導(dǎo)語：曾經(jīng)那些遺忘的、失去的、有的、沒的……一些人，一些事，總殘留在記憶的最深處……真是一場無盡的懷念……
篇一：無盡的懷念和期盼
迎著日出，送走晚霞。多少的日子，我披星戴月獨(dú)自上學(xué)。滿以為用勤奮換來的成績會搏得爺爺?shù)男δ�。然而，我每次的滿腔的熱情只能遭到他冷漠的相待。盡管我做好他所安排的所有的事，但我卻得不到半句獎賞，這對于一個(gè)處于叛逆期的女孩而言是無法理解的。得不到任何安慰來撫平“傷口”，找不到誰的肩膀可以讓我依靠著哭泣。心靈的“傷痛”與外界的“沖擊”已足夠讓我心力交瘁。夜深人靜，只有陣陣晚風(fēng)擁抱著我，讓黑暗無情地把我吞噬。因得不到理解，我只能躲在自己的世界里，讓淚水把我淹沒。在淚水中洗滌的青春，這不是我想要的。
自打我七、八歲的時(shí)候，我的父母就雙雙離我至遠(yuǎn)地打工糊口。我知道他們的迫不得已，更能理解他們的艱辛。就因?yàn)槿绱耍易⒍ㄅc思念、期盼為伴。每當(dāng)看見鄰家小孩在父母懷里撒嬌時(shí)，我的心有多酸，有多么的羨慕不言而喻。別人能得到許多的快樂與溫暖，我只能蜷縮在寒冷的冬天里獨(dú)自落淚。同齡孩子的哭與笑都可和父母分享，我卻只能找到一位叫做“堅(jiān)強(qiáng)”的朋友，來安慰自己。多少個(gè)日日夜夜我都只能活在追憶中，用流淌成河的眼淚來證明我的思念。多少的睡夢里，我都呼喊：我的爸爸、媽媽回來了。我醒了，夢破了。作為一個(gè)孩子，我希望得到至親的人的愛與關(guān)懷，渴望父母能伴自己成長。這樣看似簡單而明了的愿望，對于別人而言是可喚之來，喚之去的，但對于我來說那是渺茫的。它只能永遠(yuǎn)地沉浸在時(shí)間的長河中，成為我永遠(yuǎn)的期盼。沒有父母的陪伴就好像沒有一切：耳邊沒有母親輕柔布和藹的叮囑;眼前沒有父親慈祥的面孔，只有那孤寂常伴我的身邊。無盡的思念和期盼，這不是我想要的。
篇二：懷念守望我的他
如果你是我眼中的一滴淚，那么我永遠(yuǎn)都不會哭，因?yàn)槲遗率ツ?
曾經(jīng)那些遺忘的、失去的、有的、沒的……一些人，一些事，總殘留在記憶的最深處。
欲哭無淚的感覺是難受的，眼淚的存在，只是為了證明悲傷不是一場幻覺!
在這寒冷的刮風(fēng)的季節(jié)，淚在眼眶中始終不肯滑落，思念也隨風(fēng)飄向了遙遠(yuǎn)的天堂。
以前看過一句話：“原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠(yuǎn)�！蔽也灰詾槿唬珠_了的人，即使是陰陽相隔，即使會疏遠(yuǎn)，但只要心在一起，，永遠(yuǎn)也不會陌生!
我不哭，因?yàn)槲覉?jiān)強(qiáng)!眼淚不流出，因?yàn)樗私馕�，它知道我是�?jiān)強(qiáng)的，寧愿流血也不流淚的!現(xiàn)在，此刻，我希望眼淚可以流出，即使是一滴也好，載著我的思念，載著我的愛，載著我的祝福蒸發(fā)。隨空氣駛向遙遠(yuǎn)的天堂，讓守望我的那顆星收到我真摯的祝福!
我渴望此時(shí)流出一滴淚，把所有的委屈都遺忘。
我渴望此時(shí)流出一滴淚，載著我的思念飄向遠(yuǎn)方。
我渴望此時(shí)流出一滴淚，載著我的祝福升入天堂。
我渴望此時(shí)流出一滴淚，把壓抑自己的困惑釋放出來。
我渴望此時(shí)流出一滴淚，證明自己其實(shí)沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，只是為了讓身邊的人快樂，所以才掩飾悲傷對他們笑。自己一直在假裝堅(jiān)強(qiáng)，好累好累……
只要這一刻，我愛的都在我身邊，這樣就好了!
