十八歲作文

　　無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達(dá)意的言語活動。你寫作文時(shí)總是無從下筆？以下是小編為大家整理的十八歲作文，歡迎大家分享。

十八歲作文1

　　那天我傷感也很快樂，早上的時(shí)候，我給我喜歡的她打電話，她接通了。她說：“我在上班，過會再打來�！苯又�她就掛了電話，我呆站在那十八秒鐘。從她接電話開始，我還未來得及說一個字，看來她對我有點(diǎn)厭煩了。大概我喜歡的他已經(jīng)喜歡上了別的他了。想起曾經(jīng)上初中時(shí)，我們在一起是那么高興�？涩F(xiàn)在長大了，我進(jìn)了應(yīng)城一中，她去了廣東打工，我們就分開了，相隔遠(yuǎn)了，關(guān)系就淡了，她對我厭煩了。我傷心之余就再也沒有撥過她的電話號碼。

　　中午的時(shí)候，我去找在三中讀書的表妹，我和她在一個小飯館炒了兩個小菜，邊吃邊聊，聊得很開心的時(shí)候手到了一個網(wǎng)友的短信。她祝福我說：“豬你生日快樂……”我看了短信笑著回了聲謝謝。妹妹問我誰發(fā)的短信，我說一個朋友發(fā)的。她奪過的的手機(jī)……“今天你過生日呀？”我笑了笑。“生日快了！”

　　表妹笑呵呵地說。吃完飯，我和表妹散了會步，打電話給表哥和親妹。他們都跟我說了生日快樂。于是高高興興地度過了中午。下午有課，晚自習(xí)開始寫日記。寫到我喜歡的她時(shí)，我從手機(jī)上，刪了她的電話號碼。我想我和她只能是這樣的結(jié)局了。最后一節(jié)晚自習(xí)時(shí)，手到了游戲傳奇世界里老婆的短信。里面很很多祝福的話。她和我一樣也是個多愁善感的孩子。但她比我樂觀，比我開放，聽她說過，她有十多個男朋友，可是都不是真的'只是玩玩。

　　下晚自習(xí)后一個人直接去了網(wǎng)吧，在路上我又撥通了網(wǎng)上認(rèn)識的知心姐姐的電話，姐姐說了很多讓我感動的話。她是我在網(wǎng)上認(rèn)識的第一個對我好的人，也是最好的一個。接著我撥通了剛才中午給我發(fā)短信的網(wǎng)友（本校高三學(xué)姐）的電話，她問我為什么給她打電話，我說我直到今天還沒見過你，聽聽你的聲音總可以吧。兩個人聊了一會，中間幾次沉默，有點(diǎn)點(diǎn)尷尬。但我聽得出她是帶著笑說話的，就像我?guī)е�笑跟她說話一樣，這天以后我們兩就沒怎么聯(lián)系了，我想她快高考了，我也沒必要發(fā)短信給她，打擾她備戰(zhàn)高考。

　　來到網(wǎng)吧，玩游戲《完美世界》。半夜11：50，我在游戲“世界”上喊“今天是我十八歲生日！”然后在這天最后十分鐘收到很多陌生人的祝福，我覺得很滿足。

　　我十八歲生日這天發(fā)生了這些和愛情，親情，友情相關(guān)的事，我覺得我的十八歲會很精彩。

　　玩了通宵的我第二天從網(wǎng)吧出來，人蒼老了許多許多……

十八歲作文2

　　總想一個人去郊外，躺在綠綠的麥田里，看干凈的藍(lán)天，純白的云，朵朵飄過。

　　樸樹的歌聲就像雨后的樹葉一樣干凈，有時(shí)我會帶著耳機(jī)，靜靜地聽那淡淡的歌。好似我的生活不起波瀾。

　　朋友說“或許你是一個真正的文科生，文人都是寂寞的�！�

　　是啊，去年失落地從理科班轉(zhuǎn)到文科班。一個人獨(dú)自坐在角落里，寫滿一張張的白紙。讓文字在我的記憶與現(xiàn)實(shí)中充盈。并不是刻意去寫東西，只是心中憂苦得不想和別人說，即使是朋友，只想用文字記錄下自己的暗淡年華。

　　我是一個有遺忘癥的人，過去的記憶只剩下點(diǎn)點(diǎn)滴滴。在公園看到旋轉(zhuǎn)木馬時(shí)，懷疑我的童年里是否出現(xiàn)過。怯怯的騎上去，在圓圈里繞過一圈又一圈；在幼兒園前看到小孩子吹泡泡后，自己跑到樓頂，在陽光下把泡泡吹得大大的，五彩多色的；在街市上看到棉花糖、糖葫蘆之類的小吃，會和孩子們一起嚷著老板，趕快給我一支……

　　校園里那幾棵榕樹在陽光照耀下灑下點(diǎn)點(diǎn)斑跡。去年這個時(shí)候，我在這里許下心愿，希望自己的高中生活異樣，多姿多彩�？涩F(xiàn)在這里的我，依舊是那樣：洗得發(fā)白的牛仔褲，白色的襯衫，白色的球鞋，黑色的眼鏡。生活也像外表一樣純粹、平淡，甚至連漣漪也不曾有過。

　　如同想象中的文人一樣，一根鋼筆，幾張白紙，幾本厚厚的書，便構(gòu)成了我生活的'全部。安靜地坐在書桌前。忽而，拿起筆匆匆寫下那些精靈。但絕大多數(shù)時(shí)間是向窗外遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，連自己也不知道究竟在看些什么……

