有時我也想逃避作文5篇
篇一：有時，我也想逃避
院子里臥著懶懶的一只貓，一個膽大的老鼠溜進了廚房尋找食物，忽然，貓神不知鬼不覺的進去了，老鼠聽見一點風(fēng)吹草動，便飛一般的逃竄了，貓便開始追趕，但還是以失敗告終。我倚在窗前，望著眼前的一幕，我的心頭一震，心想：當我們面對這種困境時，我們又和嘗不是這樣呢？
我們?nèi)祟愒诿鎸吞颖艿倪x擇之中，經(jīng)常會猶豫不絕，徘徊不定。在面臨困境時，有的人會選擇勇敢面對，有的人會選擇逃避，在我看來，選擇逃避并不是一種錯。
看著貓追老鼠的情景，再想自己的生活，感到自己有很大的壓力。頓時，便產(chǎn)生逃避的念頭，真的，有時我也想逃避。
——逃避學(xué)習(xí)上的壓力
升入中學(xué)以后，功課一下由三門變?yōu)槠唛T，一大堆的作業(yè)寫不到頭，課余生活更別說了，再加上父母以及老師的高期望，都在無聲無息中轉(zhuǎn)化為壓力，施加給我們。曾經(jīng)那一臉陽光燦爛的笑容，現(xiàn)在已經(jīng)煙消云散。曾經(jīng)有人告訴我：“把壓力化為動力�！蔽乙苍�(jīng)嘗試過，就是不會成功。于是我便想逃避……逃避。
——逃避生活上的束縛
在家中，我就如同一只小鳥，一只渴望自由，渴望飛上藍天的鳥，可惜，一張大網(wǎng)擋住了我的去路，無論我再努力，再拼命，即使是傷痕累累，也飛不出這張嚴密的大網(wǎng)。
每當老師布置一些關(guān)于寫景、游山玩水類型的作文的時候，我寫不出來，只能抄抄例文，因為是爸爸媽媽的大手擋住了我的視線。因為沖破不了這張嚴密的大網(wǎng)。我只有逃避，也只能逃避，也許逃避才會使我更寬慰一點。
花謝了，有再開的時候，楊柳枯了，有再青的時候，正是它們的堅強，才能夠存活。逃避，只不過是一時掩飾自己虛偽的內(nèi)心。
有時，我也會偶爾選擇逃避，但并不是意味著我就只會逃避。
篇二：有時，我也想逃避
現(xiàn)實生活常常攪得人心志煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，郁郁寡歡。走在嘈雜的街道上，望著高聳入云的大廈、滿天的灰云，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避一下，在一方凈土里洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。
茶亦有道
有時，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶里漂浮、沉入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經(jīng)》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶里，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言“從古佳茗似佳人”，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在回避，在難得糊涂。
山水有情
余秋雨《白發(fā)蘇州》之中說蘇州是中國文化寧謐的后院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉沖擊進死水，讓山岳俯視心中的溝壑，讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有凌駕于霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取“淪浪”為名，也正是如此。
有時，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中喚醒，在逃避后奮斗！
篇三：有時，我也想逃避
灼熱的陽光殘忍的打在我煩悶的心上，矮小的樹時不時把他的武器——樹枝+樹葉掃向我，于是心情不禁更加沉悶了，然而，此刻周圍的同學(xué)卻還再吵鬧不休……
回到教室時，大家也都是像我般的心情郁悶，再也不夸張的大笑了，連最不安分的小張也呆呆的坐在課桌前。大家似乎都在擔(dān)心著上午的數(shù)學(xué)考試。
