親愛的你,我寧愿440的青春網(wǎng)絡(luò)散文
算算已經(jīng)六年了，但是不知道為什么，當(dāng)時沒有多少留戀的東西時隔六年之后反而常常想起。不知道你的房子買在了哪一座城市，也許是我常去的那里？不知道你們幸福嗎，或者已經(jīng)有小孩了吧——當(dāng)了爸爸的你還會那樣嘻嘻哈哈恣意而為嗎？還會想起，六年前的高考，六年前的悲歡，還有，六年前的我嗎？
每次聽到那首歌，我都會一震，雖然已經(jīng)很久了，但我還是不知疲倦地回想，然而又徒勞無功地放棄，那些故事我自己都有些厭煩了，但是還是日復(fù)一日地，日復(fù)一日地假設(shè)。
朋友說你們在同學(xué)聚會的時候肆無忌憚地秀恩愛，幾乎有些旁若無人。“你真應(yīng)該去，你去了就不會這樣，多少收斂一些�！彼行┎黄降卣f�！拔胰ビ惺裁从�，我去也不能不讓人家戀愛啊”，我為朋友的稚氣笑了�！澳闳タ隙ü苡玫模绻矚g一個人就會在乎她的感受，而且他肯定真心喜歡過你——喜歡是有慣性的�！�
說起來場面有些搞笑，兩個二十六七的單身女青年，被人目為待嫁剩女，居然還在口口聲聲地說“喜歡”——所謂的喜歡，也許只是遙遠(yuǎn)記憶里的青春吧。
她又問“哎，說實話，如果重新選擇，你會選擇他嗎？”我習(xí)慣性地?fù)u搖頭——好像高三的一年我們都在形成一種習(xí)慣了，你習(xí)慣追求，我習(xí)慣拒絕，只是太小看了這種習(xí)慣，時過境遷，這樣長久也戒不掉的習(xí)慣還真是讓人坐立不安。
然而突然有些動搖了，茶余飯后一瞬間的動搖，消失在慵懶的午后，消失在熙熙攘攘的快餐店，消失在更加成熟的打敗了荷爾蒙作用的理性之下——如果回到從前，我應(yīng)該還是會拒絕，但是，好像從來沒有告訴過你，我并不后悔440的青春。
你問我，“后悔認(rèn)識我嗎？”這一場上演了284天的鬧劇以這樣的結(jié)果收尾還真是新穎別致。
距高考284天前，我把一封信揉成一團(tuán)，指著在臭水溝里慵懶地翻了個身的豬語無倫次地說，“如果他是這頭豬，我真想把他殺了�！蔽乙膊恢雷约涸趺磿f出這么讓人不寒而栗的話，眼角的淚水一定讓人覺得受了什么委屈——那一天，你通過朋友傳達(dá)了對我的好感。
那一年，是老師口中另我們談之色變的高三，開學(xué)之初，老師就諄諄教誨：不要早戀——早戀會讓你分心，分了心就考不上好大學(xué)，考不上好大學(xué)就沒有好工作，沒有好工作就找不到好對象，孩子沒有好的教育機(jī)會，考好大學(xué)的幾會又失去了大半——這份嚴(yán)制世襲的嚴(yán)重后果對于還沒有經(jīng)歷過失戀的我們顯然是不敢想象的滅頂之災(zāi)。我對老師的描述常常感同身受地自我激勵，想要考一所好大學(xué)，除此之外，還可以對弟弟妹妹起到正面的教導(dǎo)作用，深感責(zé)任的重大，但是，怕什么來什么，一個月后，來了復(fù)讀的你。
在一個有些內(nèi)向的乖乖女來說，你顯然是一個不良少年——你總是嬉皮笑臉地捉弄女生，還和一群社會青年保持親密關(guān)系，第二年了學(xué)習(xí)還是勉強(qiáng)不考倒數(shù)第一，我還有幾次看到你躲在角落里抽煙。對于這樣的另類，我只能在心里憤憤不平的同時還要保持距離，也很坦然地覺得我們之間不會有什么關(guān)系——畢竟，我自己也是一個比較讓人省心的丑小鴨角色。
