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爸爸,我想對您說

時間:2024-06-25 20:57:59 初二 我要投稿

爸爸,我想對您說

父愛同母愛一樣是無私的,他不求回報;父愛是一種默默無聞,寓于無形之中的一種感情。

爸爸,我想對您說

——題記

曾幾何時我不再叫您爸爸;曾幾何時我對您態(tài)度冷漠;曾幾何時我對您視而不見;在我一次次傷害您的同時,我的心也在痛。

因為太久太久沒有安全感,沒有您的愛,我已經(jīng)變得麻木,變得冷血,變得將一切埋藏在心底,不表露出一絲情感,因為害怕受傷,對誰都有著不信任,都抱有戒備,害怕自己一不小心越過了那個度后會被傷害。

爸爸,對不起,此生讓我做您的女兒,讓我傷害您,傷害您那顆滿是父愛的心,我的心里真的很愛您,我很想依偎在您的懷里,向您撒嬌,對您說:“爸爸,我真的很愛您,我要您今生今世,來生來世,都要做我的父親!笨墒俏疫@么一個怪的女兒你還會愛嗎?這一生你別無抉擇,來生,您一定不會再愿意做我的父親了是不是?

每一次在我得知您回來的那個夜晚我總是睡不著,總是在靜靜的等你,等你來到我房間,便忙閉上雙眼,等待您吻著我的額頭說:“爸爸回來了”,那一刻我真的不想睜眼,我總自私地想讓您陪著我。

可是你離開我的時間永遠多于陪在我的身邊,365天,您有350天不在家。每次看著您要走的時候,我總不會送行,我不愿意,我不想,也不敢看您的背影,因為我害怕,我害怕我會哭,我害怕我就控制不住自己將自己好不容易建立起來的面具摘下,變成那個脆弱,愛哭的我。在您走后我的淚水還是溢滿眼眶。

爸爸,好久都沒有叫您了,每次電話里,您問我有沒有想您,我總是回答“不知道”,我真的很討厭這三個字,可是我卻不敢說出“想”這一個字,我真的很討厭自己,每一次都在傷害愛我的人,讓他們認為我不愛他們。我好虛偽,好可氣,好自私,為了自己的面子,不敢面對自己的心,不敢面對我對您們的愛,給您們帶來一次又一次的無形的傷害。

爸爸到底何時我才能去下面具,做回自己。到底何時我才有勇氣說“愛您”。您會有耐心等到那一天嗎?您能陪我一起找回我所逝去的愛嗎?喚醒我心底的那份熱情。

愿你安好如初。

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