13年回憶那些人們作文

　　13年回憶那些人們

　　這麼多年終于過去了從當初的年幼無知到如今處處現(xiàn)實

　　曾經(jīng)以為那些兄弟，姐妹，朋友，都是一輩子。結(jié)果發(fā)現(xiàn)那只是曾經(jīng)。改變不了任何的曾經(jīng)

　　媛媛--一個我拼了命想看到的姐妹，不知曾幾何時不在我身邊了，想想當年一起的日子，忽然覺得那只是上輩子。

　　雪雪--就快為人妻，經(jīng)歷了社會的洗禮，飽受現(xiàn)實的摧殘，已經(jīng)再沒有了畢業(yè)時的那股沖勁，看看社會，到底打壓了多少祖國的下一代埃。

　　老貓--幾年了，還是孤家寡人，眼光太高，還是真心不想沒人知道，不小了， 遇到合適的就過吧當年那群在馬路上排成一排的人，也就剩下，我們了吧。

　　欣孩--還在上學，哎，真不知道等你經(jīng)歷了我們現(xiàn)在所經(jīng)歷的，我們又變成了什么樣，不過，仍然開心，畢竟飽受摧殘的同胞少個你好好學，為姐爭光，為這群人爭光，向所有人證明，90不是只會非主流。

　　狼--這些年沒有過多的語言，甚至沒有過多的交集，但姐心里明白，你很善良，你在用你的意志力告訴所有的人，你很好我為你感到高興。

　　章飛--我沒想到的是，我被打敗了，認識已經(jīng)五年了。上次的自傳里，你們這群兄弟都單著呢，一眨眼，你結(jié)婚了，可能到年也就做爸爸了，對于你，我沒有什么好交代，或者好說的，因為一直都是你在教育我，而且在我心里你一直很強大，我能說的也只是做好你自己，盡到為人夫，為人父，為人子的義務(wù)，那樣就夠了

　　彬彬--好快，你也結(jié)婚了，到年就是爸爸了，真好，曾經(jīng)一直擔心，現(xiàn)在你們真的結(jié)婚了反而更擔心，不知道你們怎么樣？婚后的生活不容易，雖然都知道生活不容易，可是你們畢竟還小，我早前總以為只要結(jié)婚就真正的長大了，可我知道我錯了，心里沒有長大的人，就算怎么樣也不叫大人，可是，姐想說，婚，結(jié)了，娃，有了，那么不管你現(xiàn)在多大，該你擔的一定要擔起來，這是你的責任，也是你的義務(wù)，有什么不如意放在心里，真不痛快在幾個兄弟不醉不歸。第二天依然是個男子漢。

　　軍孩--我沒想到，你是這群人中結(jié)婚最早的，祝福你，祝福你們的寶寶。姐知道你很辛苦，可是，記住你現(xiàn)在是個男人，是你老婆的依靠，是你孩子的肩膀，是你父母的希望，所以排除你的年齡，你的能力，你是男人，你要學著承擔你說結(jié)婚了，兄弟情還記得，姐很開心，只是開心。沒有人忘記那些曾經(jīng)一起二的日子，沒有人可以忘記那些回不去的曾經(jīng)�？墒�，記著，只是曾經(jīng)。你現(xiàn)在最大的義務(wù)不是顧好你兄弟，而是顧好你老婆孩子

　　娜姐--離開我半年了，我不敢聯(lián)系你，你給的那些自信，那些鼓勵，我現(xiàn)在統(tǒng)統(tǒng)的在找回來。那些你為我做的事情我也一直歷歷在目，很感激，那么久以來你的信任，我很抱歉，沒能挽留住你。你走的那一刻，我才知道兄弟是什么？這么多年你一直問我，兄弟是什么？你說你不知道，現(xiàn)在我想說，如果你在問我兄弟是什么？我會告訴你，我不知道什么叫兄弟

　　君君--六年了，你說我們見面的日子有多少天？雖然我們一直沒能一起生活，一起努力，一起拼搏，可是這么久以來，我們都沒有放棄過彼此。都在好好珍惜，你一直都是特別關(guān)心我的人。，我也一直以傷害自己為解脫在恣意享受�？吹侥阋淮未蔚臑槲倚奶�，我也真的心疼了，所以我告訴自己，我要好好活著，就算是為了你，也要勇敢的撐下去。感謝生命中有的陪伴的日子。

　　瑞孩--眼界廣闊，世界之大，你的年齡和閱歷也隨之在增加，你拜托了那些你不想過的日子，你用你全身的力氣在爭取你想要的生活，說實話，我羨慕。羨慕不顧一切的你，都長大了，在說兄弟，覺得矯情。好好的就行。

　　康文華---再次見面，你讓我很意外，我似乎忘記了我是你姐。或者我從沒認為在你心里我還是個姐。很意外，你叫了聲姐。我很意外。我也很慚愧，為我的小肚雞腸慚愧。感謝這么久以來，你的記憶，感謝在你心里我仍然匹配當個姐姐 努力吧。兄弟。

　　曉曉----來來回回那么多次依然是兄弟，這么些年你總是那個可以在一瞬間就讓我覺得暖的人，你的一句話，一個眼神，我會忽然覺得我還有親人當年，我對不起兄弟，因為一個男人我把這群兄弟扔了，這么些年過去了，我一直不敢聯(lián)系你們，我覺得我沒臉，可是，如今，我們還是兄弟，你還是可以用一句話感動我，沒變，變的只是那顆已不再完整的`心。

　　寶寶----生命里有你，我覺得真好，你教會了我很多，你讓我仍然有想活下去的沖動，你讓我繼續(xù)奮斗的原因，是你讓我覺得暖，當我孤單的站在十字街頭時，有你的擁抱。這些都是我曾經(jīng)以為不會再有的東西。我很慶幸，我遇到了你。我不在乎你將來是否娶我，可是我卻清楚在乎你愛不愛我。我承認，我愛你，很愛很愛。我希望我的生活里每天都有你的畫面，可是想想自己我覺得這些都是奢望，一無是處的自己，帶著傷痕累累的心，跑到哪里都是累贅，我多么害怕我成為你的累贅，可我又是多么害怕連成為你的累贅我都做不到我害怕你離開，怕的自己想要逃跑。

　　多不容易啊，一眨眼，都長那么大了，現(xiàn)在活在世上，經(jīng)常在想，為了什么？為了報恩？為了享受？為了掙錢？還是為了受罪？當我茫然無措的時候，我感覺壓力山大，可是只能是感覺，一次次輾轉(zhuǎn)陌生的城市，心也一次次的涼了下來，無望的站在路口，就連失聲掩面痛哭的權(quán)利都沒有，看看晚上一盞盞亮起的霓虹燈，看著那些曖昧與寂寞。覺得如此這般才是生活。生活賦予了我什么？一次次向我證明出賣，一次次向我證明被拋棄，一次次向我證明身邊人的離開，這些我討厭的問題在時刻打壓著我。人是最復(fù)雜的動物，我不知道我該給自己什么樣的勇氣去活到七老八十。我甚至現(xiàn)在沒有勇氣面對所有一切我遭受到的不幸，我一直告訴自己，堅強。，堅強，可我無能為力，

　　那些人，那些事，連著回憶一切封存在這篇日志里。

　　我還是個孩子。我還有權(quán)利選擇過怎樣的日子。

　　可是，這些只是還是。

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