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重返書房散文

時間:2021-04-21 14:57:31 散文雜文 我要投稿

重返書房散文

  右邊下半身劇痛不止,已經(jīng)有兩個多月了。這是癌細胞擴散到了那個部位的癥狀,但我不知道——門診醫(yī)生的診斷認為疼痛是骨質(zhì)增生壓迫神經(jīng)所引起。我再也忍受不了。一天上午我的大兒媳叫來急救車,把我送進醫(yī)院。沒有想到,這一進醫(yī)院,就出不來。病情太危急了,非短時間可以解決。我在醫(yī)院一住就是半年,初夏時進去,冬天才出來。由于離家時倉促,書房的東西來不及收拾;夏天雨多,房子老舊,許多地方得修補,漏雨房間得空出來整修;不漏雨的房間就堆滿了東西。我那個書房也就亂套了。我從醫(yī)院回到院子里來,恍如隔世,對整個環(huán)境都感到陌生。再走進我的書房,許多我工作用的文具、稿件、參考書都換了位置,難得找到。這是我辛苦的老伴在我住院期間,怕東西遺失,為我收拾的結(jié)果。她根據(jù)她的理解,有的東西她分類,堆到一處;另有些東西她捆扎起來,藏到另一處。我慣常的工作規(guī)程和秩序就亂了。

重返書房散文

  在我出院前,老伴已經(jīng)把書房收拾得相當整齊——這也是老伴的苦心,迎接我回家,為我創(chuàng)造一個“舒適”的環(huán)境。但我卻產(chǎn)生了一種凄涼、生疏之感。本來,根據(jù)醫(yī)學(xué)常規(guī)對病情所作的推斷,我生存的期限大致只有三個月。但我住院一住就超過了三個月以上,而且現(xiàn)在居然還能回到家里來!但看到這種景象,我仍覺得我已經(jīng)屬于歷史,這些東西也是“遺物”,起紀念的作用。但我卻又活生生地站在它們中間,身體雖然虛弱,可是已經(jīng)沒有疼痛了。事實上,我活了下來。既然如此,當然就得工作——這是幾十年養(yǎng)成的習(xí)慣,成了一種后天的本能,不工作就活不下去。但眼前卻是一片空虛,又好像我的生命已經(jīng)結(jié)束了,F(xiàn)在這里站著的是不是我的幽靈?我環(huán)顧一下,又覺得不是,因為周圍的一切,仍是那么熟悉。我的記憶又回到我意識中來。的確,我是在活著。

  雖然醫(yī)生囑咐我,今后得改弦易轍,靜靜養(yǎng)病,不要再走回頭路,埋頭工作。但我在書房——也是我的臥房——里生活了兩天以后,我又覺得精神漸漸好起來,于是故態(tài)復(fù)萌,又想和周圍環(huán)境溶化到一起,重操舊業(yè)——再爬格子。這樣感覺,我也就這樣作了。我坐到書桌面前來。書桌靠墻那邊立著的.幾本常用的字典、筆記本、地址簿——它們雖然布滿了灰塵,但仍然沒有動。我把它們一一抽出來,撣去灰塵,它們立即露出了本來面目,在我面前攤開。它們已經(jīng)不是似曾相識,而是老相識了。它們似乎在向我微笑。于是我把它們翻開。那里面我記下的東西,打的符號,又躍然紙上,似乎在對我點頭,在和我對話,提醒我它們和我舊時的交情。我的心情又忽然變得熱乎乎起來了。生存是多么可愛!

  我再拉開書桌的抽屜。只有這里面的東西沒有動。老伴很細心,意識到這里面是我在工作進行時所留下的手稿——有的完成了,還沒有定稿;有的剛開頭,有的寫到一半停止了。后兩種情況是在我的病況發(fā)展到了危急的階段發(fā)生的。那時我雖然想忍痛把它們完成——有些已寄出去了的就是在忍痛的情況下完成的,但力不從心,我只好中途擱筆。我現(xiàn)在還依稀能記得當時難過的心情:我已經(jīng)在預(yù)感我的生命將要結(jié)束了。這是我過去從沒有能想像到的一種無可奈何的、像世界到了末日的心情,F(xiàn)在我又見到這些長期和我形影不離的伙伴,還在它們這里重睹我留下的注解和筆跡。于是過去伏案爬格子的情景又歷歷展現(xiàn)在眼前。我不禁有點感傷起來,懷念那流逝了的時日。

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