第一次考試我就考出了不錯的成績，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地把第二名甩出三十幾分的距離。各個老師都很看好我，尤其英語老師，她甚至攛掇我報了我從來不報希望的英語競賽，抱著交差的心理，我度過了昏昏沉沉的兩個小時�？荚嚱Y(jié)束后班里還在上課，于是我們便站在陽臺等。
參加競賽的一共是三個人，一個是硬被老師逼著去抓住隱約可見的獲獎希望的我；一個是英語徘徊在及格線，而且大部分都在線下懸著的小劉——她追求的是各種能引發(fā)英語電石火光的學(xué)習(xí)興趣的卻調(diào)皮地藏匿至今的導(dǎo)火索；而你，可能只是為了逃避兩節(jié)課，畢竟考試不像課堂規(guī)定的不準(zhǔn)睡覺，而你對分?jǐn)?shù)，也是無與倫比的淡薄。
我一心盼著下課，實在受不了和你這樣的危險分子有什么接觸，我只想安安穩(wěn)穩(wěn)地度過我的高三，不想因為和你太慣去防范讓人防不勝防的捉弄。
氣氛有些尷尬，小劉是一個小女生，她仰著頭聽完你的話題又轉(zhuǎn)頭聽我的另一個話題，我顯然不會退讓，你也不明白我莫名而來的敵意，只有小劉周旋在我們之間，也因為有小劉在，我們終于不至于因為不得不講一句話而打起來。
終于下課了，我匆匆忙忙地走進(jìn)教室，以為那是我們的最后一次共處，卻沒有想到，三天之后，小劉帶來了你的“情書”，也就出現(xiàn)了距高考284天的那個場景。
我回去把信“公之于眾”，弟弟妹妹開著玩笑，媽媽則如臨大敵地防微杜漸。其實根本沒有必要，如果有什么事要發(fā)生，我又怎么會把信拿回來？更何況，他就是我一早說起的那個混混。
然而被人喜歡總歸不是什么丟人的事，我像往常一樣低著頭面無表情地走進(jìn)教室，卻格外留意了一下那個當(dāng)時還讓人感覺并不緊迫而很富足的數(shù)字——284，這是我跟高考的距離。
之所以這么坦然，另一個原因是他在信里寫道：我知道你是好學(xué)生，你放心，我不會干擾你，我會好好學(xué)習(xí)，把你當(dāng)成榜樣，等我們上了同一所大學(xué)就好了。
他顯然高估了他對這個只是“第一次和說話我臉紅了”的女生的感情，我卻沒有高估他的耐力——也許一個月，也許一周，甚至三天他就會丟到一邊。
我以為我的判斷錯了，他抱來一大摞書，好多都是去年的復(fù)習(xí)資料，除了寫著他歪歪扭扭的名字就幾乎是嶄新的了。他埋頭苦學(xué)，上課回答問題最大聲的也是他，在他的聲波里，我聽到了他的注視——同學(xué)都回頭看呢，我可不想被人發(fā)現(xiàn)。
但是一個禮拜以后，他就把學(xué)習(xí)忘到了腦后，那一堆書因為礙事，被塞到桌子地下，大家打掃衛(wèi)生的時候你灑一點水，他掃起一掊泥，幾天下來就顯出了落魄的形態(tài)，進(jìn)而被前幾天還給了它們無比的寵愛的主人扔到了垃圾桶。
你看，他放棄了，這就是混混的愛情，也許我只不過是很多分之一，也許不到畢業(yè)他就會忘記。我繼續(xù)著自己的軌跡，心里對他更加不屑。
他也繼續(xù)了他嘻嘻哈哈的生活——既然不好好學(xué)習(xí)，不知道他為什么要補(bǔ)習(xí)，好多同學(xué)因為他考不好，或者即使沒有那么嚴(yán)重，分?jǐn)?shù)多少還是會打折扣。
