讓孩子學會良性憤怒的議論文

　　大人們對憤怒的包容度遠遠低于自己的預估。不管是看到別人發(fā)火還是自己感覺氣憤都會覺得不舒服，尤其在看到自己孩子生氣時，更是無法忍受。

　　我經常聽到父母們對生氣或哭泣的孩子說：“別哭了！”“這有什么好哭的！”這種做法來源于父母們自己的童年經歷――那時他們就是被這樣要求的。但很少有父母明白，讓感到委屈、傷心、生氣的孩子“別哭”，是不折不扣的冷暴力。發(fā)泄憤怒本來是孩子最自然、健康的學習控制情緒的方式，父母卻武斷地阻止了這個過程。

　　波動的情緒就像身體上的傷口。如果切到自己的手指，你的身體會立即做出反應――收縮血管，釋放白細胞。為了讓受傷的手指復原，你得讓身體的`自然機制進行工作。心理與身體一樣，有了傷口，它同樣需要經歷一段修復過程以治愈。缺失了這一過程，傷口無法恢復，一旦遭遇類似事件，舊情緒會崩裂帶來更深的痛苦。

　　除了被父母強制阻止情緒的發(fā)泄，孩子們還會模仿父母排泄憤怒的方式。如果一個孩子從沒見過父母表達憤怒，那他從父母身上學到的就是“絕不能將憤怒的情緒傳遞出來”這類錯誤觀念。或者父母總是以粗暴有害的方式表達憤怒，甚至上升到暴力程度，孩子只會對“憤怒”這種情緒感到害怕，想法設法回避它。

　　所以要讓孩子學會正確地表達憤怒，讓它變成一種良性的情緒，父母應該首先做出表率。比如在生氣時嘗試“正念法”，避免用消極抵抗或大發(fā)雷霆的方式加劇怒氣。

　　其次，要避免孩子在處理憤怒情緒時創(chuàng)造出一個“虛假自我”：父母心目中的好孩子。很多成年人已經深受其害，從小到大，他們都用這樣的方式來應對憤怒情緒，結果在虛假自我中把自己真正的情緒剝離開來，永遠無法坦率地表達真實的想法。壓抑真實情緒會帶來嚴重的心理疾病，因為隱藏在內心深處的“真我”每天都不得不疲于奔命地安撫那些被壓抑的情緒，讓人變得消極、悲觀而膚淺。

　　阻止孩子表達憤怒的另一個后果是讓孩子產生錯誤的羞恥感。孩子還不能把個人情緒與自我形象分割開來，因此當他們表達自己的情緒卻被告知這“沒什么好哭的”，他們會認定自己是壞孩子。

　　那么我們怎么能防止孩子建立“虛假自我”、避免他們產生錯誤的羞恥感呢？

　　在撫養(yǎng)過程中為他們創(chuàng)造一個可以大膽表達情緒的環(huán)境。這個環(huán)境不只針對孩子，也針對家庭里的所有人。當父母能適應自己的憤怒情緒時，他們才能告訴自己的孩子：“為什么憤怒是一種有益的情緒？”當你的孩子表達憤怒時，父母才有能力幫助他們找出憤怒的原因：為什么你會對此感到憤怒？你是怎么將委屈、傷心的情緒上升到憤怒高度的？然后，你再告訴他們情緒其實沒有對錯之分，它們的產生總有原因。找準原因、分析內心的真實需求，可以幫助我們學會控制情緒。

　　記住，是控制，不是阻止，更不是壓抑。

　　壓抑不會讓憤怒情緒消失，它潛伏在那里，也許在幾天、幾個月、幾年甚至幾十年后，以我們無法想象的方式爆發(fā)出來。害怕自己憤怒的人，永遠也學不會傾聽情緒背后傳遞的信息。與其告訴我們的孩子憤怒是不對的，“幸福的家庭從不會發(fā)火”，或者怒火最終將導致暴力與恐懼，不如教育我們的孩子“憤怒沒有錯”，它不過是心理最自然普通的反應機制，我們能以健康的方式體驗它、表現(xiàn)它。