所有的悲傷，總會留下一絲歡樂的線索。
所有的遺憾，總會留下一處完美的角落。
淚，不知不覺從眼角滑落……
淚，載著我的思念駛向遠(yuǎn)方，載著我的祝福升入天堂，帶給那個(gè)我想忘卻永遠(yuǎn)也忘不了的人……
篇三：懷念
爺爺走了……這句簡單卻又復(fù)雜的言語在二零零七年八月三日在我心里猶如覆起千層巨浪，一直在撞擊著我最敏感脆弱的神經(jīng)。
不相信，無論如何也不會相信，這一定是我做的一場噩夢，哪天凌晨還在睡夢中的我就隱隱約約聽見父母收拾衣物發(fā)出的聲響，在萬籟俱寂的黑夜里顯得格外清晰與刺耳，刺激著我那尚未歇息的的耳膜。不知過了多久，母親悄無聲息來到我的床頭，念叨了一句：“爺爺走了……”在與父親收拾了一些日常用品后，匆忙出門，消失在伸手不見五指的黑夜里。我按奈不住焦急的性子，一骨碌下床打開外門一看：漆黑的夜里猶如一個(gè)黑匣子，一輪孤獨(dú)的名月寂寞地陪伴著陰沉的夜空，極力散發(fā)出慘白得讓人心寒的光芒照射著萬物，卻只見背影，樹影憧憧，夜風(fēng)不斷侵襲著我那瑟瑟發(fā)抖的身軀……
這個(gè)夜晚注定又是一個(gè)不眠之夜。
次日清晨，一陣急促的電話響聲劃破沉悶的空氣，是母親打來的，只聽見電話那邊母親的聲音似乎有些哽咽：“爺爺今天凌晨走了，你吃完早餐后馬上趕回來送爺爺最后一程，今天暫時(shí)別回校上課了，請一天假……”，電話中還隱約傳來用于辦喪事的器具的聲響。
這是真的，我不敢相信自己的耳朵，我以為這只是自己在昨夜在朦朧中做的一場噩夢，可就在下一秒它卻變成了現(xiàn)實(shí)，就這么真切地發(fā)生在我的眼前，猶如晴天霹靂在撞擊著我大腦的每一根神經(jīng)，凝視了一下時(shí)鐘：早晨六點(diǎn)三十分，原來昨夜在第一時(shí)間聽聞爺爺?shù)呢暮�，父母連夜趕回老家奔喪，為送爺爺最后一程。
我沒有想到亦無法接受這個(gè)讓人極度悲痛的消息，雖然亦知道爺爺將不久于人世，卻怎么也沒有想到他會在昨夜匆忙告別人世，或許這個(gè)世上諸多事情都是無法預(yù)料的，就像一些人面對一些事情一樣，你永遠(yuǎn)也無法得知下一秒將會發(fā)生什么。
本來爺爺早前就患有胃病，因?yàn)楸缓鲆暥R了最佳治療時(shí)期，病情日漸惡化，最后發(fā)展成胃癌。被發(fā)現(xiàn)時(shí)卻已經(jīng)是晚期了，三個(gè)月，從被發(fā)現(xiàn)病情到最終離去，只有短短的三個(gè)月時(shí)間。
奔喪那天幾乎所有的親人都回來了，一大群人將原本就擁擠的屋子圍得水泄不通，一種沉重的悲痛氣息彌漫在整間屋子，所有的親人都回來向爺爺作最后送別。
為什么人總是這樣，當(dāng)好好存在時(shí)卻不知道去珍惜，為什么總是要等到生死永別時(shí)才知道后悔。在醫(yī)院經(jīng)�？吹竭@樣悲哀的情形：許多人只有在親人生病住院或無力欣賞時(shí)才送花;無力說話時(shí)才陪伴他。最悲哀的是，人來的最多的那一次，他已經(jīng)看不見了也聽不見了。人都走了，這些不都是多余的嗎?這個(gè)時(shí)候一切都為時(shí)已晚……
“反正他們都知道的。”這是我們一般人最常說的話，也是一般人普通卻又愚昧的認(rèn)知。說出來又何妨?或許是因?yàn)闊o法突破心里的那份尷尬，這不能說是人類的一大悲哀……
親人們在極度悲痛的氛圍中送別爺爺，低泣的聲音在擁擠的屋子里顯得格外清晰，猶如一把利刃在割拭著我的心，我不愿再目睹眼前的一切，寧愿將它當(dāng)成一場荒唐的噩夢，可任憑怎樣自我安慰，眼前的木棺里就躺著爺爺那具冰冷的尸體……我竟然奇怪地發(fā)現(xiàn)自己沒有流淚。在親人們早已泣不成聲的時(shí)候，我只是靜靜凝視著眼前那本屬于夢境中的一切。
不，并不是我冷漠，只是我強(qiáng)忍著眼淚，不想讓爺爺在天之靈看到自己脆弱的一面，在爺爺?shù)难劾镂乙恢笔且粋�(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子……