和他一起來的還有四個人——三個女孩，一個男孩。他們組成了一個班級之外的群體，每天湊在一起講著大家不懂的笑話，他們一起吃飯，一起回家。不知道怎么地，我跟那幾個女生關(guān)系漸漸親密起來，她們還是不錯的，完全是和他在一起所不同的樣子——都是他帶的吧。
由于我的同桌要考藝術(shù)，每個月都要去市里的舞蹈班學(xué)習(xí)，在班里待的時間加起來也就幾天。那個時候老師尤其喜歡同學(xué)們和同桌“交流討論”，一會大家在一起就討論出來一鍋粥，我一個人冷冷清清，加上性格內(nèi)向，每次的交流就是玩手指。
她們幾個像是約好了一樣，輪流著來和我坐同桌，我對天降下來一般的友誼受寵若驚，她們卻總能找到合適的理由——“前邊太擠了”，“我同桌腳臭”，“和變態(tài)同桌吵架了”…她們和同桌輪流著和同桌鬧別扭，結(jié)果就是我身邊的座位總是有人。
那么久我卻沒有想到，這件事原來和她有著什么聯(lián)系。
他從來不掩飾自己的想法，一個月不到，大家就都知道了他情感的故事，這個故事里的女主角，是只想安心學(xué)習(xí)的我。
我不理不睬，他就聲東擊西，總會找一些和我有關(guān)的事做；我堅持消極防御，他就曲線救國，把我周圍的張三李四王五趙六都處成莫逆；我雞蛋里挑骨頭，他就練就了一副打不還口罵不還手的厚臉皮…
他總是為我做各種各樣的事而不告訴你，卻會耍心機(jī)通過你周圍的人傳達(dá)到我耳朵里；英語老師總愛叫我上黑板做題，他就故意說我寫的看不清，把老師問煩了就會讓我告訴他，同學(xué)心知肚明地哄笑；把我遇到的每一件事都記下來，有一天我的心情很好，隨便畫了一個圖案，他在日記里小題大做地寫了滿滿一頁——“她畫的是什么，葉子？心臟？她是不是知道我在她身后。”
他說要送我一件禮物，我愛答不理的樣子，其實等大家走后都會偷偷看他放在桌子上的日記本，有感動也有搞笑——這成了我每天的一個習(xí)慣。
不知不覺間我的矜持似乎土崩瓦解，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)到了可以和他聽同一個笑話而笑到肚子疼，一天看不到他就忐忑不安的地步。
老師的預(yù)言似乎在我的身上成了真。我的成績一落千丈，第二次考試的時候已經(jīng)跌到了第九名，老師找我談話，父母苦口婆心——我也隨著成績跌醒了。
那段時間我陷到了深深的焦慮里，不管我怎么努力都感覺到力不從心，成績像一灘找到安逸的死水，停留在不斷響著警報聲的警戒線。我問他，既然不好好學(xué)習(xí)，為什么要補(bǔ)習(xí)，是跟我有仇嗎？我每天郁郁寡歡，開始失眠，每天到凌晨三四點還睡不著，白天卻沒有精神。嚴(yán)重的失眠讓我開始了自殘，有時候把手割得血呼啦差又突然醒悟，觸電一樣把刀子扔進(jìn)垃圾桶。后來在給別人講這一段往事的時候，還總是會講起一個很戲劇性的事件——有一個女生知道后，為我扔掉的小刀感到可惜，有一天偷偷把我叫到一邊說，你以后能不能不要再扔了，給我行嗎？
大家聽了哈哈一笑，并不知道，其實我當(dāng)時還不止一次地產(chǎn)生自殺的念頭�，F(xiàn)在回憶那段時光，總覺得小題大做，但是仍舊忍不住感喟——有些事情，即使痛苦，即使愚蠢，也會被拿來一次次回憶，一次次咀嚼，因為，那是青春獨一無二的印記。