　　“或許這一切并不是你期待的，但只要你有信心，生命中就會有安排�！拔蚁嘈派咸觳粫�一直這么讓我憂傷下去，或許這只是我青春的磨礪。

　　年年歲歲，歲歲年年，我的生活平凡而不平庸，它記載著我的成長歷程，我的青春年少。

　　屈子讓香草鮮花圍繞在身邊，陶潛在南山下悠然采菊，太白把自己交托于山水。而我，也開始學(xué)著去愛一些人。

　　十八歲，要學(xué)會感激。感激我的父母。我會按他們講的去做，“循規(guī)蹈矩“，只是我還沒把握考上一所好的大學(xué)來讓他們滿意。感激愛我的所有的人，我會對我身邊每個人微笑，對天空笑，我不想讓大家看到我內(nèi)心的荒蕪，我不該讓他們看到我這個樣子也不開心。

　　“為了我愛的人和愛我的人“這句話說得多好啊，我不能讓他們失望，迎著朝陽，踏著晨曦，我會好起來的。

十八歲作文3

　　一萬多日子已經(jīng)從我手中溜去;像針尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在時(shí)間的河流里，沒有了聲音，也沒有了影子。

　　——題記

　　說真的時(shí)間過得實(shí)在太快，我還沒有來得及感受，它早已在岸的那邊跟我說再見，連頭都不回的，給了我一個模糊不清的身影，漸漸地在我的視野里消失……

　　在不知不覺中，我已經(jīng)十八歲了，可是我依舊認(rèn)為我是一個孩子，一個長不大的孩子。常常在老爸的懷抱里撒嬌，摸著老爸的腦袋說：“我老爸是世上最帥的`男人��！”在老媽不注意的時(shí)候，“啪！”的一聲在她的臉上親了一口，時(shí)不時(shí)睡著覺，就跑到老媽的被子里了。作為我的妹妹的姐姐，時(shí)不時(shí)的跟她干上一仗，在她那里從不手軟。說真的自己還是一個孩子，沒有長大，沒有大人那么多的成熟老練，有時(shí)也覺得自己的心理年齡遠(yuǎn)遠(yuǎn)趕不上自己的實(shí)際年齡。依然是一個孩子的心理，可……

　　自打邁進(jìn)了十八歲這年，我就三天兩頭的生病，但是每次回家看看就好了。可是自打進(jìn)入了十二月，我就時(shí)不時(shí)的生病，連我自己都左右不了我自己，說真的請假的日子都比上學(xué)的日子多了，自己像是百病纏身，一時(shí)間失去了自我，一天天的日子過得像是在夢里一般，一些事像是發(fā)生過，又像沒有發(fā)生過一樣，一周了，不知是怎么過的？愁壞了爸媽，突然間發(fā)現(xiàn)老爸一頭烏黑的頭發(fā)，白了三分之一，老媽也不知為了我哭過多少次，姥娘、小姨、娘娘，也不知道怎么是好？一次生病不知讓多少人成了他的心病，連我自己都不知道自己到底是怎么了？這些天，沒有人陪著展展吃飯，還有展展請假回來看我；老師在QQ上的寒暄問暖，短信上的關(guān)心，謝謝所有關(guān)心我的人！看到了我好了，爸媽放下了心，看到了他們臉上久違的笑容……

　　“理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感�！蔽艺娴捏w驗(yàn)到了這句話，過去的過去，自己實(shí)在有著太多的夢想和追求，一時(shí)間沒有夢想，沒有了追求，變得像是一個沒有理想，沒有追求的人，卻變成了一個順其自然，隨遇而安的人！時(shí)刻在告誡自己，世間有著太多的千變?nèi)f化，自己左右不了的，就順其自然吧！

　　有時(shí)，我真的愿意去相信一些講述時(shí)光倒流的電影，可幻想終歸幻想，現(xiàn)實(shí)是如此無奈。在心里默默地想著如果那樣該多好……

　　十八歲，這年，我經(jīng)歷了太多！

十八歲作文4

　　那橘紅的晨曦遠(yuǎn)方，一個人在為自己的生命升旗……

　　當(dāng)神圣的第十二遍鐘聲響起，當(dāng)希望之神帶著你翩然起舞降落在我灑滿華光的窗臺前，我的心情就像剛從母腹躁動而出，見到這可愛的世界的一瞥，然而，我只能用微笑代替當(dāng)初的呱呱哭泣。

　　地底的蟄伏，換來嘹亮的蟬聲；十年的生聚，換來越國的勾踐；刺骨的寒讀，成就了蘇秦。忍受了寂寞四輪車的顛簸，磨光了尖銳棱角，我步入了成熟，步入了你的世界。多么想喚歌你的到來，該唱《青春之歌》，還是《成人的天空》。處于小孩與成人的邊緣，我想，你同我一樣既有成熟的韻味，也不失少年的猖狂吧。

　　曾經(jīng)多少次在夢里呼喊著你的名字。小時(shí)候，問得最多的是為什么，聽得最多的便是“你長大后就會知道”。然后，我又知道那些大人們可以名正言順地抱著電視機(jī)遲遲不睡，可以穿得五彩繽紛，可以背著行囊浪跡天涯�？梢韵胂笞咴诋悋�街頭的我是如何的神采飛揚(yáng)。只有你，才能令我走進(jìn)成人多姿多彩的世界。

　　但也曾經(jīng)執(zhí)拗的拒絕你的出現(xiàn)，當(dāng)我漸漸懂得成人世界里的勾心斗角，面目猙獰，執(zhí)意斷定你就是那涂改人們純真面容的魔鬼。

　　然而你還是如期而至，不管愿不愿意，除非，我將生命定格在十七歲的最后一刻。十七年的閱歷告訴我，必須正視你——一個既不是天使，也不是魔鬼的東西。

　　如何才能給自己一個無悔的十八歲？你告訴我，每個人的靈魂都是一只布袋，有一種東西永遠(yuǎn)沒法向別人批發(fā)，那就是痛苦；但可以向別人零售幸福，將自己的幸福零售給每一個人，并接受他們誠摯的.祝福。我要做最幸福的十八歲女孩！