不經(jīng)意間，我看到了父親，自爺爺?shù)弥夭∵@幾個(gè)月間，他一直在操勞，后來爺爺被檢查出是癌癥后，已無法再治療。于是將爺爺接回老家，父親一直在盡自己的孝心，任勞任怨打理著爺爺?shù)娜粘Ｉ睿号惆�，送飯，擦背……只是每一次回老家看望爺爺后回到家里，他總是長嘆一口氣。我知道他作為兒子也是在為爺爺日益加重的病情感到擔(dān)憂與無奈。
我發(fā)現(xiàn)此時(shí)守靈的父親顯得異常蒼老，兩個(gè)眼袋十分清晰顯現(xiàn)著，那雙布滿血絲的眼睛里泛著些許淚花……我很少看到父親的眼淚，父親一直是一個(gè)很堅(jiān)強(qiáng)的人，在生活與工作上的風(fēng)風(fēng)雨雨他都咬牙挺下來。面對困窘的生活，我從沒有看到父親掉過一滴眼淚，更多是默默地承受，父親亦有脆弱的一面，只是每次他都不愿讓大家看到。
父親第一次流淚了……
爺爺走得太突然了，父親甚至還沒來得及作好心理準(zhǔn)備，對爺爺?shù)膽涯顭o疑大于生活中那些對于他來說的瑣碎之事，怎能叫他不悲痛?
爺爺帶著遺憾走了，而且就差那么一年，還記得爺爺在臨終前一個(gè)月曾語重心長對我說過：“孩子，本科若是上不了，上�？埔部梢裕瑺敔斪顡�(dān)心的就是你的學(xué)業(yè)，我若走了，你要好好努力……”
爺爺最大的心愿就是希望看到自己的孫子考上大學(xué)�？上Т掖业碾x世，他沒有能夠在有生之年看到這一切，帶著一份牽掛與期盼走了，為什么上天這么不公平?偏偏要奪走我親愛的爺爺?
爺爺，你安息吧，不要為家人與我擔(dān)憂了，我會謹(jǐn)記你的遺愿，讓你在天之靈能夠在明年目睹孫子圓夢的那一天。
帶著一份對爺爺?shù)臒o限懷念，我繼續(xù)在高三的路上為前途而奮斗著，雖然這條荊棘滿布，但我相信自己一定會執(zhí)著地走到終點(diǎn)。
將無限悲痛化作一股學(xué)習(xí)的動力也許是我對爺爺最欣慰的一種懷念。
篇四：懷念老院
十五歲的生日到了。
媽媽在新裝修的房子里，顯眼地?cái)[放了兩盆鮮花，一盆是火紅火紅的三角梅，一盆是開得像一團(tuán)繡球的杜鵑。金利來的蛋糕，一只可愛的小綿羊?qū)傩酝婢咴缭缇偷仍谝慌�。表姐的短信，小舅的祝福已提前將生日晚宴做了預(yù)演。
但我的惆悵和寂寞卻充滿胸膛。望著窗外一排排的新樓房，聽著樓道里傳來那陌生的腳步聲，我懷念起生活了十四年的老院，那時(shí)過生日，從來沒有過這般孤單的感覺。
老院，我整整度過了十四年，今天又這樣頑固清晰地浮現(xiàn)在眼前……
老院的清晨，用不著擰緊鬧鐘的發(fā)條，拖鞋的踢踏聲，放水的嘩嘩聲，夢中被父母推醒的孩子不情愿的哈欠聲，都是喚你起床的時(shí)鐘。
互道一聲早安，老院開始了新的一天。騎自行車的、開摩托車的、乘公交的、匆匆小跑的……一半人走出了老院。
送走了早間的喧鬧，各家留守的老人又開始了張羅。收拾屋子、準(zhǔn)備午飯、交流著給孩子過生日的花樣。張家奶奶說說家里的難處，李家爺爺發(fā)發(fā)退休的牢騷。倒班休息的二大爺還抓緊時(shí)間修起了那輛“愛唱歌的”的自行車。悠閑的氣氛送走了漫長的白天。
老院永遠(yuǎn)沒有寂寞。當(dāng)放學(xué)的孩子如歸巢小鳥般飛回來，當(dāng)上班的大人們似歸航的帆船靠了岸，當(dāng)家家窗中射出祥和的燈光，你能聞見各式各樣的飯菜飄香，你能聽見各家媽媽愉悅的呼喚，老院最醉人的一刻來到了。
在老院里，你不用擔(dān)心門被鎖上，因?yàn)樽筻徲心愕蔫�匙;你別害怕忘了給花澆水，因?yàn)橛疑嵩缇晚槺憬o你想到;孩子放學(xué)了，家里來了不速之客，你都不用擔(dān)心……像一家人一樣。滿院彌散著患難相助，幸福分享的愛的空氣。
盡管新樓房的環(huán)境是那么干凈、漂亮。但我忘不了老院長滿青苔的水池，忘不了剝落灰墻上的爬山虎，更忘不了全院人簇?fù)碇乙豢跉獯禍缦灎T的生日晚宴……是老院陪伴我度過了那么多令人懷念的歲月!
