不管夜晚多么黑暗,黎明終會到來散文

　　我的學(xué)生時代，比起同齡，要長一些。有時候再想，如果高考那一年不落榜，如果當(dāng)初能去學(xué)美術(shù)，那么現(xiàn)在的我會不會好過一些。會不會也是順理成章，變成家人眼中的樣子，好的大學(xué)，好的工作，好的前景 。會不會在每年春節(jié)，家人在與親戚朋友閑聊之時，我這個小小人物也會成為他們飯后的談資。而那時的我也會畢恭畢敬，聽從長輩們的諄諄教誨。順從而不乖戾，諂媚而不敷衍。

　　青春期的黑暗和疼痛，很多時候看起來真的是微不足道�？煞旁诋�(dāng)時，卻真的是切膚之痛。七堇年說，年華里，我們?nèi)笔У氖且环N。我不知道，那是一種什么樣的心情，即便是幾年來，我將記憶不斷打包出售，恬不知恥的把曾經(jīng)的種種幻化成扉頁上的文字。但依舊還是形容不出當(dāng)時的心情，描述的只是一些印象中的感受，寫的時候經(jīng)常會有些恍惚。

　　朋友有時候會說我健忘，回想過往，我總是一問三不知。這樣的一個結(jié)果，導(dǎo)致的是，我與他們交流的時候，少了些情趣多了些漠然。也許對于我這樣的人，他們多少還是有些失望的吧�？芍挥形易砸亚宄�，我的健忘，是源于本身對過去自發(fā)的屏蔽與逃離。

　　復(fù)讀那一年，比起那些年輕的生命，的確是有些自卑的。前些日子，看了劉同的書，見他提到，有三種東西是掩蓋不了的，咳嗽，貧窮，愛。而對于我，無法掩蓋的東西似乎太多。學(xué)校里，每次碰見熟人，內(nèi)心總是七上八下，別人一個簡單的招呼常把我弄得風(fēng)聲鶴唳，草木皆兵。內(nèi)心的動蕩溢于言表。被同學(xué)圍攻，細說往事，總是小心翼翼，稍有不慎，就會突然被一句，“你為什么回來讀書”堵住自尊上的所有后路，然后變得啞口無言，尷尬無比。

　　而結(jié)交朋友，沉浸學(xué)習(xí)。在于當(dāng)時，都是我消除焦慮的手段。

　　回校的感覺，百感交集，很難不被人議論。有被嘲笑過，但從來沒有反擊過。那時最的時候，都是把自已的心事寫在里。字正腔圓的，像個孩子一樣埋怨。“為什么，我的壓力會那么大”“為什么我要遭遇這樣的事情”。因為性格里不喜于把自已的心情說給別人聽，所以總是委屈的隱忍。但所幸，那段時間我并沒有被流言蜚語擊敗，反而是更加理智，更加厚臉皮的撐著笑臉迎接著一雙雙鄙夷的目光。

　　似乎從高一開始，每一學(xué)期，我的身邊總會有那么一兩個是跟我走的近的人。上課下課，出操晚修，形影不離。相比初中，我好像都是一個人，而且并沒有什么不習(xí)慣。上次看樂嘉的書，聽他講性格色彩，突然意識到自已竟是個喜歡享受孤獨的人。煥然大悟，突然記起自已為什么開始跟別人走的親近。原來我是怕被別人說是異類，說是形單影只，怕同情，怕別人說我可憐。毋庸置疑，原來我是個多么在意別人對自已的看法的人。

　　第一次跟阿福說話，是在宿舍，因了關(guān)于床鋪的問題，我們有了談話的內(nèi)容。適應(yīng)環(huán)境的最好的方式，便是打好周遭的一切關(guān)系。這個想法，在我回校的時候不斷的在我腦袋里強調(diào)，復(fù)習(xí)。班里的同學(xué)，除了阿全，基本我都不認(rèn)識。可就是因為阿福，阿全這兩條人脈，竟讓我在短短的幾周內(nèi)，從他們身上拉出一個龐大的朋友圈。說起來也奇怪，隔壁班的，文科班的人 ，我?guī)缀醵疾徽J(rèn)識，但在那時候，卻有好多文科生認(rèn)識我。傳略就是其中一個。在我還不知道他這個人存在的情況下，有一天，突然跑到我的課桌前跟我閑聊。當(dāng)然，還有小千，超凡。但我總感覺他們看我的眼神，就像是在看珍稀動物一樣。

　　去深圳的時候，是在6月份。剛好高考完畢。而填志愿似乎在7月份。

　　那天清晨，天下了蒙蒙大雨，我還在熟睡，班主任非常著急的打電話給我，于是，在一陣刺耳的鈴聲的接連轟炸下，我精神恍惚的把被子里的摸了出來�！澳氵x的學(xué)校沒有錄取你，你現(xiàn)在趕快去補錄，太遲就補錄不到了！”聽到這個消息的我，瞬間崩潰�；艁y的叫醒還在熟睡的哥哥。

　　我永遠記得那天的情景，雨天，地底潮濕，我跟在哥哥背后走去附近的網(wǎng)吧。因為實在沒有時間考慮補錄什么學(xué)校，所以哥哥打電話給同學(xué)，希望能得到些建議。而在哥哥與同學(xué)交流的那個過程，我內(nèi)心極其忐忑，極其不安。猶如驚弓之鳥。