　　你鄭重地教給我“酷愛”和“執(zhí)著”。你說，有了他們，即使一枚葉子，也會傾倒整個春天，即使是芝麻小事，也會做得山清水秀，眉目分明。你放心吧，我一定會，用我的年少張狂和成熟穩(wěn)重。

　　也許我的父母、親友還不知道你的到來，可你說，不必告訴誰，父母有屬于他們的勞碌，為了我；親愛的朋友們有屬于他們的拼搏，為了前程。所以，我也不能閑著。

　　天快亮了，我們就這樣靜靜地對望了一整夜。那橘紅的晨曦遠(yuǎn)方，十八歲的我在為自己的生命升旗……

十八歲作文5

　　青春的萌動來臨了，那便是心上生花，長草�！�—題記

　　我喜歡淡淡的礦泉水，不似甜的果汁，不似燒焦了般的咖啡，又苦又甜。礦泉水的味道，亦如那年的青春，消逝，無痕。

　　郭敬明說：“青春，是一道明媚的憂傷！”說得恰到好處呢。哪一個人的青春不是在淡淡的憂傷中度過？回憶起那些細(xì)枝末節(jié)的時(shí)候，嘴角總是不自覺地輕揚(yáng)，仿佛自我解嘲般的�？纯�，當(dāng)年的'自己有多傻。

　　過了十八歲，便自覺老成。走在校園的林蔭道上，聽著那一聲聲在自己認(rèn)為稚嫩的“學(xué)哥”“學(xué)姐”，心里便裝滿了細(xì)細(xì)碎碎的自豪感，明明很有成就嘛！

　　“青春，猶如懸在頭頂?shù)牡纹�，看著里面的液體消失殆盡，卻無能為力�！边@是否就是十八歲人的寫照呢？怎么就那么符合啊！在那一尾青春“夕陽”也“落山”了的時(shí)候，睜著眼睛，伸著手臂，卻永遠(yuǎn)夠不到山的那頭，山的那頭！

　　是誰說“少年不知愁滋味”？我看少年最知愁滋味，那滋味永遠(yuǎn)是淡淡的、純純的，就像是礦泉水，喝著毫無味道，里面卻含著多種礦物資。猶如青春萌動的那些情愫。少年如花，青春便是如詩、如畫。十八歲的人們，已懂得人間冷暖，心情陰晴，默默地關(guān)注著，誰也不想去揭開那一層紗，就讓它蒙著，美好而充實(shí)。

　　十八歲遭遇高三。在微微的抱怨之余，便是默默地接受。從此，不再張揚(yáng)跋扈，細(xì)細(xì)地磨平了那棱、那角，畢竟，玩世不恭，并不是我想要的生活。

　　喜歡穿淡藍(lán)或白色的衣裙，和著自己的心情；喜歡喝純凈、無雜質(zhì)的礦泉水，符合自己的心境；喜歡聽淡淡的音樂，像是無痕的青春；喜歡寫憂傷的文字，寫下自己十八歲的青春。淡淡的，如礦泉水一般的文字，卻能燒灼每個青年的心。不學(xué)他們的“個性”，穿著“風(fēng)雨飄搖”的衣裳；不學(xué)他們的“瘋狂追求”，為了某某明星，失去生命也可以；不學(xué)他們的“招搖過市”，頂著五顏六色的頭發(fā)，稱之為流行、時(shí)尚。不學(xué)不學(xué)，那便是我十八歲的青春。

　　我的青春，淡淡的，可以源遠(yuǎn)流長。

　　十八歲的青春，那礦泉水般的生活，猶如那枝椏間細(xì)碎的陽光，猶如夏天湛藍(lán)無痕的天空！漫開的透明，淡淡的，我喜歡。

十八歲作文6

　　曾經(jīng)以為長大很慢，未來很遠(yuǎn)，要用力踮起腳尖才看得到十八歲的門牌。

　　一瞬間睜眼，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)站在成年的門口，探探身便張望到未來的燈光，手中拿著即將通往成人的門票，回首，憧憬，抑或緊張。

　　歲月，在人生邊上寫詩，頁頁流年。流失的那些最美好的歲月，最純粹的快樂童年，心生掛念。夏末的午后，暖暖的陽光像時(shí)光的塵埃。洋洋灑灑，斑駁出一地美好。走在熟悉的巷弄里，糖果屋還在，棉花糖依舊很甜，卻總覺得丟失了些什么。一面面曾經(jīng)滿是孩童涂鴉的墻壁，不知何時(shí)被粉飾一新，指尖滑過，絲絲感動傳送心間。那是我們最初的模樣，不明白什么是遠(yuǎn)大理想，只會疼了哭，樂了笑，以為全世界都是這樣。那就是童年吧，單純的簡單。如今，它已經(jīng)漸行漸遠(yuǎn)，慢慢消失在成長的路上。十八歲，天空依舊蔚藍(lán)，云朵依舊飄逸，棉花糖依舊香甜。只是，那些拿著棉花糖微笑的伙伴呢？我們的童年呢？可是長大，不可避免，但我們可以保留最初的童真，以及最單純的美好笑臉。

　　四季更替，歲月無聲。時(shí)間恰若溪流，一去不返�；叵脒@一路，總覺得時(shí)間太快。又恍然覺得，是自己抓不住時(shí)光。歲月要帶走的東西太多，盼著離開的同時(shí)。更要珍惜與記的成長路上的美好，別忘了走過的那些年。我們都要努力，努力的遇見更好的自己。我們都是向日葵。向著陽光努力的生長。

　　總有種感覺，十八歲的這個字眼好像讓曾經(jīng)的'一切慢慢消散，也是少了份童年的童趣，浮躁。多了一種淡定，多了一份現(xiàn)在還不太明晰的被叫做責(zé)任的東西。青春紀(jì)念冊立的一筆一劃，包含了多少的驕傲？凝聚了多少的感動？十八年多少日日夜夜從呱呱落地到長大成人。有過生氣焦慮，更多的是驕傲感動。只是，我們的父母，他們從來不會掛在嘴邊。