今天的生日，昨天的老院……
篇五：逝去的懷念
那一年冬天，我10歲。家鄉(xiāng)這個(gè)城市第一次給我的記憶里送上了雪花。不一會，窗外就白雪皚皚。我抱著父親送我的足球興奮的滿院子的奔跑。我們打雪仗，堆雪人，踢足球，一點(diǎn)也不覺得冷。
那一年冬天，我11歲。我抱著小提琴匆匆的趕到房間，好不熟練的折騰半天才拉出那一首五音不全的生日快樂。父親笑了，我卻哭了。
那一年冬天，我12歲。母親帶著我去了麗江和大理。第一次見到雪是在玉龍雪山。我抱著氧氣袋，站在山頂，抱怨著父親為什么不一起來看看雪。
那一年冬天，我13歲。我用電腦做了一張賀卡。別人問你電腦和誰學(xué)的?我說和我爸。
那一年冬天，我16歲。家里來了小寵物，一只雪白的薩摩耶犬。那種雪白，就像第一次見到的雪花一樣，潔白無瑕。
那一年冬天，我17歲。我和所有孩子一樣，渡過了單純叛逆青蔥無暇的花季雨季。
那一年冬天，我18歲。我幸運(yùn)的去看了北京奧運(yùn)會�？粗鴩熳o(hù)衛(wèi)隊(duì)的英姿颯爽，我說我也要穿上綠軍裝。
這一年冬天，我18歲。我穿上了綠軍裝，如愿以償。我第一次沒有在家里過年。我想父親，想母親。我熬過了最難忘的新兵連。
這一年冬天，我19歲。我第一次打靶得了優(yōu)秀。我打電話告訴媽媽，讓媽媽不忘告訴爸爸。
這一年冬天，我20歲。我考上了軍校，去了廣州。我興奮的好幾夜睡不著覺，因?yàn)槔习帜阍?jīng)來過廣州啊。
這一年冬天，我21歲。我抱著足球，參加大學(xué)的校內(nèi)足球賽聯(lián)賽，最終得了冠軍。
這一年冬天，我22歲。我已經(jīng)可以抱著小提琴完整的拉下那一首生日快樂。
這一年冬天，我23歲。我在學(xué)校用計(jì)算機(jī)制作了教學(xué)視頻和畢業(yè)視頻。別人問我，誰教你的?我說我爸�！澳惆脂F(xiàn)在還教嗎?”我說“他不教了�！�
這一年冬天，我24歲。我畢業(yè)了，我一路的追趕，父親卻一直在路上。
爸爸，我想對你說，你沒看過我踢球的樣子，你沒看過我穿軍裝英姿颯爽的樣子，你沒見過家里來的新寵物，你沒聽到我用那把小提琴流暢的拉下那一首“生日快樂”，你是計(jì)算機(jī)教師卻沒來得及把最厲害的電腦技術(shù)教給我。
爸爸，我想對你說，我想和你一樣，在那霧霾的冬天你和病魔斗爭的過程中，從容而堅(jiān)強(qiáng)。我想和你一樣，在那個(gè)無比寒冷的冬夜里，不忘用微笑拋灑溫暖。在橄欖綠的生涯里，我受領(lǐng)任務(wù)去了渤海明珠南戴河，發(fā)現(xiàn)大海的潮汐是為了眷戀沙灘的柔軟。我畢業(yè)實(shí)習(xí)到了天涯海角三亞港，發(fā)現(xiàn)天和地的距離不是最遠(yuǎn)的距離。如今，我在祖國滇南的邊境線，發(fā)現(xiàn)星辰的閃耀是為了襯托夜空的深邃。
可是，你在我穿梭的身影中漸行漸遠(yuǎn)，你厚厚的臂膀在夜夜遙望中，朝著一個(gè)方向固執(zhí)的張開，終于相信，你是我夜歸船的那盞明燈，亮在我遙遙生命的河里，永不熄滅。
爸爸，我想對你說，我守衛(wèi)著祖國的邊疆，凝望著有你的遠(yuǎn)方，縱使時(shí)光怎樣的老去，不老的是你對我，深邃如許的目光。今天，我又整理好戎裝，祈盼著你能看到有我的地方，讓我給你送去春天的懷念。
爸爸，我想對你說，謝謝你爸爸，又一年冬天到了，我，真的長大了!
