五月的天
是陰沉的暗淡,低低的云朵是灰色的迷惘,像我的心一樣的迷惘,壓的人喘不過(guò)氣,迷惘的天,迷惘的地,迷惘的心,迷惘的.自己,只是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的過(guò)著,我還是我,簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的活著,就不算白活,簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的瘋過(guò),被夢(mèng)帶走,當(dāng)故事結(jié)束之后,心也喜歡一個(gè)人寂寞。我忽然記起我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)見(jiàn)我的網(wǎng)友了,不知道他們過(guò)得怎么樣,特別是洪堯哥,快2個(gè)月沒(méi)見(jiàn)到他,都有點(diǎn)想他了,上次見(jiàn)他是在期中考前,他還是老樣子,一點(diǎn)也沒(méi)變,其實(shí)誰(shuí)都沒(méi)有變,變的只是身邊悄逝而過(guò)的歲月,我曾在某本書(shū)上見(jiàn)過(guò)這樣一句話“我們站在青春的中途駐足回首,原來(lái)青春它盡自走了,也不管我們有多么的舍不得!”的確啊,想想已是高二了,高二了,快步入社會(huì)的我們又還能有多少時(shí)間能讓自己虛度呢?又能有什么理由來(lái)安慰自己說(shuō)其實(shí)自己的每一天都過(guò)得塌實(shí)?我不想自欺欺人,我真的以前那個(gè)遇事躲躲散散的小孩了,似水流年,我變了許多,不只是看問(wèn)題時(shí)的心態(tài),更多的是我知道自己原來(lái)是一個(gè)很怪的人,怪得連自己都已快不認(rèn)識(shí)自己了,我不知道我寫(xiě)了這么多究竟是為什么?或許我真的像老師說(shuō)的那樣,需要好好的靜思一下,我不會(huì)靜思我為什么要逃課,我該靜思的是我什么時(shí)候才能夠有足夠堅(jiān)定的毅力在每晚坐到深夜,我該靜思我到底要怎么樣才能不讓父母生氣,我再也不愿看家母親那雙泛著淚花而快失去光彩的眼睛。
我時(shí)刻記得那天我從家跑出來(lái)是母親那夾有皺紋的無(wú)奈的臉。是不是真的如書(shū)上所說(shuō)的,生活之中總是有許許多多無(wú)法實(shí)現(xiàn)的現(xiàn)實(shí)?無(wú)奈啊,無(wú)奈啊,無(wú)聊在無(wú)聊中敷衍,生活是一條沒(méi)了底的弦,昂然仰頭,一切只在彈指之間!有太多太多的話想用文字來(lái)銘刻,但是盡管想了很多,但是一句也寫(xiě)不出來(lái),只怪自己沒(méi)文采,我還清楚的記得小時(shí)的夢(mèng)想是當(dāng)一名作家或記者,要用自己的文字來(lái)掙錢(qián)養(yǎng)活自己,現(xiàn)在看來(lái),一切都只是泡影,想起自己曾想過(guò)要寫(xiě)出一部驚人的小說(shuō),真是越想越好笑!我也不知道該寫(xiě)什么了,再想也想不出來(lái),我就說(shuō)自己是一個(gè)不善于寫(xiě)作的人,看自己寫(xiě)了這么多,連一個(gè)固定的主題都沒(méi)有,我都替自己感到可悲!天方夜談,夜談天方!
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