關(guān)于執(zhí)拗的作文

　　導語：執(zhí)拗形容固執(zhí)任性，堅持己見，聽不進別人的意見。也有阻攔的意思。下面是關(guān)于執(zhí)拗的作文。歡迎閱讀及參考！

　　篇一、關(guān)于執(zhí)拗的作文

　　一遍遍聽著不倦的歌，時間在滯留。溫柔美好的境地。就像——

　　就像《哈利·波特》里面最后出現(xiàn)的“國王十字車站”。

　　那是虛無的境界，有時卻會讓我感到特別的真實。

　　墨跡一點點散開，我小心地踩著一個個的墨點。又是一副絕美的畫。

　　體育課時比較自由，就一個人四處走了走。操場很大，人聲很鬧。我一個人靜靜地走開。我還是喜歡躲避，我否認不了。

　　蝶已飛了，早就飛了，到底去了哪里，我不知道�；蛟S去了天堂，或許在世界某一個比較溫暖的角落。

　　可這里曾經(jīng)是蝶舞紛飛的。

　　記得那時我抓了一只。那個小小的生命在我手里不斷地掙扎。我后來放了它，可手上都是粘稠的蝴蝶翅膀上的粉末。那只蝴蝶后來飛不了多遠了，我感覺抱歉。

　　喜歡仰頭看天空，很喜歡很喜歡。天空上的云時常以一種美麗的姿態(tài)存在著。我就那么看著，忘了時間，忘了空間。

　　我想，我至始至終是一個會為美麗動容的人。天空的云，地上的物，海水的藍，清風的拂……太多太多。

　　我愛著的墨脫，那個神圣的蓮花圣地。春天會有桃花的肆意紛飛。有青青的草地，有藍藍的天，有淳樸干凈的微笑。

　　我不知道我是否能完成我流浪的夢，不知道我是否能去墨脫享受從來沒有過的美好。

　　所以，我迷茫。一直以為正在走正確的路，忽然沒了路。原來我一直在錯。走回去？已經(jīng)是不可能，我該怎么辦？

　　于是，我躲在我自己一個人的世界里。安靜地看著你走過，安靜地看著他走過。最終，是我自己安靜地老去。

　　這是最終的結(jié)果，永遠不可能改變。

　　當我還是肆意地發(fā)表著一篇篇自己的心得時，別人已經(jīng)比我走得更多了。但我卻永遠都不后悔。

　　人的一生，不應該用來后悔的。

　　我堅持自己的想法，堅持自己的做法。以一個孩子的方式，執(zhí)拗地保護著自己心中的這一方圣土。

　　永遠執(zhí)拗地保護。永遠。雖然我一直不知道永遠到底有多遠。

　　“孩子，你在長大！”風對我說。

　　那時它正溫柔地擦過我的臉。

　　我對它笑。是的，我對它笑。

　　篇二、關(guān)于執(zhí)拗的作文

　　剛和媽媽大吵一架，賭氣的回到房間，靜靜躺在床上。

　　委屈，不服……。種種情緒涌上心頭，淚水肆無忌憚地順著面頰流下。一翻身，看到了那本本子。過完這個暑假，我就要升初三了，沒有成長的欣喜，心頭滿是難以訴說的苦悶。

　　初三，意味著我要學習一門新的課程——————化學。在媽媽的要求下，我借來初三的課本，買來配套的習題，自己開始預習。

　　學了近一個月，課程都已看完，但元素周期表還沒有記熟，常見元素的相對原子質(zhì)量也是一片模糊。媽媽細心的幫我歸類，用她的經(jīng)驗幫我把這些內(nèi)容都寫在本子上�！澳忝刻煸缤砜匆槐椋�很快就能記住了�！�

　　在別人看來，媽媽很細心，為我著想。我卻不這么認為，她所做的一切，最終目的不還是希望我能取得一個好成績嗎？我的成績好不好，直接關(guān)系到她的面子，她這么做不就是為了她的面子嗎？這樣想著，淚水越發(fā)難以抑制的流出。我的存在只是為了她的面子。我執(zhí)拗的想。突然間，覺得我很孤獨。

　　我確實孤獨。在學校是，在家里依舊是。

　　每個人都有著自己的歸屬，我沒有。

　　14歲的青春，每個人都有著自己的天地，我沒有，陪伴我的只有書本習題與毫無價值的獎狀——————他們稱它為榮譽。

　　友誼，我曾經(jīng)擁有。我以為我會一直擁有，但它；離開了。

　　親情，我一直認為，我的存在只是為了父母的面子。

　　篇三、關(guān)于執(zhí)拗的作文

　　古有王陽明從小立志要做圣人；今朝我自知駑鈍，當不得圣人，于是也從小立志，愿做一個從容的人。

　　眾所周知，“從容者，處變不驚，淡泊超然也”；既然如此，“從容”就萬萬容不下“執(zhí)拗”的存在。但今天的我明白：執(zhí)拗，不僅也是一種養(yǎng)料；而且，還是為了修得從容，而不可或缺的一種養(yǎng)料。

