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透明

時間:2024-08-28 21:44:14 高一 我要投稿

透明

你害怕嗎

坦白告訴我,

你怕過嗎

有時候恍惚覺得自己似乎透明了,身體慢慢輕浮著。很難受。我不知道該怎樣描述這感覺。好像手指觸不到一個實物,觸不到任何一個溫熱的活生生的生物。自己仿佛一縷薄煙,馬上便可消散。

我知道,是我封閉太久了。情緒在體內(nèi)波瀾壯闊,被死死禁錮,找不到發(fā)泄的出口。很難受。

我知道是我把自己封閉起來。其實坦白說,就是希望別人的關(guān)心,卻又表現(xiàn)得正常得不得了,給別人一種“我很好”的感覺。像一座圍城。

可我害怕,害怕在別人面前喜形于色,害怕別人知道我所有的情緒。那讓我覺得好像赤身裸體站在別人面前,暴露無遺。我一直說我要變得強大,內(nèi)心

要強大起來。要知道什么該做什么不該做,什么該想什么不該想。我只是說到了,并未做到。即使做也僅做了部分。

我不喜歡這樣的自己。

我也想做個明媚的人,明媚的孩子。但我終究是太沒有安全感。和陌生人聊天時,陌生人的一句話或許會感動我很久,然而相似的話從身邊的人說出來時卻被我自動忽略。以前并未察覺。如今才發(fā)覺。是因為我把自己太多的需要當做他們的理所應當了吧。

現(xiàn)在的自己越來越需要關(guān)懷和溫暖來填補心里的黑洞。這黑洞深不可測會卷走所有靠近過來的溫暖和明媚。這樣對關(guān)懷無止境的需求讓我不知所措,更不知應向誰去索求。

所以越空洞越空洞。終于淪至今日。

別勸我走出圍城,我不會,也不敢。我總以為所有人都會離開,沒有一個人會留下來。早晚有天我要獨自面對一切。我怕到時我仍不敢。

這生活欠我的太多。別讓我和那些比我更悲慘的人比好嗎?別跟我說“知足吧”好嗎?讓我控訴一次任性一次放縱一次好嗎?這生活欠我的真的太多。

覺得自己有些可悲。其實有時候覺得,自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。從童年到現(xiàn)在我的生活都不是完整的,從來都不是!

他們以為他們給我的愛夠多,他們以為我該很幸福?墒俏也恍腋。從十一歲到現(xiàn)在,我沒有完完整整幸福過一天。

原諒我沒有控制住情緒。許是受了陸勵成的刺激,讓我覺得我從沒如同此時,如此渴求深沉的無盡的關(guān)懷。即便溺死在關(guān)懷化作的深海,也心甘情愿。

我又在角落獨自舔傷口是不是?養(yǎng)成這個習慣很久了很難改我也不想改了。

我知道生活欠了我的一定會以其他方式還回來。如若果真如此,我希望以后會有一個一心一意待我的人出現(xiàn)。會永無止境地寵我給我他所有的溫柔和愛。

這就是我尖利外表下最柔弱的東西,我想未來一定會有人發(fā)現(xiàn)有人懂,有人心疼。

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