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學習

時間:2024-10-06 19:52:55 高考 我要投稿

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嘿,我回來了啊。

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其實也無所謂“回來不回來”,因為馬上,還是要走的。

第一次來的時候,已經是三年前的事了。那時候的自己還是個初中生,而現(xiàn)在,已經離高考不遠了。駐足在湍急的河流旁,彼岸,會是天堂嗎?

當初來的時候,是抱著玩玩的心態(tài),卻意外地得到了些許的夸獎,那么,現(xiàn)在我用心的言語,可以引起共鳴嗎?

嗯,怎么說呢?

這三年幾乎都沒有靜下心來認真地寫過什么,其實我想就算想寫也寫不出什么的,作家不是“坐”下來就可以成就的。貏e是去年分科選擇了理化,也就徹底地斷掉了自己和寫字的聯(lián)系了。

沒有瘋狂地聽過搖滾樂,沒有一個人四處去旅行,沒有一群可以為自己兩肋插刀的朋友,沒有一個破碎坎坷的童年,沒有畫得一手好畫、彈得一手好琴的才華,沒有孤單地望天的習慣我的生活,離文字好遠好遠。

任性、囂張、愛無理取鬧,每天叫囂著自己“溫柔又乖巧”,卻清楚地知道這五個字用在我身上有多么可笑,然后狠狠地對提出異議的人揮上一拳或者是踹上一腳,再說上一句-“我,我真的不是故意的!

笑得很大聲,不發(fā)脾氣,摔了跤就干脆賴在地上不要起來,拒絕牽任何人的手,和很多的人玩曖昧,任朋友流淚,只是在她哭累的時候遞上一張紙巾,說上一句“乖,好好的啊”就走人,不給她留下任何的溫暖,因為怕受傷--怕朋友受傷,也怕自己受傷。

最近有聽到兩種給我的評價。一是說--“你看起來很冷漠,可是一旦接近,就會覺得很溫暖”;還有一個說--“你就像毒品,懂嗎?毒品會讓人上癮,但是它對身體有害,可是即使是這樣,還是不斷地想要,卻注定不能擁有一輩子”。這兩句話,一句出自女生,一句出自男生,但都讓我無所適從,這不是我想要的。

SD常常用一副怨婦的表情對我講--你不要離開我,不要我!我總是笑笑地說--你不要借機向我表達你的愛意,姐姐我對女生沒興趣!我是缺乏安全感的人,同時也給身邊的人留下無盡的不安全感,我強制著不讓自己依賴上任何人,也拒絕任何人對我產生依賴感,我負擔不起,只有不和別人走得太近才能少受傷害,也免得傷害別人。

呵呵,我可是很善良的人呢!

可是當你看到朋友會因為你一次主動的微笑就開心好久的時候,那份心酸和內疚,也絕對是鋪天蓋地的。

生活在幾近全封閉的學校,和外界隔絕了太久、太遠,每天和同學嚷嚷著“我還小”,卻在難得地逛街時發(fā)現(xiàn)幼時的玩伴都已經背負起了養(yǎng)家的擔子,而重點是,我們都不敢直接叫出對方的名字了。

隔幾天就會和一個朋友鬧個別扭,給人家擺點臭臉,自己慪上幾天,再巴巴地跑過去道歉,這日子好充實呢...

以前會把不開心都寫在空間里,直到有朋友來問我怎么可以這么不快樂,就不再在空間里寫字了,因為寫字的時候一般都是難過的時候,那么寫出來的也就都是灰色的記憶了,以后整理起來看,就還要再難過一次又一次。所以再難過的時候,就不再傾訴了,把一切都埋再心里,日子久了,就可以都忘了吧。

這些日子特別想要說臟話,但是為了保持自己一貫的乖寶寶形象,就什么也不做了,即使說了,也沒什么幫助啊。

好累呢

經常有人伏在我肩上流淚,衣服上也沾上了很多人的淚水,那么我的眼淚,鎖在枕頭里,都還好嗎?

呵呵,又在無病呻吟,裝深沉了呢。

我只是想要有個人陪,而無所謂那個人是誰。

已經是十七的人了,不可以再任性了。

在家族聚會的時候,都覺得壓力好大的,家里的老人們再我身上放了太多的愛,太多的期待,太多的希冀,我可以因為小時候的經歷對父母視而不見,卻不會對拉扯我長大的老人又絲毫的抱怨,他們都是我永遠的寶,所以這十幾年來我才會這么拼,并且從來都不說累。

上次考完試終于是憋不住了,再老師的幾句話誘導之下就眼淚嘩嘩的了,哭了一整節(jié)課,下課以后又沖了出去,事后聽說帶走了很多人關注追隨的眼神,所有人都以為我是因為考砸而難過,都對我說--“沒關系啊,下次會好的,我們好好學就好啦”,但是沒有人知道我只是找到了一個宣泄的出口而已。沒有考砸,我也會哭的,只是沒這么理直氣壯而已,呵呵,我還蠻狡猾的啊。

好了,就到這里吧。

留一句不銜接,但是特別喜歡的話--日子是用來過的;不是用來難過的。

好好的啊。

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