篇六：冬日里的懷念
獨(dú)自走在冷風(fēng)中，我不禁打起哆嗦，那股寒氣透進(jìn)骨子里，四肢都有些僵硬。不知為何我這時(shí)心里會想著一個(gè)人---他，曾留給我美好回憶的他。
他的名字叫海，他是我童年時(shí)最好的玩伴之一。不，應(yīng)該去掉之一，因?yàn)橛讜r(shí)我性格上的孤僻，不愛說話，更不愛與別人交流，像個(gè)獨(dú)行俠。身邊圍繞的朋友也沒幾個(gè)，起初還有幾個(gè)，可后來都跟我漸漸疏遠(yuǎn)了，唯有他陪伴著我。剛上小學(xué)時(shí)，我們之間的關(guān)系其實(shí)也不算太好，那時(shí)候都才來到班上，誰又不認(rèn)識誰。直到那天，老師安排他做我的同桌，我與他之前才慢慢產(chǎn)生了摩擦。我是個(gè)不愛說話的人，自然不會主動去與他交談，出乎我意料的是，他先說話了，并且是問我有什么愛好，喜歡玩什么。這些問題在大人眼中自然不值一提，毫無價(jià)值，但在我的心里確有一些感觸，我一一回答著，心中感到無比舒服，對他也慢慢有了好感，聊到興致高漲時(shí)他又問到：“放假你出來玩嗎?”我此時(shí)也無比開心自然答道：“沒問題”。約好了時(shí)間、地點(diǎn)我們等待著假期的到來，我與他的關(guān)系也加深了不少。
海這個(gè)人長得并不高大，相反他比我還瘦小一些，但卻總能帶給我快樂。每當(dāng)我周末不知該怎樣度過，我便會去找他，出乎我的意料，每次我去找他，他都在家，似乎是他像是專門在等我，每次當(dāng)我到他的家門，他也會笑著說：“你來了”。那笑讓我感到暖心，讓我不再孤獨(dú)。我有時(shí)也經(jīng)常到他的家里去吃飯，但并不是他家的大人做，而是由我們做，也就隨便做點(diǎn)能吃的東西，至于味道我們更是不敢奢求。吃著那奇怪的味道，我的心里本來是有些不開心，但看到海吃了后那副整個(gè)人都僵掉了的表情，我笑了，不再去在意那個(gè)味道，只是笑著，單純的笑著。我自然知道他是裝的，看到我笑了，他也笑了。
我本以為這段友情會一直持續(xù)下去，我們會成為彼此的羈絆，但事實(shí)無情的將我的幻想打碎，讓我又回到了現(xiàn)實(shí)。那年冬天，是我的生日。他用存了很久的錢，買了兩只玩具手表，是可以通訊的那種，雖然質(zhì)量并不是那么好，但卻可以聽清對方說話的聲音。收到這個(gè)東西，我自然是極其的開心，自己拿上一只，并把另一只給了他，立馬打開了通訊功能試驗(yàn)一下，效果還不錯(cuò)。但那時(shí)開心著的我可能永遠(yuǎn)不會知道，那也是他送我的最后一件東西。不知從何時(shí)起，我們之前的羈絆慢慢淡了最后不見了，彼此像是陌生人，他唯一送我的那只表也壞了，我本來就不是個(gè)善于保存東西的人，那表在第二天就出了一些問題，我們的友誼就像那個(gè)手表一樣毀滅、逝去。不過我也知道我與他之間隔斷的不是那段電波，而是心靈上的隔膜，怎么也打不破的隔膜。
我很多時(shí)候明白自己已經(jīng)不在意他，但在我孤單時(shí)卻總會想到他。想著他，獨(dú)自走在冷風(fēng)中的我忽然不冷了，繼續(xù)朝著遠(yuǎn)方，朝著明天進(jìn)發(fā)!