　　一味的追求平和的修身養(yǎng)性，也許可以達到表面上的從容。還是一名小學生的我，便一直告誡自己面對榮譽要不驕不躁；久而久之，也自認能做到淡然。可是這樣的'從容，是“不扎實”的從容；它其實只是紙老虎，會輕易地被外物所摧毀。

　　比如，一個與自己格格不入的人。我生命中扮演這個角色的人，是我中學的班主任老師。

　　我們之間的格格不入，若用心理學來分析，則是源自性格的差異；一個追求隨和冷靜，一個天生好戰(zhàn)好強，兩者相處，自然會有沖突——可惜，問題不止這么簡單。

　　記得入學第一天的訓練，我就因為一次小偷懶而被她批評了一頓——完全稱不上有多嚴厲，但一直是乖寶寶的我，何曾受過這等對待？于是心里不僅有羞愧，更有惱恨升起；那天回家的總結(jié)，我卻把那羞愧之情改寫成了傲意，把惱怒之情硬寫成了尊嚴被觸、熱血涌動。

　　呵！“涌動”與否，不去爭了；如今看來，我那自以為傲的“從容”，又躲藏去哪里了？

　　還記得之后整整一學期，我擔任班主任助理的職務。那時給自己定下的要求是那樣高，甚至會忙到晚上一兩點鐘；也曾經(jīng)有“從容”的念頭在腦中與其交戰(zhàn)，卻沒有起到什么成效，只在那勞累之外，又多了一份心理拉鋸的煎熬。我這自以為傲的“從容”，要來又有何用？

　　其實，從入學第一天的訓練之嚴格程度，平日里常規(guī)事務的強調(diào)要求，到開展各種活動時冷峻的工作態(tài)度，和學習上的各類要求，老師展現(xiàn)的，不過是一以貫之的高標準、高要求罷了。一個真正修得從容的我，本該游刃有余才對。然而留在我記憶中的痕跡，卻是在每個冬日清晨天未破曉，我掙扎著起床，望著鏡中滿臉倦容的自己，感到的一種源自心靈的，更深、更深的疲倦。

　　這疲倦打醒了我：我尚未真正修得從容；我那“紙老虎”的從容是營養(yǎng)不良的，它需要另一種養(yǎng)料。這種養(yǎng)料，名為執(zhí)拗。

　　——若沒有執(zhí)拗，便是不合格的從容。所謂修身養(yǎng)性，不過是紙上談兵。就好像佛家的出世也需要入世體悟一般，若沒有經(jīng)歷過執(zhí)拗，怎敢言看破執(zhí)拗，修得從容！對這等從容，執(zhí)拗便是其最大的破綻。

　　再看我那所謂的從容，當然也有著執(zhí)拗：那就是認可。同樣是高標準，放眼全班，卻沒有一個人像我這樣疲累；原因就在于，我那隱藏內(nèi)心的對認可的渴求。為了得到一個要求高的老師的認可，自然是勞神勞力。

　　但同樣的，經(jīng)歷了才會懂得——只有體會執(zhí)拗，才能破除執(zhí)拗；自此，從容便沒了破綻。此時，方可以說真正修得從容。

　　執(zhí)拗于從容，的確是一種不可或缺的養(yǎng)料。若把從容比作山水，那么“山非山，水非水”便是執(zhí)拗的磨煉；磨煉前后，皆是自認沒有執(zhí)拗的平常山水；然而其境界，卻是大相徑庭了！

　　篇四、關(guān)于執(zhí)拗的作文

　　回想起我那無憂無慮的童年，生活的多么愉快、輕松、自由自在，身邊根本沒有什么煩惱。但是，時間如流水，隨著歲月的流逝，我已經(jīng)成為一名小學六年級的學生，往日那無憂無慮、自由自在的我，早已蕩然無存，我的個子高了，學科多了，作業(yè)增了，學習也無比緊張。因此，心中的壓力越積越多，我變的憂慮，身邊多了許多煩惱。

　　在學校里，我加倍努力地學習，寫著課堂作業(yè)，晚上回到溫馨而舒適的家后，還得在書海中遨游，只有等到夜深人靜的時候，才能獨自坐在月光下“翻讀”自己，讓自己放松一下，獨自傾聽自己的情懷，把煩惱拋到九霄云外去。煩惱是什么？何來的煩惱？它又想“飛”到哪里去？我經(jīng)常獨自考自己，可答案才不會那么輕易被我找到？

　　正是煩惱把我關(guān)進了“籠子”里，使我不能自由地“翱翔”。但是，“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，人的一生中不可能沒有煩惱，但我堅信沒有煩惱又何來的快樂呢？沒有煩惱今日對我們的磨練，何來今后的成功。

　　讓我們勇于面對煩惱，勇于戰(zhàn)勝煩惱，不斷地從煩惱中磨礪自己，“不經(jīng)歷風雨，怎能見到彩虹？”我的成長之舟雖然不穩(wěn)，也有驚濤澎湃，但正是因為這些驚濤，讓我學到了不少，鍛煉到了不少，我從煩惱中發(fā)現(xiàn)了快樂！

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