　　現(xiàn)在想到那時，真的是慌不擇路，自已的人生竟被人左右。而且還在無法看清眼前的路時，就做了選擇。盲目卻無可奈何。 讀大學(xué)，家人是不同意的。因為是補錄的大學(xué)。某天晚上，家里召開“會議”。就我讀大學(xué)與不讀大學(xué)展開談?wù)�。老爸建議我去泰國學(xué)做生意，并且在那讀大學(xué)，但我拒絕。本因為在那個寂靜，安逸的夜晚，一家人共聚，會多了些往日的溫馨和親切�？烧l會想到，那天夜里我的“忤逆”竟會成為后來我跟家人爭吵的導(dǎo)火索。于是在我開學(xué)前之際，家里硝煙四起，戰(zhàn)火連連。

　　9月，大學(xué)軍訓(xùn)。高強度的體能訓(xùn)練，常把我累的人仰馬翻。但疲憊是個好東西，讓人忘記一些煩惱。就像是酒精一樣，容易麻醉人的神經(jīng)。只是每次集訓(xùn)完以后，當(dāng)我一個人在校道昏天暗地的走著的時候，一些記憶就會突然踴上心頭讓人黯然神傷。沉默如我。話密的同學(xué)也總會在這個時候跟我搭話。但安慰似乎就顯得乏善可陳了。那時候，最奇怪的想法是，延長軍訓(xùn)的時間�？僧�(dāng)我把這個想法告訴我身邊的人的時候，他們卻給了我一個“你是不是傻瓜的”表情。而彼時的伏地挺身，我又自相矛盾的開始覺著為期2個月的訓(xùn)練漫長如年。

　　陌聲的環(huán)境，陌聲的人。不善于跟集體靠攏的.人，容易被孤立。正式上課的第一天，果不其然的，物以類聚。當(dāng)輔導(dǎo)員以學(xué)生的投票作為選取班長的方式時，黑板上出現(xiàn)了許多個候選名單。而我因了跟身邊幾個老鄉(xiāng)有過幾次熱絡(luò)的交談，一時間竟也被推到角逐的熱浪中�？上�，我最后還是落選了。精明的人，總會在私底下拉攏關(guān)系，搞合縱連橫。只是我不喜歡這一套。而淡出集體大概也是在那個時候。不喜歡自已所學(xué)的專業(yè)，有過退學(xué)的打算，為了勸說我讀下去，老師在某個夜晚帶了幾個師兄過來跟我談心。哥哥也不太贊同我退學(xué)。 是什么讓自已堅持讀下去？也許當(dāng)時的自已只是想為當(dāng)初復(fù)讀這件事做一個交代。突然覺得，青春真是矯情的無可救藥，那些抓住的，堅守的，竟是那些虛無縹緲的東西。

　　高三的那股學(xué)習(xí)沖勁，源于巨大的壓力。父母的期望，自已的前景寄托，還有對“知識改變命運的”執(zhí)念，把人僅有的一些潛力蒸發(fā)耗盡。畢業(yè)之后，意志早已沒有往日那樣堅韌。可我盡我所能，保持清醒的頭腦，一邊中規(guī)中矩的學(xué)習(xí)，一邊思索今后要走的路。

　　我喜歡呆在圖書館，看書，寫字，睡覺，或者發(fā)呆。遠離宿舍的聒噪和繁雜的社團活動，那樣的平靜也挺好。而且比起我所認(rèn)識的那些人，看到那些為了英語四級而在圖書館努力的真摯面孔，我竟有些感動。我好像都是這樣的，特別容易被一些細節(jié)觸動。

　　回想多少個日夜在閱覽室，頭發(fā)蓬亂，滿眼血絲的在電腦屏幕前繪圖，大概是內(nèi)心常有缺憾。猶記得高一的某天下午，聽聞哥哥去往別的城鎮(zhèn)學(xué)美術(shù)，我欲跟隨，卻遭到父親的反對。至此我對于繪畫，只能在平日的閑暇中臨摹和意淫。直至今日。前些日子，提起舊事，我的言語間似有似無的有責(zé)怪父親當(dāng)初不讓我學(xué)美術(shù)的意思，不料觸及其威嚴(yán)。我們的話題竟變得有些尖銳。可大二暑假，我還是不顧家人的反對跑去學(xué)美術(shù)了。培訓(xùn)雖然只有短短的1個月，但那一個月對我來說卻是“黃金時代”。——能沉浸在自已喜歡的事物中，人是自由的。

　　大學(xué)畢業(yè)后，我沒有去工作，而是繼續(xù)培訓(xùn)美術(shù)。半年。這半年里，鄰居的指指點點，親戚的冷眼閑語，不一而足。有過自私的想法，但我明白，這世界除了自已，沒人會在乎自已的夢想。

　　近來看了些盧思浩的書。有句話很喜歡，不管夜晚多么黑暗，黎明終會到來。像是以前我都不喜歡心靈雞湯的，認(rèn)為那些東西很多時候都不能解決本質(zhì)上的問題。但后來書看得多了就沒有這種想法了。因為當(dāng)一個人非常痛苦，非常挫敗的時候，如果能有一首歌，一句歌詞，一篇，一段文字能給心靈上帶來慰藉。那么，在那個當(dāng)下就已經(jīng)足夠了。

　　向來都不喜歡寫些傷春悲秋的事的，只因有些事情在心中久久不能釋懷，所以，今日就都寫在這里了。