那一年,我在青師大散文

　　從去年的預科開始，所謂的大學，就開始了，而今，確是正式的大學新生，所有的開頭都是那么難，我也不例外。

　　所謂的大學，與我想的格格不入，到處充滿著官僚氣息，正所謂，“官大一級壓死人”的感受，開了學的第八周，就出了問題，這個班長當?shù)钠鋵嵳娴暮芾郏�誰都不在乎榮譽感為何物，而我，卻像是個傻子一樣，天天嘴上掛滿了“榮譽感”，去年我也曾寫過類似的文章，想著與世無爭，明哲保身，可惜，性格的指引，不得不將我推向管理者的層面，我受不了太過苛刻的制約，我想著，大學，更應該充滿自由，我作為班長，也應該這樣想、這樣做，然而，我的背后沒有強大的“靠山”，除了自己，沒人能夠幫得了我，幫我撐起一片天，“不想當將軍的士兵，不是好士兵”，誰都有理想，有遠大的目標，同樣，我也有著宏偉而又遠大的理想，可是，現(xiàn)實那么骨感，我區(qū)區(qū)一個小人物，又能奈何？可是，又試問自己，做得到么？我在別人的面前裝的若無其事，自信心強到自負，可又有誰，能夠真的看穿我的悲傷，我那憂郁的心靈，人們都說，“一個人的眼睛是欺騙不了什么的”，是啊，眼神里充滿著哀怨的我，怎么就沒能被別人發(fā)現(xiàn)呢？

　　搬了新校區(qū)，對，環(huán)境不錯，挺好的，但是，離她那么遠，雖然只有二十公里，卻簡直就像是異地戀一樣，我很怕，我怕我是去她，有一天會遇到比我更好的男生，代替我，向她噓寒問暖，每個人都是感性的，我怕她會禁受不住，雖然我們有時也會吵吵鬧鬧，但是，越往后，我越怕，我怕吵著吵著，就會被提分手，分手，尤其是對我來說，簡直可以講是致命的，我再也沒有心思，也再也沒有信心，去找能夠替代她的女孩，湘娟，從來是我驕傲的資本，也從來是我內心的'慰籍，每每自己很難過，很無助的時候，第一個想到的，不是別人，而是她，她也成為了我一直努力奮斗的動力和目標，為了心愛的姑娘，有什么是舍不得放下的呢，何況我那么愛她?

　　在別人眼里，我永遠是個冷漠，孤傲的怪人，也罷，不想去爭斗，想讓自己好好明白，自己到底想要的是什么。很多時候，覺得自己太過勞累，想要好好放松，可，職責，又讓我不得不時刻保持警惕，我所承擔的，不僅僅是自己，還有四十個人的利益和使命，其實，我也怕，我怕自己做的不好，做不到盡善盡美，我也很怕，真的很怕。

　　每個人，心里都會有座天空之城，城堡里，住著自己最愛的姑娘，或許，自己就是那位白馬王子，每每想到如此，我便抽出煙盒上的透明紙，蓋在眼睛上，看著，想著，盼著，這位女子到底是誰？我只能看清她的背影，而正臉，渾然不知，不知道到底是不是你，我深愛的湘娟……

　　十一月二十七號，不，現(xiàn)在應該是二十八號了，凌晨三點半，下了兩天的雪，天氣還是那么寒冷，可能我思緒了太多的緣故，竟然沒有絲毫的睡意，這四年吶，我該何去何從呢？需要考的證書有那么多，怎么去考，是不是考完就能安心會兒呢，天天疲于奔命，忘記了生活到底該怎么樣，或寧靜，或喧囂？我還是選擇前者吧；有一天晚上和班主任聊天，談到喜歡白天還是黑夜，她講喜歡白天，晴空萬里，陽光灑在臉上，很幸福，然而，我卻偏偏喜愛黑夜，因為只有黑夜，才能給我靈感，還我一片安逸的凈土，我不肯隨波逐流，也不是在講出淤泥而不染，只是，自己的本性罷了，黑夜就是我撫平傷口最好的良藥。

　　曾想著，如果有一天我當了班長，我將會把自己的班弄成我理想的樣子，現(xiàn)在，這個理想實現(xiàn)了，可是，畢竟人性的背后是白云蒼狗，世事難料，總會有那么一兩個得不到利益而發(fā)牢騷，我，還能怎么做？也曾想著，如果有一天我當了老師，我將會不再懲罰孩子，就像對待自己的親生孩子一樣對待，但，這個目標也不遠了，我會怎么做，我自己也的確不清楚，只是希望，小孩子，畢竟涉世不深，不要有那么多的心機和套路，誠懇為重；大一開學這么久了，可是我還是一點也沒有高三的勁，不知道是哪里泄了氣還是歸結于自己經歷的太多，累了，真的是心累了，想要奮斗，想要讓所有人看得起自己，也想要得到好的成績，我知道，考試的成績并不代表什么，然而，事實只是用考試的結果來定性，所有的福利，只憑你的成績來說話。

　　這么久了，給我最大的感受就是忙，而且是漫無目的的忙碌，拿著材料，卻不知道應該交給誰，交上去，也不知道何時才有音訊，連著一個星期熬夜，加班工作，加班學習，一個大學生應該將學習，工作和生活調理的非常清楚，可是，管四十號人的所有資料，而且把所有人的這些資料背在腦子里，也真的是個功夫活兒，累，真的好累......

　　書寫了很久，到底還是落的寂寞無奈，十二月一號，我那個深愛的女孩，還是最終提出了分手，談了整整十一個月零31天，最終還是……分了手，或許，我對每一段感情都十分的投入，才會傷的這么深，也罷，我對每段戀情都是全身心的投入，做到自己問心無愧，無愧于任何一段鮮為人知的故事，盡管，我的故事又是那么簡單。她說，我懷疑了這份感情，的確，她和別的男生照了照片我就是很不舒服，可能我的心胸也不過。如此狹隘吧，但是，又有哪個男人能夠寬容到把自己心愛的女孩讓別人觸碰呢？何況那個男生是讓我很不爽的人，其實，我也或許是愛的太濃太深了吧，點點滴滴我都記在心里，不想她被這無情的世界所污染，她在我眼里，永遠是干凈、美麗、賢惠又懂事的姑娘，這世界，有太多的淤泥，一不小心就會陷入其中，無法翻身，社會的水有多深，或也只有男人們才能懂得，不讓你這樣，不讓你那樣，無非就是不想讓你受到壞的氣息；的確，之前那個稚嫩的我或許并不懂得愛情到底是什么，對于一個貌美的女子，也只有喜歡，欣賞的份了，而現(xiàn)在，你讓我懂得了，“情之所鐘，至死不渝”的意義，土地失去了水分便成了沙漠，只愿我不在為那無主的荒墳，唱挽歌，可此時，我的心還是哭了，問你，寫給你 你會哭么？

　　我知道，我的挽留，留的了你的人，可是，正像你說的心已走遠，或許死了，但總之，我們之前，還是，深深地愛過，留下了太多……太多的回憶，希望你從陰雨走向晴天，路過清風，路過細雨，這一路走來，望有人像我一樣能夠懂得妳的內心，欣賞妳的芳美，保護妳的眼眸，看穿你的悲傷，包容的你一切，我太舍不得這次的別離，或許，一輩子，再也不會見，我們只好彼此珍重，假如有來世，我必將在茫茫人海里再也不松開我們緊握的雙手，假如，真的有假如，我要去找尋你，遇見你，我還是會依舊深深地愛你，直到墓穴里，依舊愛著你。

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