　　感謝老師，寵溺的叫我們親愛的孩子。你們說，你們就好像藍(lán)天矚望大雁，梧桐矚望鳳凰，港口矚望遠(yuǎn)帆。我們說，我們會做最矯健的大雁，最美麗的鳳凰。最堅(jiān)強(qiáng)的遠(yuǎn)帆。

　　十八歲，我們會將奮斗做禮物奉獻(xiàn)給青春，像曾經(jīng)的年少輕狂揮手道句再見，張開手臂，擁抱一個更加絢爛奪目的明天。

十八歲作文7

　　行走在昨日，昨日在我腳下形成行吟的詩。

　　行走在今日，今日在我眼前化作玫紅的日。

　　行走在明日，明日在我夢里延伸成萬里無疆。

　　20xx，擁有著火一般的熱情，奧運(yùn)會的順利落幕，國人奔騰，歡呼！而我，在心里默默地感恩。

　　匆忙中，一回頭，我詫異著。

　　再過兩個月我就滿17周歲了，進(jìn)入真正的十八歲了�；秀敝校�我有一種莫名的失落與心痛。合掌于胸前，低頭，抬起時(shí)卻已是淚流滿面。

　　時(shí)光匆匆。

　　花瓣從樹梢飄落，在空中舞出唯美的痕跡；星辰從夜空滑落，在云間劃下無奈的弧線；細(xì)沙從指尖滑落，在地上積起薄薄的'沉淀。煙隨風(fēng)逝啊。

　　一睜眼，剎那間，有幾分感動。

　　可曾記否，一花的飄零荒蕪不了整個春天；可曾記否，一星的隕落黯淡不了滿天星光，可曾記否，細(xì)沙從指尖滑落的同時(shí)已悄悄在你手心留下了痕跡。

　　哦，我并未消逝去什么，而是得到了更多。

　　18歲，是花的盛會，雨的季節(jié)，我和青春的約會正纏綿著。

　　盼著云來，用云霧的溫柔擦拭者青春的淚滴；盼著雨來，用雨水的淋漓洗刷著青春的煩惱。走進(jìn)青春，便走進(jìn)了人生最美好的季節(jié)；走進(jìn)青春，便走進(jìn)了世間最美好的驛站。在這里，冰雪便在我們的肌膚上消融，不再結(jié)冰；在這里，情感便在我們的期盼中駐扎，不再漂泊！

　　人生如火，燃燒這悠悠歲月；人生如水，流淌著點(diǎn)點(diǎn)年華；人生如風(fēng)，吹拂著淡淡憂愁。

　　生活有如石中清泉滴滴，籬落飄香，枝頭紅葉翩翩，疏林如畫；生活又如風(fēng)刀霜劍嚴(yán)相逼，讓你在傷痕累累中學(xué)會成長；生活恰似那遮不住的青山隱隱，流不斷的綠水悠悠。

　　不能因?yàn)楹ε掠械姆N子不會發(fā)芽，就拒絕播種，讓自己的田間一片荒蕪；不能因?yàn)楹ε聞e人的冷嘲熱諷，就拒絕嘗試，讓自己的將來一事無成。

　　是鷹，就該展翅高飛，臨空大地。

　　是虎，就該巡衛(wèi)山巒，怒吼百川；

　　是萬物之靈，就該執(zhí)著追求，永不嘆息。

　　既然青春是我的資本，活力是我的驕傲，敢闖敢拼是我無悔的宣言，那么我們就應(yīng)該勇往直前地沖鋒，用我的智慧做抵押，用我的青春做本錢，用我永不言棄的精神做支柱。

　　即使一瞬，也要閃得燦爛；

　　即使一迸，也要拼出生命的火花。

十八歲作文8

　　十八歲，是最善于幻想的記夢年代；十八歲，是最執(zhí)著堅(jiān)定的青蔥歲月；十八歲，是最美好以至于多少年之后都值得留戀的年華。站在十八歲的起跑線上，我想縱情奔跑。

　　奔跑著，欣賞著沿途的風(fēng)光，我將最終跑到我的夢想。我將像博爾特一樣以風(fēng)的速度在高考的競技場上馳騁，擁抱令我魂?duì)繅艨M的大學(xué)生涯。我將像劉翔一般，憑著毅力與信仰，跑出國門，將中華的質(zhì)樸姿態(tài)展示于世界，為我們不朽的文明獻(xiàn)上綿薄之力。這正是我奔跑的'目標(biāo)與向往，也是我不懈的奮斗追求。我從不放棄它們，因?yàn)檎�是這些如珍珠般的夢點(diǎn)綴了一年又一年的征途。十八歲的夢，純潔而天真，值得我為之付出、拼搏，只有向他們奔跑，才能無悔地踏上下一段的道路。

　　雀躍著，在雨中聽著風(fēng)拂過發(fā)際，我將最終跑到我的自由。我將像酈道元一樣，自由地走遍祖國的大好河山，走向世界的瑰麗勝跡，從蜀道的蜿蜒奇絕到黃河的波瀾壯闊，享受巴黎的陽光與阿爾卑斯的霧靄。我將向陶淵明一樣的隱士致敬，因?yàn)樗麄円呀?jīng)用行動將千百年前的自由鐫刻。我向往自由的生活，恬靜的世外，向往自然的風(fēng)景。樹影的婆娑與竹葉的曼舞猶如仙女飄動的長發(fā)，康河的柔波與夕陽下的余暉已在我心頭蕩漾。在喧鬧的城市中，能找到一片屬于心的凈土，用心澆灌，用奔跑的汗水填充，我的自由將生長。