媽媽問我是不是跟他有關(guān)系，她帶著無望的語氣給我講我是多么地少不更事，給我講疲于奔波的父親，給我講這么多年求學(xué)的不易，給我講過去，講未來，我的現(xiàn)在卻仍舊死灰沉沉。我卻一直沒有承認(rèn)會和他有關(guān)系，那像是一種莫名其妙的倔強(qiáng)，我也不知道自己在抵觸什么，即使我每天都在為失眠哭泣，每天都在為成績焦心，但是，我還是覺得，這些沒有比承認(rèn)這個更加懦弱和不應(yīng)該的事了。
他堅持每天給我發(fā)短信，在我?guī)缀跻呀?jīng)自暴自棄的時候，他很認(rèn)真地和我談了一次話，他說，“你看啊，語文110，數(shù)學(xué)110，英語學(xué)的好，可以考120，理綜學(xué)的不好，努力一點考240總沒問題吧，這樣加起來就是580”他在紙上劃拉著，不禁露出笑容，仿佛分?jǐn)?shù)已經(jīng)到手了。“即使發(fā)揮失常，減去三十分的折損，那就是550——550！一本都能報好一點的學(xué)校了！”
我看了看這些平凡無奇的數(shù)字，也跟著覺得考一本并不是什么遙不可及的事情，忽然覺得自己還是有希望的。
他又說“明天開始我陪著你學(xué)習(xí)——如果，你不嫌棄的話”他忖度似的看著我，我沒有說好，也沒有說不好，他的厚臉皮自動接收為前者。然后，他用一個晚自習(xí)的時間規(guī)劃了我們的逆襲計劃，最后約定，明天早晨一起跑步——順便我教他背單詞，他教我頭疼了好久的電磁感應(yīng)。
“等考上大學(xué)就好了�！彼f。
第二天我到了操場他已經(jīng)等在那里了，凍的瑟瑟發(fā)抖，等了很久的樣子。
我們斷斷續(xù)續(xù)地就著冷風(fēng)講了給彼此講題，被一陣一陣的寒風(fēng)亂七八糟地刮走。我覺得這是一個多么不靠譜的決定的時候（也許一會兒會肚子疼），天上忽然下起了雨，雨當(dāng)然在這個季節(jié)并不稀罕，但是，你留意過嗎，有時候天氣會又下雨又下雪。
我第一次見這種天氣的時候，除了覺得浪漫和美麗之外，還有一種宿命式的驚嘆——那是因為在前一天，也就是我們制定學(xué)習(xí)計劃的晚自習(xí)，間歇他問我最喜歡什么天氣，告訴我自己最喜歡又下雨又下雪的天氣，我少見多怪，說哪里會有這種天氣，一定是你編的吧。
他顯然沒有實力安排這樣一個巧合，那么一定是命中注定了，至于注定的是什么，雨雪里也沒有落下來答案，但是我卻隱隱約約覺得，我們之間，真的是被注定的，那么，他的甜言蜜語也許不會全部是假的；他對我的好，或許也有幾分發(fā)自本心。
距高考三個月，他因為有關(guān)系，被爸爸安排到去優(yōu)等班里學(xué)習(xí)。走的那天下午，我發(fā)現(xiàn)自己的桌殼里塞滿了零食，費了很多力氣才全部取出來。一張紙條掉在了地上，他用仍舊歪歪扭扭的字說道：這是我家冰箱里最后的吃的，我全拿來了，（笑臉），本來想讓你慢點吃等我回來，可是保質(zhì)期快到了，還是趕緊吃吧。
我看著笑了，卻又堅持還給了他。
第一個沒有被他打擾的下午，我竟然有些不習(xí)慣。發(fā)現(xiàn)有好多時光都是在罵他，躲他，是在他的起哄和注視中度過的。
放學(xué)回家的路上，我悶悶地不說話，妹妹問起他的情況，我覺得很悲傷，不知道為什么，隱隱約約有一種好事多磨的不如意，準(zhǔn)備強(qiáng)作精神跟她說話，卻忽然痛哭起來，怎么都止不住，最后索性蹲在路邊大哭了一場。
