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我想擺脫感傷

時(shí)間:2024-08-30 03:44:52 高三 我要投稿
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我想擺脫感傷

今天的陽光很耀眼,很容易讓人放縱的那一種,塞圓了肚皮,庸懶地坐在操場上,貪婪地享受著周邊的一切:和煦的暖風(fēng),來來往往的人群,安靜矗立的電話亭…很喜歡這種感覺,暖暖的陽光普灑在倦怠身軀上的感覺,感覺什么都是那種恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴,溫暖又不熾熱,溫馴又不軟弱…

時(shí)常想提起筆在日記上寫些屬于自己的東西,其實(shí)最本質(zhì)的原因是,我不想自己成為一個(gè)更感性更憂郁的女孩子,每到這個(gè)時(shí)候,我都會停止去寫。那種逼迫自己放下筆桿的無奈很清澈得在心間泛濫流淌…

四溢的思緒一如微風(fēng)的飄忽不定,在內(nèi)心激蕩成浪,恣意翻騰。再加上暖暖陽光的召喚,它們氣勢恢弘般地一股煙地噴涌而出。突然記起:昨晚夢到他們了——離我靈魂很近,比較貼近的那幾個(gè)…我夢到他們開始對我不予理睬,夢到他們開始對我疏遠(yuǎn)和冰冷…不想說下去也不敢想下去了,這個(gè)噩耗般的夢幻是一種預(yù)兆還是源于恐懼呢?這段時(shí)間覺得自己好脆弱的,不敢讓自己說也不敢讓別人說那些觸動(dòng)心靈的話語。好怕內(nèi)心會被這些不經(jīng)意地流露攪地毫無節(jié)制地波濤洶涌起來。他們都說我朋友多,多一個(gè)少一個(gè)都無關(guān)緊要什么之類的,可內(nèi)心的孤寂和落魄又有誰能懂呢?或許我需要的不是大幫大幫的好朋友,而是可以心靈對話的一個(gè)人,可以依靠的一個(gè)肩膀,可以牽引的一只手,可以裝下我的一個(gè)懷抱…有時(shí)候,人的奢望其實(shí)很簡單,卻總是那么難以實(shí)現(xiàn)…

總是覺得自己很受傷,總是覺得自己總是一個(gè)人,總是覺得自己一直卷縮在自己的世界里…我似乎已經(jīng)沒有勇氣面對一切,沒有勇氣了去審視自己的感情,也沒有了勇氣去接受離棄和改變…

人生就像是一條路,或者說就是一條路。百轉(zhuǎn)千回,短亭接長亭地相互連接。誰是流水煙云的過往誰又會是一輩子的珍惜?誰是匆匆過客誰又會是終生伴侶?誰是湊數(shù)的矮字塔誰又會是最挺拔雄壯的那矗?站在生活的中央,或站在生活的邊緣,誰是主要?誰是次要?什么是必須?什么又是非必須?每天的每天,以為鳥兒飛走了還會再來;花謝了還會再開;以為我們的生活會像太陽落山又再東升一樣,可是歲月流逝,或許在我們還沒有察覺時(shí),有些東西已經(jīng)永遠(yuǎn)地消失了……邂逅和錯(cuò)過都只是在一瞬間產(chǎn)生的,就像那些還來不及珍惜和祭奠的失落。

我們都是在習(xí)慣中過活的。很多事情,似乎也已積久成習(xí)。習(xí)慣了倔強(qiáng)和頑固,習(xí)慣了每天發(fā)短信到很晚,習(xí)慣了靠聽音樂和走路來瓦解心情和煩惱,習(xí)慣了孤單時(shí)偷偷地想念,習(xí)慣了生氣時(shí)悶著頭不說一句話,習(xí)慣了用自己的方式去愛和在乎,習(xí)慣了用自以為是的步伐去付出去投入,最不應(yīng)該的是,我竟習(xí)慣地以為他們會明白并接受我的習(xí)慣……為此,我很少被理解,偶爾有那么一次,我便會感動(dòng)地一塌糊涂,內(nèi)心瞬刻涌出千言萬語,列隊(duì)噴發(fā)。就像是早已熟透了的果子,一旦觸及,就會劈劈啪啪一股勁兒的紛紛散落也不管會不會砸到人……

很驚奇的發(fā)現(xiàn),這段時(shí)間,不管做什么事說什么話,我的落腳點(diǎn)總會回歸到傷感上來,我似乎很擅長想象,我會把一件小事絲絲縷縷地牽扯,再一點(diǎn)點(diǎn)地添加,擴(kuò)散,直到它能涵蓋到痘痘才肯罷休,就像圓的落腳點(diǎn)總會是他們家發(fā)明一樣。如果離別是我憂愁的全部原因,那么上學(xué)期呢?不久的以前呢?我又為何傷心傷神呢?或許只是自尋煩惱,無緣無故地憂傷吧?也或許只是為了憂傷而憂傷也說不定呢?亦或許自己其實(shí)根本無動(dòng)于衷,內(nèi)心就像額頭沒有皺紋一樣壓根就沒有憂傷呢?

直到自己都不得不承認(rèn)自己是那么個(gè)容易傷感容易回憶的人……

哎,我還真的不想當(dāng)個(gè)悲觀的人……

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