愚人節(jié)幽默贈言匯編
1)有人說你是豬!我嚴厲地批評了他!哪能這樣呢?怎能人家長得像什么就說人家是什么呢?
2)一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢?!
3)今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?真想悄悄地守在你身邊。我知道你老是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去!愚人節(jié)快樂!
4)據(jù)報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯(lián)合國調(diào)查取證后確認此乃大規(guī)模殺傷性武器，你快逃吧。愚人節(jié)快樂!
5)現(xiàn)代人的糊口狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
6)人生總有風雨飄搖的時候，由于有你，糊口才不寂寞，也許幸福只是短暫的擁有，由于是你，才會變的永恒，是你給我?guī)砹诵腋：涂鞓�，我的小狗�?
7)我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
8)諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關(guān)羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑著看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲!@飯否阿范
9)昨天買了一個前面隱藏扣子的bra，想著作弄一下老公，就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎么會的，他告訴我，他解開好幾個這樣的了。我現(xiàn)在在抽煙，思考，要不要踹折他
10)「如果你喜歡的妹子是皇馬球迷，你會怎么表白?」「我視其他女人為巴薩!」
11)有一次去ktv和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從wc出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我pp旁邊，然后我放了個p，超級大聲哈哈哈哈!然后全部人看著我，剛剛好那時候沒歌了，我那個p是多么的動聽!
12)一次，qq有人加，是個女的，看到qq頭像長得不錯，同意請求。開始進行了近一個小時的聊天，突然有種天涯遇知己的感覺!突然，她問了句，結(jié)婚了嗎?我立馬回答道：還是單身!而后竟然約了我晚上出來，我竟然滿懷興奮的答應了(看了她的相冊，很好看的女人)。打電話給老婆，上級要求晚上可能要通宵加班，不回去了。結(jié)果，到了約定的地點，結(jié)果結(jié)果看到了老婆站在那里
13)最后一節(jié)課，要放學了，難熬的一天終于要結(jié)束了。我要去網(wǎng)吧玩通宵!正準備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：你還沒布置作業(yè)呢，老師。
14)老劉出差回家，聽到屋子里有呻吟聲，不禁自言自語：難道有陌生男人在家?你想多啦!老劉的老婆突然打開門，都是你認識的`。
15)王老漢是個鄉(xiāng)村醫(yī)生，老實本分，多了還單身。朋友都問他為啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：沒錢咋娶媳婦呢?僅僅鄉(xiāng)醫(yī)的薪。。。話音未落，朋友接道：如。。。如何saygoodbye?
16)我和妻子的年結(jié)婚紀念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，盡管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣：單身。
17)ktv包間，妻子對丈夫說：老公，結(jié)婚周年了，我要你唱一首歌表達對我的感情。丈夫想了想，深情地唱到：hey，我真的好想你...妻子感動得熱淚盈眶，只是有點不明白，一向普通話很標準的他為何在唱你字的時候n和l不分?
18)他走近水晶棺，看見公主躺在里面，立即俯下身子對她說：快醒醒，號包間有客人點你。
19)收到這個短信的朋友注意了，您的手機已經(jīng)中了病毒，唯一解決的辦法是，先按，再按，最后按，問題會得到解決，愚人節(jié)快樂
20)你那里有電視嗎?快看CCTV，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經(jīng)關(guān)閉了整個華盛頓，人死亡，人受傷，人失落。。。人受騙!
21)小驢對驢媽媽說：媽媽愚人節(jié)還沒到就有人給我發(fā)惡意短信了，我回不回?驢媽媽說：別上當，豬才回，是驢，咱就不回。愚人節(jié)快樂!
22)今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。愚人節(jié)快樂!
23)今晨有一名人士暴斃，死因十分罕見，據(jù)可靠動靜，該人士正在看愚人百科，經(jīng)法醫(yī)檢修后證明該名人士是蠢到死。
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