　　沉默著，將那些感動與回味一同細(xì)細(xì)咀嚼，我將跑向成熟。幼小的身影在記憶里若隱若現(xiàn)，年少的我只會連句謝謝都不說，就撲進(jìn)她的懷抱。而今，經(jīng)歷成長的奔跑，我驀然明白了那份執(zhí)著的愛，于是我撐開傘，告訴為我付出的她：“媽媽，交給我吧，我來幫您�！笨吹筋^發(fā)花白的老人，我有能力幫助時(shí)，我將不顧那些冷漠的虛偽，去關(guān)心他們�？匆娭赡鄣暮⒆�，我不再和他們爭搶，而是去像大人一樣呵護(hù)他們。十八歲，奔跑向成熟，我明白了自己的責(zé)任，明白要承擔(dān)自己的義務(wù)，懂得應(yīng)該付出更多的愛。

　　十八歲的奔跑，離開依靠的懷抱，也許會跌倒，也許會只有飄渺，可是我會堅(jiān)定不移地登高遠(yuǎn)眺，最終收獲奔跑之后的微笑……

十八歲作文9

　　在十八歲的轉(zhuǎn)角，時(shí)光游走在故事的縫隙里，回首那蜿蜒的新舊足跡已踏過了十八年的征途；在十八歲的轉(zhuǎn)角上，看那若隱若現(xiàn)的放肆和逐漸縮短的白晝，風(fēng)停在我的肩上，掉落了紅墻棕瓦百年的滄桑，不知道，他們是否看到了我的成長，而我是否有了十八歲的目光。

　　偶然間提醒自己，曾經(jīng)我也是那么肆無忌憚，在滿是泥濘污垢的地上玩耍；曾經(jīng)因?yàn)榱畠r(jià)的新玩具就以為擁抱了天堂；曾經(jīng)把胸膛高傲地挺起，讓紅領(lǐng)巾明媚的飄揚(yáng)。

　　曾經(jīng)的自己不敢松開父親粗糙有力的大手，那樣貪戀母親懷抱的溫柔；曾經(jīng)的自己可以在不痛不癢的跌跤時(shí)，放肆的哭泣，只為了那關(guān)切的眼眸；曾經(jīng)的自己滿心自私的童真，看不到他們眼里的疲累和逐漸有了細(xì)紋的額頭，曾埋怨老師口中枯燥而干癟的課文字符，曾在他們嚴(yán)厲的批評中有過懊喪和不甘，曾在唱著感恩的歌時(shí)想起老師辦公室里那深夜不熄的燈光，恍然憶起有過那么多無償?shù)年P(guān)心。在父母和師長的眼里，自己總處在長不大孩提，而我們總是吝嗇？表達(dá)一句感恩的.言語：“我愛你�！倍�今站在十八歲的轉(zhuǎn)角處，是那樣渴望用成熟的語氣，道出我的心聲：“爸爸媽媽感謝你們十八年無言的關(guān)愛！老師，我們明白你們的辛苦！你們放心，我們已經(jīng)長大，已經(jīng)建筑了自己的堅(jiān)強(qiáng)，我們可以給你們最幸福的饋贈，用自己的雙手舉起年輕而篤定的夢想”。

　　不知不覺，天空褪去了單調(diào)的藍(lán)色，有了引人遐想的空靈，我們學(xué)會了帶著稚氣的淡定，也學(xué)會在不足矣200天的距離里深深了解“高考”二字的意義。我們竭力告別少年后的穩(wěn)練，咽下指間傳來刺耳的酸楚，我們在心底渴望，渴望跳躍，在風(fēng)里奔跑出自由的幸福。給十八歲的自己一次遠(yuǎn)足，背上沒有課本的背包，褪下寬大的校服，只是，十八歲的自由總需有汗水與淚水不朽的證明，你的數(shù)理化，還有我的政史地，黑板上的排列組合緊緊糾纏，一場場資產(chǎn)階級革命，在遙遠(yuǎn)的時(shí)空激起漣漪，倒計(jì)時(shí)伴著汗水歸零，我們緊執(zhí)手中文筆以完成釋放夢想的證明題。

　　我站在十八歲的轉(zhuǎn)角處把明年初夏的心情冥想，我將手中現(xiàn)時(shí)的力量凝結(jié)，給獨(dú)立而勇敢的自己立下誓言：吾中牟高人，負(fù)斯重任，相勉相親，繼我百年學(xué)統(tǒng)，待我明年夏日，不教冰鑒負(fù)初心！

十八歲作文10

親愛的18歲的我：

　　那時(shí)候的我，一定很努力吧？那時(shí)候的我應(yīng)該滿臉都是笑容吧？那時(shí)候應(yīng)該準(zhǔn)備迎接高考了吧？雖然那時(shí)候我才上高二，但我相信我肯定在班級前十名吧？也相信，肯定能考上好的大學(xué)。

　　從小到大，我都是落寞的，直到來到初中，我慢慢的長大，也慢慢的懂得了很多大道理；當(dāng)自己有困難時(shí)，也會想出很多辦法打敗它；心情不好時(shí)，就會去找別人玩，或者聽聽音樂，讓自己高興快樂起來。還記得，那一年和同桌打賭，看誰期末考的高。結(jié)果輸給了同桌，還請他去肯德基吃了一頓，花了不少錢，當(dāng)時(shí)沒有給爸媽說就溜了出來，回去后被爸媽罵了的那一次是多么的難受，結(jié)果當(dāng)天晚上11點(diǎn)。又偷偷的溜了出來，去了網(wǎng)吧上網(wǎng)，第二天在學(xué)校上課時(shí)睡著了，然后被老師發(fā)現(xiàn)后還把我爸媽叫了過來�；丶液螅�又被爸媽打了一頓。那時(shí)候的我多么的調(diào)皮，成天給爸媽添麻煩，我當(dāng)時(shí)多么的倔強(qiáng)啊！班主任把班里的活都安排好了，我卻不做。班主任調(diào)座位時(shí)，我卻不愿調(diào)座位，差點(diǎn)把班主任氣出問題來。

