現(xiàn)代傷感散文:華麗的外表

　　我曾試圖給自己裝飾最華麗的外表，因為只有華麗的外表才能引人注目。但是當我走在大街上，看到人們不斷回頭的眼光，我又覺得自己像個小丑，我竟羞得無處可逃。

　　有時候我期待人們關注我的一舉一動，有時候我又特別討厭他們時刻關注。起初，我懷疑自己得了某種可怕的病，直到后來我發(fā)現(xiàn)很多人都跟我一樣時，我才明白，原來那是缺少一種愛。

　　我恨不得自己能長出一對翅膀，翱翔天空�？梢栽谏n穹最頂端俯瞰大地，感受宏偉壯觀的山川河流帶給我的愉悅感。我時常做夢夢到自己在天空飛翔，但是醒來的時候，我發(fā)現(xiàn)我依然孤獨的躺在床上。

　　孤獨很可怕，我把這種可怕歸類成死亡的征兆。我時常在死亡邊緣走動，我能很準確的描述出那些孤獨的氣息是如何穿過鼻孔直達肺部，然后擴散到全身的。當然這需要過程，很漫長很漫長才能感覺出來。因為這像一種慢性毒藥，一開始毫無意識，直到爆發(fā)的那一刻才明白。

　　就像我說的，我曾偽裝自己，把最華麗的外表展現(xiàn)給世人，因為我擅長偽裝自己。當我脫去偽裝的面具時，那種可拍的孤獨就顯現(xiàn)出來了。這種慢性毒藥一直讓我感到不安，我的朋友也為我感到不安，他覺得我會走向死亡，我經(jīng)常在窗戶邊上窺視，而他經(jīng)常把窗戶關的死死的。

　　我總是有很多幻想，我幻想可以找到一個沒有人的地方，除了我，誰都不能進來。那里有花有草，有飛禽走獸，有我喜歡的藍色天空，有一望無垠的綠色草原，有高山，有流水，有數(shù)不清的花鳥魚蟲。當然還應該有一樣東西，那是我的精神糧食，

　　我也曾封閉自己，企圖十天半個月不出門。我把自己關在屋子里整日敲打鍵盤寫下無數(shù)孤獨的文字，然后又一遍一遍刪掉重新寫。如果用紙打印出來我覺得應該能填滿整個屋子的地板。

　　每當我看著蒼白的天空發(fā)出刺眼的白光時，我就在想如果能飛起來該有多好。我低頭的時候看到的那些高樓大廈在一片白色的世界里顯得毫無生機，喧鬧的汽車發(fā)動機總是制造出一大批轟鳴的聲音，這讓我很反感。

　　我的朋友總是說我想法太多了，他說喜歡我彈琴的樣子，因為只有在我彈琴的時候最安靜，也只有彈琴的時候才能看清我原來的樣子。我在想，如果他看到我曾經(jīng)血肉模糊的指尖以及琴頭上鮮紅的血液時，是不是會感到更加恐懼。

　　我買吉他的時候，曾穿過大街，穿過人潮擁擠的十字路口，穿過無數(shù)高樓大廈，也曾穿過空無一人的弄堂小巷。人多的時候那些注視過我的眼神讓我欣慰，人少的時候那些寂寞的靈魂讓我恐懼。那些無視我的人我覺得像一具僵尸，反過來他們也會覺得我像孤魂野鬼。

　　我不能再給你們說太多了，說的太多你們也會很難過，每個人都有一層華麗的外表，包裹在里面的靈魂一定也有孤獨的時候，那些糜爛的讓人惡心的氣息一定不要讓它散發(fā)出來，只需要好好的包裝起來就可以了。

　　當然，這會讓你痛苦不堪，因為我已經(jīng)體會過了。

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