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煙花易冷

時間:2014-02-10 高三 我要投稿

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窗外燃起了煙花,年的味道越來越濃厚,不知不覺,我已經18了。

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時間猶如流水一般,從自己身旁流走,想抓又抓不到。我最愛的人,我的青春,還有我那顆曾經天真的心,都被它帶走,剩下的只是回憶。有喜、有憂、有苦,也有悲。

記得那天聽陳校長給我們講那些震撼的口號,突然有一種淚涌眼眶的沖動,連自己都不知道是為了什么;蛟S是我渾渾噩噩的度過了18年,或許是因為連目標都不知道而傷心。

終日在那一小片天地中偏安一隅,就如同井底之蛙,永遠不知道外面的世界有多寬廣,就算考了第一又能怎么樣?還有130多天就是高考,是離成功越來越近?還是在走向原本已經注定的失敗?

距離130多天才終于明白自己從前做的是多么的不堪,不知道是該高興還是該悲哀。其實有些事是在自己透不過氣的時候才會真正明白。正如倉央嘉措所說:“這佛光閃閃的高原,三步兩步便是天堂,卻仍有那么多人,因心事過重,而走不動!鼻啻翰灰欢ㄐ枰洑v煉獄般的高三,但一定需要煉獄般的高三來磨煉自己。在磨煉之后,才會真正算的上是無憾了吧。正如鳳凰在浴火后才會涅盤。

望不穿灰色的天幕,猜不到最后的結局。不知,再回首,已是何年。在這恍惚如夢的18年中,我學會了很多,同時也失去了太多。永遠不會忘記那天在醫(yī)院與爺爺的永別,我明白,爺爺對我的希望有多大。我曾在爺爺離去之后,無數次的問自己,問蒼天:爺爺,我是你的驕傲么?那是我心中永遠無法釋懷的痛。那徹心的苦與切膚的痛,是我一次都不愿再次回顧的。悲莫悲兮生離別,那些沒有因失去摯親而徹夜痛哭的人,或許不會明白的。

已經嘗過一次永別的“苦杯”,我分外明白真正失去時后悔的痛徹心扉。爺爺陪伴了我短暫的'17年,那么奶奶,姥爺,姥姥呢?他們能否再陪我17年呢?父母又能陪我?guī)讉17年?我自知不是圣人,在面對生死不可能心靜如水。即使曠達如蘇東坡,也有“千里孤墳,何處話凄涼”時。

18歲,意味著我成年,也意味著我將擔負更多。童真,或許我已經不適合這個名詞了?傆腥苏f我成熟,可能我真的長大了。過了愛做夢的年紀,不如踏踏實實。

18年,說長也長,說短也短,回首過去,似乎還沉浸在童年的快樂中,一眨眼,18年過去了,18年中的點點滴滴,失去的與得到的,都會飄在眼前。

時光是永遠抓不到的,我只希望,我可以永遠陪著愛我的人與我愛的人,我關心的人與關心我的人。僅此而已。

走過了才明白,往事是用來回憶的,幸福是用來感受的,傷痛是用來成長的。讓心在繁華過盡依然溫潤如初。帶上最美的笑容且行且珍惜

所有的繁華,都有落敗時。

物是人非,實在是一個太過殘忍的詞。

煙花易冷,人事易分。

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