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我醉了傷感散文
我醉了傷感散文1
我拿起一罐啤酒，仰起頭，一飲而盡。
嘖，真辣！
一抹緋紅飛上雙頰，身體漸漸不受控制，一頭栽入棉枕里，軟軟的，好舒服......
我的臉上揚(yáng)起一抹享受的笑，甜甜的。伴隨著這味道，慢慢失去了意識(shí)。
我平時(shí)是不喝酒的，滴酒不沾的家伙也不知道哪里來(lái)的這么大勇氣將酒一飲而盡。
或許是饞了吧！
說(shuō)實(shí)話，酒可謂這個(gè)世界上最難喝的東西。
一罐啤酒下肚，與酒不熟悉的腸胃驟然翻起。害得我吐了半天，才發(fā)現(xiàn)不過(guò)是干嘔而已！
二十多年的單身生活轉(zhuǎn)眼即將要在催促下結(jié)束，竟然有一種莫名的失落。我不想談戀愛(ài)，從來(lái)沒(méi)想過(guò)自己有一天要成家。
我不是沒(méi)想過(guò)，只是，現(xiàn)在來(lái)說(shuō)我還不能接受而已。
我不想改變自己的軌道。我不想在自卑下談情。
奶奶為我忙前忙后，現(xiàn)在又來(lái)操勞我的婚姻大事。在外人看來(lái)，這都是一個(gè)老人的關(guān)愛(ài)。在我眼里，我不過(guò)是能夠滿足她掌控欲望的一顆棋。如果不是她，我也不會(huì)多念書(shū)三年以至于現(xiàn)在輟學(xué)。
我恨她。是的。
她從來(lái)不懂得尊重我。包括我母親。
雖然我明白，她們的愛(ài)有缺陷。
我說(shuō)的話，即使是對(duì)的，在家里也只是被當(dāng)成一個(gè)笑話來(lái)認(rèn)可。
或許是我的自卑心太重吧！
媽媽現(xiàn)在改了很多，我也成熟了不少�，F(xiàn)在的我內(nèi)心的強(qiáng)大足以支撐我面對(duì)我的現(xiàn)在。我能夠接受她的稚氣，也可以接受她發(fā)脾氣。但我唯一接受不了的就是家人的強(qiáng)制與無(wú)理取鬧。
她們永遠(yuǎn)是對(duì)的。這一觀點(diǎn)，讓我尤為憎惡。
我似乎有一種特殊的能力，總是能莫名奇妙的就能看穿別人的心理。而我一直堅(jiān)信自己的堅(jiān)信。
人心玩弄不起的。沒(méi)人愿意總?cè)フ垓v。累了，自然也就垮了。
我的人生，我不要任何人來(lái)掌控。而我的另一半，必須給我足夠的空間和自由。給我足夠的放縱。
我不想相親，但總要去敷衍敷衍。我如果想戀愛(ài)，怎么可能二十多年一直不肯脫單。
真是煩。很煩。
是的，從陜西回來(lái)我一直從未上后屋去過(guò)。為什么，你不知道。因?yàn)槟銖膩?lái)不在意除你自己以外人的感受。
你只在意你的得失，而你的忙碌和關(guān)愛(ài)，只是害怕失去權(quán)利和孤獨(dú)......
我醉了傷感散文2
轉(zhuǎn)眼又過(guò)了一年，感覺(jué)時(shí)間就像劃過(guò)天空的紙飛機(jī)，看似緩慢卻不得不面對(duì)他始終要墜地的那一刻，總覺(jué)得時(shí)間過(guò)得那么快唯一感受到的只是自己又老了，生命更厚重了，我已經(jīng)好久沒(méi)有怎么安靜的去思考一些事情了····
在昨天那個(gè)像平常一樣平凡的.日子里，總算找到個(gè)機(jī)會(huì)，徹徹底底的醉了一次，那種感覺(jué)就和當(dāng)年獨(dú)自一人走在門(mén)前那條小路的寂寞一樣苦澀，一樣辛酸····無(wú)疑這一刻，我是寂寞的，我突然腦子里想到了好多的事情，想到了許多讓我有種想大聲對(duì)著黑夜的天空怒吼一聲的事情，我知道，我是心里憋壞了，我感覺(jué)從四周有種無(wú)形的壓力朝我聚過(guò)來(lái)，仿佛他們?cè)趯?duì)我說(shuō)：“金錢(qián)”“地位”“權(quán)勢(shì)”“未來(lái)”，我聽(tīng)到了他們的笑聲，好像那是一種嘲笑吧····
我無(wú)力的坐在地上，看著遠(yuǎn)處那模糊的街燈，又是那種凄迷，又是那種孤寂····呵呵···也許，自己真的醉了吧，醉到只能在著路邊，為這個(gè)凄迷的夜渲染上一層寂寞··
