。
久久不散。
并不是感性的人，只是當(dāng)時年少，覺得沒和自己所愛之人在一起這件事。
是很悲哀很悲哀的。
只是如今長大了。
卻還是這么想著。
偶爾看到初中看的悲劇結(jié)尾的小說還是忍不住哀嘆一下，繼而心口開始泛著密密麻麻的疼痛。
不似當(dāng)時那么強烈。卻始終都存在著。
偶爾回憶著這樣的自己有些許無奈。
卻也明白估計也是從以前到現(xiàn)在自己存在過的證明。
喜歡看小說。
喜歡里面男女細(xì)膩的，溫暖的，干凈的，霸道的愛。
喜歡那種看著書安寧的感受。
我想，多年以后。
無論自己多老。
偶爾還是會搬著椅子，帶著老花鏡，在陽光下攤開一本自己的小說。
然后開始癡癡的讀著。
笑著。
哭著。
為著故事里的人物。為著他們肆意揮灑的青春年少。
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