我醒著，做夢優(yōu)秀作文
今天，我死了。
上午坐在辦公桌前忙著完成策劃方案時，我突然感到身體銳利刺穿的痛楚。我大口喘氣但發(fā)現(xiàn)根本無法呼吸，緊接著我滑下椅子摔倒在地上，我的雙眼瞪著白色的大理石地板。
世界變成了混沌一片。同事驚慌失措的神情，他們大聲呼喊求助的嘴型，醫(yī)護人員的面孔，匆匆掠過我臉龐的光與影。身體隨車而動的顛簸感，有人按壓我胸口的疼痛感，我對周遭一切的茫然感。
心臟猝死，醫(yī)院開出的死亡證明如此寫著；因為過度加班操勞，沒命的工作賺錢，使我心力交瘁，這是我總結出的死因；她才25歲啊，人們在未來的日子里談起我時將感到惋惜。
太平間讓我感到陰森寒冷。緩緩的腳步聲，窸窸窣窣的談話聲。走近了，啊，我看到了。憔悴枯槁的面容，黯然絕望的眼神，增多了她的皺紋，染白了他的頭發(fā)。我不敢面對他們的悲痛欲絕的淚水，因為其中飽含著的愛似汪洋大海般淹沒我、迷茫我。我甚至沒有勇氣喊道：媽媽！爸爸！
雖然我的軀體已經僵化，各項生理機能徹底喪失，但我仿佛擁有第六感似的——感受到了父母刻骨銘心的悲痛與愛。媽媽撲在我的身體上啜泣著，她的雙手緊緊抓著我的左手，我好像感受到了她粗糙的皮膚與掌心陌生的紋路。粗糙的皮膚與變形的指節(jié)，是25年短暫又漫長的守護的犧牲；陌生的紋路，是我冷漠回應她的付出的態(tài)度。我忽然發(fā)現(xiàn)自己很久沒有牽過媽媽的手了，如同我步入青春期后的固執(zhí)與叛逆一次次傷透了她的心一樣。我真的沒有臉面對你們，請原諒我的不孝，請原諒我生前甚至也不愿意坐三個小時的高鐵回家看看你們。親情的距離是多少？心與心的距離是多少？不過三個小時！
在我未來的漫漫長眠中，面對他們的離開太平間的身影，我將會想起那個三人看完電影回家的.難忘的黑夜。夜幕四合，我們走在燈火闌珊處的馬路上，喧囂繁華的城市此時是溫柔安靜的貓咪，唯有我們一家人的笑聲劃破黑暗染上溫馨。我和爸爸爭論著電影劇情，他走在我的前面。那個夜晚我有沒有好好看清他的背影？那是偉岸還是滄桑？我猜想是時間的重擔彎了他的背，女兒的忙碌傷了他的心。初中時看朱自清的《背影》自嘲看不懂，現(xiàn)在我懂了——愛是深沉無言的付出，需要子女用一生去感悟。我抬頭想去目送他們的蒼老的離去，但太晚了，來不及。
我還要懺悔什么？幾天以后，我被送去殯儀館火化時，我將會想起摯愛的他的面容。在大一的一個悶熱的下午，我戴著耳機橫穿過操場時，我看到了他，一瞥間心慢了一拍。夏風吹起他的白衫，他抱著籃球，汗水淌過他通紅的臉頰，棱角分明的臉龐刻畫著堅毅，濃密的眉毛如劍鋒般挺直。我駐足看著他，出神地望著他月色般清澈的雙眸。
“不要溫順地走進那個良宵，老年在日暮之時應當燃燒咆哮；怒斥，怒斥光明的消亡�！贝蠖䲡r我在詩歌朗誦會上獻上了狄蘭·托馬斯的《不要溫順地走進那個良宵》。誰能想到此時他在冰冷的我的身旁念著這首詩，他強制壓抑不讓自己放聲大哭，但二人的心里早已淚流成河。他哽咽著說，你太傻了，好好活著比什么都重要，升職、加薪、賺錢不是你生活的全部啊，想想你愛的人和所有愛你的人。
對不起，我不能陪你一起老去。我多么想起身抱住他告訴他永遠不分離，但太晚了，來不及。我孑然一身，踽踽前行，留下的是無盡的遺憾落寞，送去的是紛紛揚揚的骨灰。多么希望是一場夢啊，我在墜入綿綿黑暗前暗暗想到。
“��！”我忽然驚醒，映入眼簾的是我的暑假作業(yè)——剛剛我寫著作業(yè)睡著了。“原來是我在做夢啊�！蔽揖镁玫赝鳂I(yè)本，回味著那個意味深長的夢……
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