有一種感傷叫做迷茫_750字
我對(duì)身邊的一切都很好奇，所以什么事都想要了解，往往只有一時(shí)的熱情，在對(duì)它有了膚淺的認(rèn)識(shí)以后，我便會(huì)失去了探究的動(dòng)力。僅憑這膚淺的認(rèn)識(shí)令我混到了今天這個(gè)樣子。我竭力維持著自己虛偽的表象，雖然不再如以前夸夸其談，但任然只是空想。我自以為讀了些書就是文明人了，這還不夠。我承認(rèn)自己淹沒(méi)在浮躁的泡沫中了。我其實(shí)什么都不是。這是我為什么一直與人保持距離的原因，我不希望什么人看見(jiàn)我的無(wú)能為力，也許是我多疑，但我很害怕，害怕自己被人看穿，仿佛編織了一個(gè)巨大的謊言的騙子一樣。我不愿被人認(rèn)為是騙子。有時(shí)候，我想自己為什么會(huì)孤單，會(huì)在眼中看不到希望？有一種感知叫做麻木，也許現(xiàn)在我就處在這種感知狀態(tài)，對(duì)所有人的好意，我不予接受，我一直活在自己的世界中。它一直作為我的.避難所而存在，我在感到疲倦和煩惱的時(shí)候總會(huì)避一避。
我常懷有恐懼，我害怕失去，所以對(duì)一切都舍不得放棄。我特別羨慕那些流浪的人，他們竟可以放棄一切去流浪，而我卻不愿放棄溫暖，盡管它使我倦怠，懶惰。我本可以順從地接受安排，可是我想自己作決定，然而習(xí)慣了服從的我無(wú)法作出選擇，權(quán)杖最后仍是交出去。我只是無(wú)奈地回頭，回頭再回頭。我學(xué)會(huì)了矯揉造作地假裝憂傷，假裝自己很憂郁，我把自己也歸入八零后，仿佛自己也有著與他們一樣的憂郁，但我不夠決絕，褪不掉往日的外套。何況，我永遠(yuǎn)無(wú)法同那些人一樣。我找不到自己了，我把握不住自己了。我的憂郁倒是騙了我的身體，于是我常想自己應(yīng)該還有二十年。到走的時(shí)候也許就沒(méi)什么恐懼和放不下了。也許這只是一場(chǎng)夢(mèng)，總要有醒來(lái)的一刻。也許這只是一場(chǎng)游戲，總會(huì)有g(shù)ame over的那一刻。到那時(shí)我會(huì)不會(huì)笑自己所說(shuō)的話呢？青春正年少，我心卻已經(jīng)不堪疲老。為什么我無(wú)法相信自己有能力改變這一切？為什么我總在懷疑一切？
我一直在遮掩自己的心，卻也渴望有人能明白我的心。我是驕傲的，也是自卑的。我有時(shí)候很狂熱，有時(shí)候很失落，我很敏感，常懷有恐懼，我很多疑，常常猶豫不決。我希望有人能關(guān)心我，卻不愿人過(guò)多了解我。我很矛盾，我不知何去何從。
我好像一直都在做錯(cuò)誤的選擇。也許我真的很可笑，卻也很可憐。有一種感傷，叫做迷茫!
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