當我冥思苦想，對戰(zhàn)數(shù)學(xué)題時，刺耳的下課鈴響起。隨著老師的一聲“組長把試卷收起來！”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。連老師原本較好的面容，也突然化成了丑惡的妖魔鬼怪。
等我從胡思亂想中清醒時，試卷早已“人去樓空”，而同學(xué)們則開始了激烈的討論。聽著一個個答案，我的心開始墮著墮著，卻又不至于落下。
突然，教室外隱約傳來沉重的腳步聲，全班同學(xué)猛地坐正了身子。十秒后，數(shù)學(xué)老師手抱一大疊“罪惡的源頭”，臉色及其不佳，悶著聲把他們發(fā)了下來。頃刻間，全班一下子鬧開了。
張閉上眼，嘴里喃喃自語著，似在祈禱。夏拉著同桌不停地說這些什么。吳卻在說誰誰誰一定考得好等無聊話。忽然，臉色有些發(fā)青的數(shù)學(xué)老師輕咳了一聲，全班頓時一片寂然。
“嘩啦，嘩啦”，傳卷子的聲音漸漸離我越來越近。我又開始胡思亂想，這數(shù)學(xué)怎么這么討厭，要是沒有數(shù)學(xué)……
同桌緊盯著傳下來的卷子，想要把他馬上搶過來的樣子。然而可惡的前面一桌，翻出自己試卷后，就呆在哪兒，其他卷子也不管了。這可急死同桌了，眼見他們一直沒往下傳，猛地站了起來，傾身一把拿過那疊卷子。隨手把我的卷子扔了過來，而自己則很緊張的看向成績一欄。
沒想到，呈現(xiàn)在我面前的正是卷子的背面，殷紅的叉叉……我胡亂抓起卷子丟進了抽屜。同桌疑狐的看了我一眼，說出了我的成績。
原來……
唉，真是虛驚一場。有時，我也想逃避。但一次面對，一份驚喜。
篇四：有時，我也想逃避
“讓你的雙臂環(huán)抱我們，穿越黑暗的夜，你的天使會祝福我們，直到我們看見光芒……” ——神秘園《祈禱者》
在忙碌的學(xué)習(xí)中，我們都習(xí)慣了一天到晚在教室——食堂——宿舍之間奔波。早上，來到課室，班上總是有許多“積極分子”在用功學(xué)習(xí)，一片沉寂。有時，一個熱情的招呼，換來的會是一盤冷水，我最不愿意看見的，是那雙冷冰冰的眼睛。也許，我們在這繁忙的學(xué)習(xí)中有時會迷失自己，有時，我也想逃避，尋找那份本應(yīng)屬于我們的友情。
“怎么成績會一落千丈，考試前不都告訴過你了嗎？還不認真復(fù)習(xí)，只顧玩……”父母那平靜的話語，卻刺傷了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下淚來。我無言以對，因為我已經(jīng)盡力了，為什么還要責(zé)怪我呢？我在學(xué)校里，把握住了一分一秒，多做一些習(xí)題，難道成績真的是最重要的嗎？有時，我也想逃避，逃避雙親那雙期待的眼睛。
學(xué)習(xí)的忙碌，分數(shù)的追求，差一點就讓我迷失自己。有時，我也想逃避，逃避對自己的責(zé)任，但我不能。
在房間里聽這那些音樂，我不覺哭了，在那些音樂中，我懂得了很多。純音樂的旋律悅耳動聽，我分明感到，它在與我共舞，在那些悠揚的旋律中，我好像又找到了自己。音符告訴我，要懂得放下那顆煩躁的心，與它們一起舞蹈，光芒會漸漸清晰。音符告訴我，不要去逃避任何責(zé)任，因為自己是自己生命中的主角。
有時，我也想逃避，逃避自己的責(zé)任，但是，因著那些挫折，我終于知道，那最美麗的花朵，是為自己開放的。
篇五：有時，我也想逃避
最近喜歡看畢淑敏老師的書，她的《幸福密碼》一書中，介紹了一個這樣的故事：一個朋友在辦公室里用的紙張總是留一點，喝水也是一樣，如果單單是這樣也不足為奇，可怕的是她總是跳槽，她的婚姻也總是無疾而終。后來畢老師告訴她這是一種病態(tài)心理，她在逃避。讀完這個故事我想到了我自己，我不也是這樣嗎？
不管是吃西藥還是喝中藥，開始的時候我都很認真，很虔誠，可是到了最后幾頓，我就不能好好吃了，不是不按時，就是干脆倒掉。不管還是家里做的食品，還是買回來的，吃剩最后一點的時候就都不吃了，最后只能扔掉。由此我想到了我也是在逃避，并且我意識到這是一種病態(tài)心理。