我有一種被抽干的感覺(jué)，靈魂被抽干的感覺(jué)，感覺(jué)一切都離自己好遠(yuǎn)，甚至連原來(lái)自己所認(rèn)定的方向都不知道到了哪里，我突然又好想回到小時(shí)候，好吧，我知道，回不去了···很多事情都不可能回去了，就像那些曾經(jīng)熟識(shí)的朋友們，也走上了不同的軌跡上了，我依稀記得我和幾個(gè)很久未見(jiàn)的兄弟喝了很多，說(shuō)了很多····說(shuō)了好多讓自己心疼的話，我跟他們說(shuō)：“要過(guò)的好哦，要努力哈，要對(duì)她好哦”還告誡他們說(shuō)：“現(xiàn)實(shí)是殘酷的，要堅(jiān)強(qiáng)，要學(xué)會(huì)動(dòng)腦筋，學(xué)會(huì)以自己的利益為根本”，那一刻，好像，我們是那么的相似····也許我說(shuō)給他們聽(tīng)，其實(shí)是說(shuō)給自己聽(tīng)·····過(guò)了三九的冬夜，我竟然感覺(jué)不到冷氣，只是風(fēng)吹過(guò)身旁的時(shí)候覺(jué)得臉上很冰，哦··我終于明白，那街燈為什么會(huì)模糊了·····
自己傻笑著，拿出一只煙，打火、點(diǎn)上、深深的吸一口，好像想把所有的不快又全部吸回身體里，吸到那心靈最深處，然后期望它可以像在空氣中一樣，消散、化作一個(gè)又一個(gè)煙圈，飄向遠(yuǎn)方·····飄向漆黑的夜里，然后一陣風(fēng)過(guò)，什么都不會(huì)留下·····
這個(gè)動(dòng)作讓我想起了一個(gè)人，老爸····好像就是跟他學(xué)的·····
突然兩個(gè)聲音在耳邊響起，那是我初中3年級(jí)那個(gè)不眠夜晚的情景，我仿佛又看到了爸爸媽媽為了家里揭不開(kāi)鍋在拿相互發(fā)泄的場(chǎng)景，而其中的一個(gè)聲音只是老爸給了我一個(gè)耳光的聲音，我知道，他氣我，氣我怎么那么的不爭(zhēng)氣，學(xué)習(xí)不行，還盡給家里惹麻煩，另一個(gè)聲音是老媽在哪里掩面哭泣的聲音，看著老媽那雙已經(jīng)布滿皺紋而又因?yàn)榭奁兊门で哪�，我不知道我還能說(shuō)什么，我無(wú)法想象她是何等難受，他是何等的無(wú)助，接著全家人陷入沉默，很多年后想起那種沉默，我的心都會(huì)一下子扯一下，老爸沒(méi)有在罵我，只是靜靜的坐著，然后拿出煙，打火、點(diǎn)上、深深的吸一口，然后用盡全力吐出一大團(tuán)煙霧，保持這個(gè)動(dòng)作足足半分鐘，老媽在旁邊已經(jīng)沒(méi)有哭，他們也沒(méi)有再吵···當(dāng)老爸把第四根只抽了一小點(diǎn)的煙掐滅的時(shí)候，他開(kāi)口了，他沒(méi)有多余的表情，但那是我活到現(xiàn)在，在父親臉上看到的最堅(jiān)定的表情，他說(shuō)：“你要不要繼續(xù)讀書(shū)？”，我楞了楞，點(diǎn)了點(diǎn)頭，他接著說(shuō)：“行·····只要你還要讀，我和你媽砸鍋賣(mài)鐵都讓你讀下去！”，“你要不要讀？”，我呆了，而老媽只是靜靜的坐在旁邊，沒(méi)有在哭泣，也沒(méi)有任何悲傷的表情，有的也只是老爸臉上的那種堅(jiān)定！我不知道我要說(shuō)什么，我只知道我要為這個(gè)家做點(diǎn)什么了，為我面前的兩位親人做點(diǎn)什么了，為自己做點(diǎn)什么了，我狠狠的點(diǎn)了點(diǎn)頭， 把臉上的淚水擦干，站了起來(lái)，默默的走向自己的書(shū)桌旁·····
遠(yuǎn)方的街燈似乎亮了一點(diǎn)，我感覺(jué)到自己的臉像那種被風(fēng)干的樹(shù)皮一樣皮皮翻翻的，我用手掌使勁的搓了幾下，慢慢的站起來(lái)，扶著樓梯的走廊往上面的家走去，我敢說(shuō)，如果我看到現(xiàn)在我這個(gè)背影的話，我敢肯定的說(shuō)，這個(gè)本來(lái)凄迷的夜，已經(jīng)被我渲染出了一種瀟灑，一種不羈，一種堅(jiān)持，一種信心······今夜，我醉了·······
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