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時間:2012-04-20 六年級 我要投稿

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我總是可以從我的心靈深處聽到樂曲的旋律,因此我堅信自己最愛的便是音樂。我敢保證,即使在這短暫的14年中我對音樂的看法改變的太大,我仍舊可以自豪地說,我喜歡音樂的那份情愫,不會輸給任何一個人。

當我拿到鋼琴八級的證書時,年紀尚小的我顯得有些木納。當父母因此而喜悅給予我獎勵,當同學們因此為我慶賀替我高興時,我卻不以為然地嗤之以鼻——這個結(jié)果并非我真心想要得到的。幼兒時我看到演奏家們的指尖躍于琴鍵之上,看到他們的臉上流露出滿足愉悅的神色,我那還未清醒的理智在家長的半逼半從下,確認了鋼琴才是我的最愛。那時我還是喜歡音樂的,但音樂表里不一的,只有真正接觸才能發(fā)現(xiàn)她的晦澀難懂,這種難度甚至可以吞沒你多年對音樂的憧憬和喜愛。我便是這樣,我用一年的艱辛換來了一張薄薄的證書,可我的心卻并沒有為之顫動。學了八年的鋼琴,我非但沒有與之培養(yǎng)感情,反而對它產(chǎn)生了厭惡。我的自知告訴我——我天生與耐心、悟性、天賦這類學鋼琴必須兼?zhèn)涞钠焚|(zhì)是無緣的。我現(xiàn)在所學的,循規(guī)蹈矩千遍一律的鋼琴,只會是我人生道路上的包袱。

我能夠體會——我從骨子里是天生喜愛音樂的,但絕不是這種。

考完八級后我因為學業(yè)的繁重放棄了鋼琴,直至現(xiàn)在也沒有在級數(shù)上獲得突破。但這些不練鋼琴沉淀下的時間,卻讓我更好地接觸了其他多種音樂。比如悠揚動聽的民族風,比如狂放不羈的合奏曲,抑或是悲傷委婉的音樂物語。我花了更多時間讓我的耳朵沉浸在現(xiàn)代樂曲中,但漸漸地我發(fā)現(xiàn),我并不排斥古典樂曲,并不會因為討厭鋼琴而討厭鋼琴曲。但當我嘗試著坐在鋼琴前時,又會因為復雜的指法和旋律頭疼。

我總是幻想著有一張木桌,陽光在木桌上的樂譜上流淌。那時候的我戴著純黑的耳機,把空氣中那自由和愉悅的樂聲,和著空氣一起吸入鼻腔,在身體內(nèi)細細咀嚼。那時我的耳朵聽到的聲音,就是靈魂會聽到的聲音。

或許以后我還會再彈起鋼琴,但我相信,我的旋律再也不會被五線譜上一個個小蝌蚪所束縛,我的旋律應(yīng)該包容寬廣和奔放。我不會再學鋼琴老師那樣為一個小指法斤斤計較,也不會為一道樂理題攪得腦子亂成一團。我想要的不是能力上的突破,更不是音樂給我?guī)淼臉s耀。我只想品讀音樂“生如夏花”的.奔放和不羈——音樂是自由的,不論能力不論天賦,是每個人都能享受、理解、喜愛的。

不知何時,我似乎體會到了“最愛”的真諦。我的最愛是音樂,又或者是音樂那天生自由自在的靈魂。我堅信我喜愛著音樂——縱使我沒有華麗的演奏,也沒有足以驕傲的天賦。音樂分兩種,一種是以演奏和功底為自己帶來名利的音樂;一種是滲透到人們的骨子里,千變?nèi)f化無法羈束的音樂。我喜歡的是后者,現(xiàn)在我可以自豪地說,我喜歡音樂的那份情愫與資格,不會輸給任何一個最愛音樂的人。

我相信這一份喜愛,終會融合在我的靈魂中,隨著時光的交織發(fā)光,交融,升華。

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