時(shí)光從不說謊散文
很多時(shí)候，我常沒來由地質(zhì)疑自己的內(nèi)心，包括：我是誰？你是誰？這輩子值或不值？人生幸與不幸？煩憂了了還是未了？諸如此類，包羅萬象且稚稚可笑。
如此叩問似乎是沒有盡頭，答案卻似是而非又不得要領(lǐng)。只因?yàn)�，我過得一塌糊涂！糊涂到不明究底。
生活一直殘缺不全，際遇一直跌宕起伏，心情一直惴惴不安，期望總在飄忽無定，如許種種，像是我一生的寫照，于是我郁郁寡歡起來，淪陷在提不起勁的泥淖里，無論怎樣去掙扎，都于事無補(bǔ)，消極的因子呈分子裂變般地增長，我被歲月打下永難磨平的烙印，一記醒目的標(biāo)簽也赫然貼在了額前。
其實(shí)，我也知道，自己不過是在“少年不知愁心事、為斌新詩強(qiáng)說愁”罷了，當(dāng)然，我早已不再是少年，再也不能用懵懂無知來為自己的落寞彷徨買單。而事實(shí)上，短短人生、漫漫歲月里，哪有那么多的痛苦與哀傷？只不過，內(nèi)心強(qiáng)大者視之為云淡風(fēng)輕，內(nèi)心示弱者卻將負(fù)面無限放大。誰的日子不是在起起伏伏間左右搖擺上下跳躍？日子間的區(qū)別，放在蕓蕓眾生里，也只是：有人笑然面對坦然接受，有人卻愴然心悲沮喪迂回。
不幸于我，恰恰是易于接納并感知負(fù)面情緒，極為敏感的觸覺更是四通八達(dá)并長驅(qū)生命的`角角落落，頻頻給自己進(jìn)行一次大清盤，不斷地厘清也不斷地稀里糊涂。
早年，離開父母單飛的時(shí)候，媽媽舍不得，憤憤地對著說過“孩子志在四方”的爸爸喊：我們要后悔的！
而我單飛的理由，僅僅是因?qū)W業(yè)無果，不愿面對任何人，包括愛我的雙親以及熟悉的親朋好友，我要到一個只有我才知道我的陌生地方，將生命劃分為兩截，涇渭分明。當(dāng)時(shí)，能給予概括的詞語只有義無反顧，顯得悲壯。
如今，舊時(shí)光停留在了二十五年前。二十五年，我為這咂舌不止，這變化之巨，得如何計(jì)算？就好比當(dāng)時(shí)的一個新生兒，到現(xiàn)在已然是或?yàn)t灑或嫵媚的青年了，青蔥之氣洋溢，給人以無限希望。而如今的我，時(shí)光荏苒下，卻青蔥不再，流連在異地他鄉(xiāng)，我后悔了。
因?yàn)�，所有的決斷，都逃不了時(shí)間的宣判！
我不能無視，當(dāng)年挺拔剛健的父親，背景顯出些許佝僂，當(dāng)年豐韻溫婉的母親，面龐藏不了幾分滄桑。我來不及發(fā)現(xiàn)雙親額前的第一道皺紋就看到了面龐里縱橫捭闔的深深刻痕，我來不及挑出雙親鬢角的第一根白發(fā)就看到了滿頭的花發(fā)交錯互生。
成人單飛之后，疲于奔命的我，不曾在父母身邊膝下承歡，不是不想，只是不能，時(shí)空是最大的敵人。
每每電話聯(lián)系，曾經(jīng)強(qiáng)硬的父親，居然也溫軟地“寶貝長寶貝短”地喚著我喚著我的愛女，說出的話，每一個字都流露出無窮的掛念，每一個停頓其實(shí)都是希望我能回家的告白。而我的媽媽，更是慈愛的過分，催我們回家又顧念我們的舟車勞頓之苦，言語顯得矛盾至極。
我的心，被吞噬的七零八落，這份痛，無孔不入至骨至髓。
所有的決定，所有的行動，不論對錯，都逃不脫時(shí)光的篩選，再怎么執(zhí)迷不悟再怎么義無反顧，結(jié)局都會在時(shí)間里不斷暴光直達(dá)真相。
畢竟，時(shí)光，從不說謊。
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