都過去了
人隨著秋千飄了起來，心卻是沉重的。
是不是每個人的心里都有一份妒嫉，還是我是個變態(tài)，可惡的憎恨某個人。
我想我還不至于那樣，那樣氣到抓狂．胃痛．每次都要吵到筋疲力盡，才肯罷休，這樣真的好累．只有躺在我的大床上，才能放松一下，慵懶的躺上去，讓每一根繃緊的神經(jīng)休息一下．啊！舒服多了．我是認為和父母吵架就是我沒追求，但有一瞬間，我的熱血和零忍耐噴發(fā)出來，燃燒著我的身體，控制不住了。
哎~這害人的脾氣，你什么時候能收斂一點，別惹人討厭，別那么囂張呢？
有時候，覺得自己是個五味俱全的孩子，只是個孩子．味道是從不屬于我的，可我偏偏把澀味，苦味嘗了個遍，最后還要來酸一下自己。
有時候，又在懷疑，難道我只是個孩子，無聊可笑的追究著每個小細節(jié)嗎？哥哥說：丫頭，像你這樣活著會很累，什么事那么認真干嘛？我回答：我無法無所謂的無視一切我憎惡的．我討厭每個人給予我的總是可憐的安慰，都是那樣的冠冕堂皇，我不需要誰可憐我，我也不可憐。
是我的錯？是我的錯．又是我的錯？難道是我的錯？就是我錯！好了，我的錯．這就是每個人所謂的安慰，帶給我的轉(zhuǎn)變．懶得爭辯，是因為我累了；不愿爭辯，是因為我沒錯；再次這樣抓狂，是以為我習(xí)慣了，總不能這樣吧？但有能怎樣呢？
那種情緒過后，甚至不知道自己在氣什么。
已是凌晨，不知道什么時候我學(xué)會了失眠，更不知道什么時候我已習(xí)慣了．回想那一瞬間，我真不知道自己究竟能做什么，該做什么，要做什么，似乎所有的'一切都對我毫無關(guān)系，毫無意義，毫無感覺，無濟于事．我堅強嗎？我問自己．我勇敢嗎？我繼續(xù)問自己．應(yīng)該吧．小時候生病，總打針，可我從不哭的．那一種倔強在現(xiàn)在的我身上，已找不到了吧。
至于親情我真的無話好說，我坦白真誠無愧的說，我不想失去你或你們．沒錯，我們之間的矛盾以至于誤會至無法理解，至彼此懷疑，永不能原諒．我徹頭徹尾的不懂．想理一理思緒，可太亂．我又開始急躁，開始無理由的放肆流淚．
有點憋，有點悶，還有點小委屈，不過就這樣隨意的過去了。
都過去了。
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