　　你還記得清明節(jié)那天，全校一起去紀(jì)念碑掃墓。那時(shí)在非常炎熱的夏天里，我和班里的同學(xué)，還有其他班里的同學(xué)和老師一起去了紀(jì)念碑掃墓。一路上，我們排著整齊的隊(duì)伍從校園里前往人民英雄紀(jì)念碑，我們穿過人山人海的街道，來到了1000米外的紀(jì)念碑。到了紀(jì)念碑下，還有幾百步的臺階，我們一步一步的往上攀登著，來到了十米高的`碑下，我們每個人都把手中的鮮花放在碑前，我們那一舉一動都被老師所感動，掃墓活動結(jié)束后，我們依然有序的從紀(jì)念碑上往下走。再一次穿過人山人海的街道，從紀(jì)念碑往學(xué)校里走。一路上，不少的人在用手機(jī)、相機(jī)拍我們學(xué)校的隊(duì)伍。

　　小時(shí)候，經(jīng)歷過多少次風(fēng)雨、多少次折磨、多少次困難，才有今天如此棒的你。相信那時(shí)候的你肯定很棒吧？那時(shí)候你肯定不會讓老師、家長失望吧？一定是讓老師、家長的感到驕傲吧？那時(shí)候的成績一定會很出色吧？祝你以后的路，一路順風(fēng)，輕松自如，陽光、快樂。

　　初二的我

　　20xx年3月21日

十八歲作文11

　　人們都說是十六歲的花季，十七歲的雨季，十八歲是人生中最重要的年齡。

　　春去冬來，轉(zhuǎn)眼，又到過年了。自己又長一歲了。驀然回首卻發(fā)現(xiàn)最重要的年齡過去了�，F(xiàn)在的我依然是兩手空空。一如既往，只是歲數(shù)增加了。什么也沒得到。

　　在十六七歲時(shí)，我夢想自己獲得一份真實(shí)的愛情，不料想，愛我的人和我愛的人都離我遠(yuǎn)去。十八歲的我夢想成為一個作家，不曾想到，平時(shí)作文都懶得寫，借這過年之機(jī)寫些東西來打發(fā)時(shí)間。

　　處在這個年齡我，愛幻想，喜歡別人關(guān)注自己，喜歡張揚(yáng)自己的個性，喜歡有一大堆女孩圍著自己打轉(zhuǎn)�？涩F(xiàn)實(shí)是殘酷的，歲月是無情的。它讓我們匆匆告別自己的黃金年齡，讓我感覺到一無所成。

　　即將告別十八歲的我感覺前途渺茫；即將告別十八歲的我依然學(xué)無所成；即將告別十八歲的我感覺仍是孤單一人；即將告別十八歲的我讓我不知所措。

　　年輕的我活得太累了。家長期許的`目光；老師責(zé)備的目光；同學(xué)鄙夷的目光讓我喘不過氣來。在高考的巨大壓力下，我負(fù)傷累累，那血紅的分?jǐn)?shù)成了我的喜怒哀樂。我亦倍嘗那分?jǐn)?shù)的背后有多少的辛酸與淚水。

　　高考就象是過一座獨(dú)木橋，我摔到了，再爬起來，顧不得拍去身上的泥土便往前沖，去爭奪那獨(dú)木橋上的一席位置。在這途中，沒有人會攙你，能看到的只是同伴的幸災(zāi)樂禍。

　　為了那高考，我常常把自己浸沒在那無邊的題海中，還沒來得及喘口氣。就被那無情的題海所淹沒。為了高考，我將自己愛好統(tǒng)統(tǒng)拋置腦后。兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。為了高考，我將自己夢想埋葬，誰說男兒有淚不清彈，只因未到傷心處，我的心在滴血啊！

　　從小深受傳統(tǒng)教育的我，不敢反抗，亦無反抗的能力。

　　曾無數(shù)次的想著我讀書是為了什么？

　　是靠上一個好大學(xué)光宗耀祖嗎？

　　是更好的賺錢吃用不愁嗎？

　　都不是，在我看來，讀書使人品格更加高尚，心靈更加純潔，讀書使我學(xué)會了寬容，讀書使我有更崇高的夢想。

　　無須豪華別墅，有公寓樓住就可以了；無須腰纏萬貫，足夠養(yǎng)活我就可以了；無須錦繡前程，能實(shí)現(xiàn)自己的夢想就可以了；無須享譽(yù)海外，有知己相伴就足夠了；無須萬人景仰，能駕馭萬字馳騁文壇亦足矣。

　　即將告別十八歲的我有太多的遺憾。

　　曾很景仰周總理的為國為民，我卻不能為社會做出很大的貢獻(xiàn)；曾很欽慕李清照對生活的勇氣，而我，自殺的念頭仍時(shí)常出現(xiàn)在我的腦海；曾很喜歡讀柳永寫的《雨鈴霖》，卻至今不能把它背出來。

　　十八歲的��！已經(jīng)不復(fù)存在。

十八歲作文12

　　這個年月，淡忘了的記憶，在心的最底層，一味的留戀，摸不掉的傷感在這個季節(jié)漫延，站在夢想的邊緣，卻沒有勇氣尋找有它的地方，在高中的最后一程奔跑中，迎面的風(fēng)讓我睜不開眼，這是一個黑色的年月，一次一次的失敗，讓我在夢的底谷徘徊，才發(fā)現(xiàn)，自己竟是如此脆弱，傷感、傷感……

　　我竟不敢相信自己“混”到了這一步，殘酷的現(xiàn)實(shí)擊碎了我原本美好的幻想�！案呷�”，一個冷酷的代名詞，像一座山壓得我喘不過氣來，每天緊緊跟著老師的腳步，偶爾的貪玩，卻被甩了一大截的距離，同時(shí)也摔痛了沉睡的心。這個年月，真的好無奈，被夢想拒在門外，那種痛，像某種利刃，一點(diǎn)一點(diǎn)地割我的心。不知什么時(shí)候變得最怕最怕考試，有種世界末日的感覺，怕考試?yán)�開我和其他同學(xué)的距離，這種虛偽的心態(tài)讓我變成了“逃兵”，真的好恨自己，竟這么無能。