第二天他就回來班里，拿著一上午做的筆記，他們班都是比較好的老師，他認(rèn)認(rèn)真真地把老師講的重點都記了下來，語文作文，數(shù)學(xué)解題技巧，還有物理電磁那一部分著重劃出來。最后一頁畫了當(dāng)時比較流行的卡通形象的各種表情，很勵志地引出了一個大大的“550”。
直到以后很長一段時間回憶，我仍舊記得我當(dāng)時的驕傲，我像一個穿了水晶鞋的灰姑娘，被各種注目圍繞，平靜的畢業(yè)班里，有一大半的活動都是他為了和我接觸而組織的。他叫我們出去吃飯，被收買了的同學(xué)都來做我的工作，最后卻悻悻地帶著除了我之外的所有人去了。他約大家過中秋節(jié)，在寒冬的廣場嬉鬧拍相片，最后定格在我們之間的還是我僵硬的和他合不攏嘴的臉。他在我來時的路上等我，如果不是同學(xué)，我都不知道原來他每天在偷偷地跟著我，卻從來沒有說過一次。
高考如約而至，我們不僅沒有實現(xiàn)550的宏圖大志，反而離得更遠(yuǎn)了。
本來不敢面度，拖著遲遲沒有查分，他死纏爛打地查出來發(fā)了過來——440。
“已經(jīng)很好了，你看看我，才三百六十分。”他安慰我。
我本來是為自己的成績感到悲哀的，但是聽他一說，卻忍不住“噗嗤”一聲笑了。我戲謔他，“你到底是來干什么的啊？還要補(bǔ)習(xí)一年嗎？”
他見我不難過了，對自己的成績倒是很無所謂，“不了，本來也是被我爸逼的，再來一年還得下降�！�
從那以后我就拒絕見他了，回想這一年的事，總是覺得像是開了一個玩笑。我在爸爸因為我不理想的成績而病重的壓力下，突然成熟了很多，義無反顧地選擇了復(fù)讀。而他，因為有優(yōu)渥的家庭條件，上了一所三本院校。
再見到他的時候是暑假結(jié)束，他拿著郭敬明剛出版的《最小說》和一個益達(dá)瓶子來找我，這一次是他一個人來的`，也許知道會見最后一面，他也沒有騎著風(fēng)馳電掣的摩托，而是騎了一輛自行車。
發(fā)短信約我說，“我不會打擾你了，見最后一面吧�！�
我跟他見了面，這一次，是真的希望可以結(jié)束這件事。
他說“知道你喜歡看書，又不知道喜歡哪一類型的，不過，應(yīng)該不會喜歡那些你愛我我愛你的東西吧，聽說這本書最近挺火，送你�！彼褧f過來，“還有，這是平安夜跟大家要的硬幣，本來準(zhǔn)備買個蘋果給你，但是怕你不要——做個紀(jì)念吧。”
2008年的暑假，剛洗完的衣服在滴滴答答地落著水滴，剛倒掉的污水晶亮地向前流著；同院租客的外孫醒了，外婆不知道他們是餓了還是渴了，為什么哭的這么兇；街邊的小賣部還沒有拆，湛藍(lán)的天空有幾只不知名的鳥兒飛過；我的手上還沾著剛剛洗衣服的肥皂沫子，書被他塞在臂彎里。他說，你收下吧，我真的不會再來打擾你了。如果沒有我，你本來是個好學(xué)生的。
他的話觸動了我，我眼圈忽然紅了，記憶里，那是他唯一的認(rèn)真，他卻說他一直都是認(rèn)真的——想要好好學(xué)習(xí)，讓自己配的上你；想要做個上進(jìn)的人，讓你的眼神不要總是從他的頭頂飄過；想要不打擾你，等到上了大學(xué)就好了…
2009年9月，我上了大學(xué)，但是，卻是一個人。我想起那個炎熱的下午，一點都沒有夏日該有的聒噪。