最早可以追溯到我上初三的時候。那時候可能因為生活太艱苦，也可能是因為學(xué)習(xí)壓力太大，總之我不想上學(xué)了。自從我有了這個想法，我就不再聽講，不再寫作業(yè)。直到我向老師說出了想法，老師嚴厲地批評了我，并幫我走出了困境。師范快畢業(yè)的時候我就有一種強烈的想法，趕快離開這里。因為我們學(xué)校的制度太嚴格了，我不想受到那么多的約束，想早一點逃離這些約束還有規(guī)矩。我想自由自在，無拘無束，后來我明白了，人生不能沒有規(guī)矩和約束。沒有規(guī)矩便不成方圓，沒有約束和紀律便沒有真正的`自由。在鄉(xiāng)下工作的時候我想早一點逃離那個地方，一次和領(lǐng)導(dǎo)鬧了點矛盾，這種想法就更強烈了。后來我真的離開了可是我還想逃離。生孩子的時候一陣陣疼痛讓我難以忍受，我就大聲喊媽媽，我問媽媽不生了可以嗎？媽媽說傻孩子生孩子可不比別的事情說不干就不干了。
在生活中凡是遇到想不開的事情，過不去的坎，我就想到永遠逃離這個世界，永遠躲開這些是是非非，恩恩怨怨。我想到自殺，不止一次，我知道這是抑郁癥的典型癥狀。最嚴重的是現(xiàn)在。我從心底里熱愛我的工作，但因身體不好常常感到力不從心。雖然我還很年輕，可是我的病史已經(jīng)很長了。十六歲開始胃病纏身，后來曾經(jīng)兩次胃出血，再后來我的身體就不行了。常常感到乏力，無精打采�？墒侵灰险n鈴一響，我就像一個戰(zhàn)士聽到了沖鋒號一樣，再難受，再痛苦也會掙扎著走進教室。站在講臺上三分鐘我就會進入狀態(tài)，照樣眉飛色舞地給學(xué)生講課。下了課就不行了，躺在床上就起不來了。典型的上課一條龍，下課一條蟲。
再后來我的心臟就開始鬧意見，我能感覺到它不堪重負時大口大口地喘氣。我會感覺到像蕩秋千一樣，一下子飄到了很遠的地方，好半天才能回來。在它沒回來的時候我覺得自己也丟了，不知道去了哪里，那時候心里是空的，腦子里一片空白，我得閉上眼睛才不至于丟失了自己。當我感覺勞累、緊張、心情不好的時候，這樣的頻率就會很高。幾次體檢都查到了心電圖不正常，中醫(yī)說是心臟供血不足。當我第一次聽到這個說法的時候，我想輸血應(yīng)該能解決，可醫(yī)生說不行，只能用中藥調(diào)理。我就只能一次次去找中醫(yī)，拿回一包又一包中草藥。慢慢熬，熬好了我就大口大口地喝。老公常常佩服我喝中藥像牛飲一樣。有一年我曾經(jīng)在一個老中醫(yī)那里吃了一百副中藥，從元宵節(jié)一直吃到年根。一百副呀，那一年幾乎每天都在喝藥。
其實我真的天天與藥為伴，輸液打針是小菜一碟，喝中藥，吃中成藥是家常便飯。有時候也來點風(fēng)味小吃，比如蜂膠，蜂王漿，比如安利的產(chǎn)品，比如胎盤磨成粉，裝成膠囊。這些都收效甚微，我一直病著，也一直痛苦著，一直在工作著。好多人不相信我有病，因為我身高1。65米，體重65公斤，走路風(fēng)風(fēng)火火的，一起走路時很少有人能趕得上我步伐。我看起來真的不像有病的人，我估計我的領(lǐng)導(dǎo)可能也是這樣想的，可是我真的很痛苦。嚴重的時候我會感覺到四肢里有千萬只螞蟻在蠕動，我會心煩意亂。吃飯時拿不到筷子，看書時翻不了書頁，前一陣子還出現(xiàn)了心絞痛。在我的生活里不是睡不醒就是睡不著，我真的很痛苦。
痛定思痛，我不想上班了，想在家里休息一段時間。我真的休息了一年，可是那一年里我感覺我脫離了社會，我也不想淪為一個全職保姆，我還想在三尺講臺上實現(xiàn)我的人生價值。畢竟這是我的理想，是我畢生的追求。
20歲的時候我體重45公斤，好多人擔(dān)心我會被一陣風(fēng)吹倒。后來我常常吃藥，再加上孩子出生，我就如吹氣球一般，一點點胖起來。多日不見的朋友見到我都說我胖了，長時間不見我的朋友幾乎認不出我了。我現(xiàn)在顧不得胖瘦，我只追求健康。可我瘦也病，胖也痛，怎么都是痛苦。我是一個熱愛生活的人，可是長年累月的病痛折磨的我?guī)缀鯇ι钍チ诵判摹?/p>
有時候我在想，我要是有點外傷，或者骨折了，我就可以名正言順的休息了�？晌抑牢也荒苡羞@樣的心理暗示，有時候會夢想成真的。
看了畢老師的文章，我知道了我這是一種病態(tài)心理。既然知道了那就慢慢調(diào)理吧！認識到了自己的錯誤就等于改正了一半，認識到了自己的病態(tài)心理也應(yīng)該好了一半吧。我有信心做一個健康的人，我必須做一個健康的人，快樂地活著。
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