　　從一開始，我就告訴自己，一定要堅(jiān)強(qiáng)，可當(dāng)看到少得可憐的成績單時(shí)，眼流不爭氣地流了出來。我仰起頭，讓眼淚倒回去，卻流進(jìn)了發(fā)梢，流進(jìn)了我的心，很疼。像這樣子，我真的'不敢確定，明年的高考，我到底有沒有勇氣站在考場上，我無數(shù)次地告訴自己，堅(jiān)持，一定要堅(jiān)持，不管結(jié)果怎樣，要把過程走好，可做起來竟是那么的難，忽然覺得自己很沒用，連最起碼的學(xué)習(xí)都學(xué)不好。在這個迷茫的年月我，該怎么辦?

　　語文老師談過：態(tài)度決定一切。心態(tài)不好，永遠(yuǎn)是失敗者。我清楚地知道，考驗(yàn)才剛剛開始，我不能消沉，不能退縮。這個年月，可以輸?shù)魤粝�，但不能輸�(shù)糇孕�。有太多太多關(guān)心我的人看著，我也沒有權(quán)力退縮。所以，我一定要爬起來。就算站不穩(wěn)，也要堅(jiān)強(qiáng)地面對，我不甘心就這樣倒下，這是一個屬于我的拼搏年月，為了夢想，為了追求，我不會輕易認(rèn)輸，擦干眼淚，重新面對。讓記憶在這一刻停留，讓動力在這一刻爆發(fā)。

　　云卷云舒，詮釋著生命的過往，花謝花開，徜洋青春的夢想，我們守著這個年月帶來的酸、甜、苦、辣，品嘗著青春最沉重的記憶，我會努力，就算失敗了，我也無怨無悔，至少這個年月，我拼搏過，努力過。

　　這個年月，憂傷?無奈?這個年月，我會一直笑下去。

　　這個年月……

十八歲作文13

　　尾隨時(shí)間身后，一步步向前行進(jìn)著，驀然回首，我已經(jīng)走過十八歲。

　　“十八歲”這三個字太過沉重：痛苦，奮斗，希望。一個個沉穩(wěn)的腳印記載著我十八年來的喜怒哀樂，浸透著我奮斗的淚水。每一個腳印我都賦予了它我青春年華中最美的記憶。

　　汪國真曾在《跨越自己》中這樣寫到：向上的路，總是坎坷又崎嶇。要保持最初的浪漫，真是不容易。是啊，前方永遠(yuǎn)都是未知�？墒牵�路在自己腳下，要靠自己去開始。

　　十八歲，我從痛苦中學(xué)會了擔(dān)當(dāng)。

　　十八歲那年的圣誕節(jié)，我親愛的爺爺安祥地離開了人世。那個每個周末守在電話旁的等我電話的老頑童，那個記性越來越差卻永遠(yuǎn)記得我最愛吃的零食的可愛老頭的，令我一下子墜落到悲傷的深淵，一時(shí)無法自拔�？粗�爸爸痛苦的眼神，滿臉縱橫的淚水，我心疼不已。比起會死去父親的爸爸，我有什么理由悲傷，擦干淚水，重掛笑臉，勸說家人，悲傷地陰霾一去不復(fù)返。

　　十八歲，我我從挫折中學(xué)會了放下。

　　進(jìn)入憧憬已久的高中校園，開始夢寐以求的高中生活，我才發(fā)現(xiàn)并這里沒有想象中的那般美好。成績的起起伏伏更令我的心情陰晴不定。心情的天平始終調(diào)整不好曾讓我豪情萬丈的心常常如墜深淵。

　　可面對埋頭苦學(xué)的同學(xué)們，內(nèi)心的不甘油然而生。質(zhì)問自己一聲：“為什么人家行，你不行？”丟掉那些曾經(jīng)的獎狀，我要重新開始，你看，晨起時(shí)有我朗朗的讀書聲，下課時(shí)有我奮筆疾書的身影；從走路時(shí)的閑庭信步到風(fēng)風(fēng)火火，從課堂上的聚精會神到辦公室里里的刨根問底。我終于相信冰心老師的話——成功的花，當(dāng)初她的芽兒，浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的`血雨。

　　一路的跌跌撞撞使我才明白放下的重要性。放下不不意味著放棄，放下曾經(jīng)的思念，因?yàn)橐�把他深藏心底，放下曾�?jīng)的驕傲是為了輕裝前行。

　　寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天上云卷云舒。走過十八歲，我從脆弱走向了堅(jiān)強(qiáng)。

　　走過十八歲，就像趟過一條河流，快樂悲傷是河流的兩岸；走過十八歲猶如畫一幅畫卷，冷色和暖色的交織才能成就畫的璀璨奪目；走過十八歲就如演奏一支樂曲，快慢緩急，才能滌蕩出震撼人心的音符。

　　十八歲的天空清澈無比，它在告訴我——未來很美。

　　痛并快樂著的十八歲，我走過了。

十八歲作文14

　　站在時(shí)間的轉(zhuǎn)角，我聞到了十八歲的味道。

　　十八歲，有夢想的味道，有堅(jiān)持的味道，有努力奮斗的味道，還有執(zhí)著與倔強(qiáng)的味道……不過，它已褪去了一些青澀，多了些成熟。

　　十八歲，一個多夢的季節(jié)。我們都有少女般的夢想，夢想著高考過后上一所名牌大學(xué)；夢想著有一份多么體面，多么輕松的工作；也許還會夢想著在未來會有那么一個對自己不離不棄，永遠(yuǎn)陪伴照顧自己的人……十八歲的我們就是這樣夢想著未來，拼搏著現(xiàn)在。十八歲，一個花樣的季節(jié)。吮吸著彌漫的花香，讓我對未來充滿了無限的幻想。成年禮上，滿懷著對未來的憧憬，寫下心底深藏已久的夢想，放飛他，多么希望他會飛得像未來一樣遠(yuǎn)。全校九百多只氣球，承載著每個人十八歲的心愿與夢想，一起騰空而起，在十八歲的天空下，愈飛愈遠(yuǎn)，最后在我們的'祝愿中消失在蔚藍(lán)天空的一點(diǎn)。十八歲有夢想的味道，讓我充滿了動力，讓我為它不懈的奮斗。