他說他馬上就要開學(xué)了，我臉上做著計劃中的冷漠表情，眼淚卻流了下來。那個下午，惟一一次——我哭了，他卻走了。背影里多了一些東西，現(xiàn)在回望的時候，才知道這些讓我感覺陌生的，叫做成長。
我追了上去，還是堅持要把東西還給他，他無奈地接過書，卻怎么也不收硬幣，他說，這些都是給你的，對別人沒有意義——就當(dāng)留個紀(jì)念吧，不管是好的還是壞的，怎么說也在同學(xué)一年。
我沒有再說什么。
他猶豫了一下，小心翼翼地問：“那你后悔認(rèn)識我嗎？”眼睛里的緊張，恐怕是怎樣重要的考試都不會有的。我笑笑，想要輕松一點的氣氛，我說“不會啊，很多事情都是命里注定的�！彼鋈徊徽Z，我接著說，“說不定是要讓我考一個很高的分?jǐn)?shù)，一年不夠�！�
單車搖搖晃晃，三點鐘的街道依然很安靜，我看著你漸漸遠(yuǎn)去，然后轉(zhuǎn)彎。
也許他覺得我還是那個在乎分?jǐn)?shù)甚于一切的乖乖女，對于我們的對話，他的解讀應(yīng)該是：我是她命里的不應(yīng)該，她終于等到別開的這一天，可以安安靜靜學(xué)習(xí)了。
但是我想說的卻是：你是我命里注定的緣分，很多的事情以后可以做，很多事情一輩子只能有一次。
他走的那一天像是又想通了一樣，發(fā)著滿是錯別字的短息，說我在你家門前的樹洞里放了一點東西，都是送你送剩下的。我要走了，這一次真的不會再打擾你了——一直都說到做不到，這次來真的了，哈哈，相信你的，550，等你的好消息！
門前果然有一個樹洞，里邊放著我喜歡的明星的明信片——之前他送了好多，可能是做了長遠(yuǎn)的戰(zhàn)斗打算，和書店老板批發(fā)的吧。幾塊青色的石頭，他之前告訴我是在一次旅行中撿的化石，我讓他別打擾我學(xué)習(xí)，匆匆之間看到了上面的魚骨紋理，現(xiàn)在看看，哪里是什么化石，上面畫著萌萌的鴨子，畫著丑丑的鬼臉，一只失落的番茄，還有一個調(diào)皮的洋蔥。
2009年10月，小劉來看我，我才知道他有女朋友了。我不相信會是那個女孩，她對我說過，不要喜歡他，因為她就真的很不喜歡。小劉進(jìn)一步隱晦地提示我，似乎那個冬天，那個她和他肩并肩拍照真的是傻傻地笑的很開心的樣子；那個夏天，坐在他摩托車后面穿越大街小巷來找我的也是她；他找來做我臨時同桌次數(shù)最多的也是她。
我對小劉說，“相識一場，應(yīng)該高興�！痹谖覀円黄鹇犨^的歌聲里，回憶甚囂塵上。我想起我在他面前扔掉你送的東西；想起雖然他央求如果要罵就罵你“臉皮厚”仍舊蠻恨地罵他“不要臉”；想起他到我班里來看我，我把他晾在大家驚異的目光里，不管他在窗戶外怎么叫都不出去；想起我高考完他給我打電話我毫不猶豫地掛斷…
我也不知道自己是怎么了，如果不在乎失去，為什么還會哭一整晚？為什么還要保留他送的東西？為什么要日復(fù)一日地想起？
可是，如果在乎，為什么還是要抵制，還是要放開，即使重來一次也不悔改？
也許我只是習(xí)慣了他的好，也許我只是喜歡他的喜歡，也許這樣才會真正的成全我，成全我們——你知道的，年少時光如夢，總是短暫而又美好。
只是，對于結(jié)了婚也應(yīng)該生了子的你，我竟然沒有機(jī)會解釋——即使重來一次，如果任我選擇，我仍舊會選440的青春，因為這個青春里有你，而從此以后，我卻再也沒有遇到。
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