　　十八歲是夢與現(xiàn)實(shí)的臨界點(diǎn)，一端牽著夢，一端抓著現(xiàn)實(shí)。撩開時(shí)間的簾幕，驀然回首，我已走過了十八年，終于在這豆蔻年華含苞欲放，只等待著明年六月的雨潤過我的心地。

　　十八歲有堅(jiān)持、奮斗和努力的味道。高三的足跡留在了十八歲的路口，這個名詞讓人有點(diǎn)恐懼和緊張，不過經(jīng)歷過高三的人會知道，高三是處在油鍋里的幸福，雖然很苦很累，但是自己的堅(jiān)持和執(zhí)著總會可以收獲很多讓我們永生難忘的東西。即使是每天早起晚睡，每天抱著一摞讀不完的書，每天都有寫不完的作業(yè)，做不完的習(xí)題還有背不完的唐詩宋詞，但是等你有朝一日，再回首十八歲的高三生活，也是別有一番滋味在心頭。十八歲，抱著那個青春的夢想，在高三的園地播下希望的種子，用自己的汗水還有幸福的淚水去灌注，讓他發(fā)芽結(jié)果。只要你堅(jiān)持，只要肯努力，高考過后肯定結(jié)出碩大的果實(shí)。十年仲夏的高考是人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，將在那里實(shí)現(xiàn)夢想，讓你走向未來的成功路。

　　十八歲，一個奮斗的季節(jié)，讓我們攜手并進(jìn)，在現(xiàn)實(shí)通往夢想的這條道路上不留任何遺憾。

　　在十八歲的路口，昂首翹望著夢中的未來，聽著青春那串風(fēng)鈴清脆悅耳的聲響，無論將要面對的是困難挫折，辛酸艱辛，還是幸福感動，喜悅成功，總之，未來是未知的，而我們要鼓起勇氣駛向人生的下一個航程。

　　十八歲的味道，告別了青澀，邁向了成熟，已沒有了孩童時(shí)的稚嫩與純真。心懷著夢想，堅(jiān)持著自己，奮斗著現(xiàn)在，拼搏著未來，用十八歲這支彩色畫筆，繪出自己無限美好的人生。

十八歲作文15

　　我被�？剂�！從小到大我都是個乖孩子，我一直是老師眼里的好孩子，這是第一次被�？迹�而且我不是什么都不懂的孩子，我已經(jīng)是十八歲的學(xué)生了，況且考試還是因?yàn)槔蠋煹氖д`而造成的，我被冤枉的帶上了作弊生的帽子......

　　回到家里，屋里沒有開燈空無一人的，我上次考試失誤了，所以這次考試對我的意義是很不同的，我把它看的很重要，可是......爸爸媽媽出去出差了，只留下我一個人，趴在窗戶上，看著街上的行人，突然就有了一種“天下之大沒有我容身之地”的感覺。

　　“寶貝回家了��？”電話那一頭是多日不見的媽媽的聲音。

　　本來以為自己可以堅(jiān)強(qiáng)不流淚的告訴她我被停考了，可是當(dāng)我聽到媽媽的聲音時(shí)，我的眼淚就不聽話地流了出來“媽媽，告訴你一個不幸的消息......我被�？剂�。就是上次老師失誤說我是作弊生啦�！�

　　“王八蛋！沒有關(guān)系了，一次考試而已，沒有什么了，下次你考試好了就是對他最有力的回?fù)袅�，不要有什么心理包袱，好好學(xué)習(xí)就是了，不需要每個人都認(rèn)可你 。自己相信自己就好，正好這兩天就好好在家復(fù)習(xí)，媽媽相信你！”

　　我知道為什么很少罵人的媽媽會罵人，放下電話回到屋里，蒙著被子，放聲大哭......

　　又回想起暑假里我和媽媽那次最大規(guī)模的爭吵，我曾經(jīng)憤怒地指著媽媽叫了她的名字，十八歲的我曾經(jīng)還是和小孩子一樣鬧著糊氣，讓我的媽媽流眼淚。也曾經(jīng)就是覺得媽媽不理解我，對我的要求太高了，甚至是到了苛刻。

　　但是真正我遇到了挫折時(shí)，只有媽媽是安慰我的`，而且是沒有任何其他意味的安慰我。

　　第二天，外婆又來電話，“孩子啊，你媽媽不讓我和你說昨天一晚上你媽媽沒有睡覺，因?yàn)樾奶勰闶芰舜驌�，爸爸媽媽是很愛你的，天下無不疼子女的父母，爸爸媽媽的心永遠(yuǎn)是和自己的孩子連在一起的�！�

　　掛了電話，不知怎的就又流淚了�？偹忝靼琢�，不論走到哪里，父母永遠(yuǎn)是孩子最后的山嶺，不論我失去了什么，永遠(yuǎn)都不會失去爸爸媽媽的鼓勵，信任和支持。

　　十八歲是可以無理的年齡，因?yàn)槲覀兪倾露�的。十八歲的我們可以讓父母傷心，因?yàn)槲覀冦露�。但是十八歲的我們更是“悟道”的年齡，因?yàn)槲覀兂墒炝耍�不再是不諳世事的小孩子了。

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