以下雨天為題的散文
近幾日都是下雨天，整個(gè)十一月的城市仿佛被困在了雨神的連綿細(xì)網(wǎng)中。抬頭望見(jiàn)的天空抑郁著臉色，迎面刮來(lái)的風(fēng)不留情面的灌透身體，連雨水也會(huì)肆意地隨時(shí)蔓延過(guò)腳心腳背。
十一月終究是黯淡的，陰沉的，冷漠的。
好比人的情緒，處于低谷，處于冰冷的凍結(jié)狀態(tài)。
一直都睡不好，近些天失眠也很厲害，常常整宿整宿的宿不成眠，翻來(lái)覆去，腦袋里似乎有顆極亮的燈泡，狠命地照著我的眼皮，使得我處于弦緊繃的狀態(tài)，神志異常清醒，連我做的什么夢(mèng)在第二天都會(huì)完整地想起來(lái)，甚至半夜十分清醒的時(shí)候巴巴地期望著天趕快亮。
許久以來(lái)，都沒(méi)有擁有一個(gè)完整而美好的睡眠了。我知道我天生不適合與人共處一室，特別近些時(shí)日，這種狀況愈加明顯。
從此，我于是關(guān)閉了我的語(yǔ)言，關(guān)閉了我的心。這是薩特說(shuō)過(guò)的一句讓我一直記憶猶新的話，而我現(xiàn)在已經(jīng)處于這種混沌隔絕的境況不可自拔。
雖然肉體還混跡于人海中，然而精神魂靈已經(jīng)離群索居了，它跑到了一個(gè)遙遠(yuǎn)的地方自顧自地躲避了起來(lái)，導(dǎo)致我的身體，我的骨架，我的被附著的一切東西變得敏感了起來(lái)，變得小心翼翼，進(jìn)而如履薄冰。
以前睡覺(jué)的時(shí)候是聽(tīng)不到樓梯間咯噔咯噔地腳步聲的，也聽(tīng)不到隔壁的吵鬧聲，對(duì)于寢室的嘩嘩的水流也沒(méi)有很在意，至少不會(huì)讓我甚覺(jué)痛苦。直至現(xiàn)在，外界的一切我都不可避免地知曉了。
被知曉。
某個(gè)寢室的飲水機(jī)咕咚咕咚流水的聲音，半夜吵鬧不止息的腳步聲， 甚至到別人磕瓜子的細(xì)微聲音，我都聽(tīng)得分明，并且無(wú)力地被吵鬧到。我有時(shí)在想，這個(gè)墻壁的隔音效果太差了吧。要是實(shí)在沒(méi)有辦法，我就用幻夢(mèng)來(lái)模糊我的意志，模糊我的苦痛，想象著我以后肯定會(huì)在一個(gè)清幽的地方，在一個(gè)安靜的處所里度過(guò)我剩下的歲月。
這也是萬(wàn)般無(wú)奈的境況中稍覺(jué)安慰的事情了。
一枕黃粱，此生不愿意醒來(lái)。
莊周曉夢(mèng)，孰實(shí)孰虛已經(jīng)不重要了，蝴蝶翩飛，也算苦中尋樂(lè)。
心臟被鏤空，被鉆空，沒(méi)有血流出，已經(jīng)干得徹底，干得決然。
偶爾偶爾的時(shí)候，會(huì)覺(jué)得人生只存在于某一個(gè)真切的瞬間，只有那一瞬間才會(huì)感受到生命是活著的，它就那樣清楚明朗地?cái)[放在那里，待我去揭開(kāi)他的被掩蓋的面紗。而其它的時(shí)候都是重疊在一起的沒(méi)有任何色彩的黑白，我混沌地走在黑白世界里，步履蹣跚，看不到光明，看不到前方，但是我也知道我是不可能回頭的。
因?yàn)榛夭涣祟^。
很喜歡某些歌曲里的某些話。
——就算我墜落，比塵埃更微弱，被夜色分割，再被絕望撕扯，就讓我等著，悲傷逆流成河，天地枯萎，生死相隨，有你在我就不退。
——當(dāng)昨天所有的榮譽(yù)已變成遙遠(yuǎn)的回憶，辛辛苦苦已度過(guò)半生，今夜重又走進(jìn)風(fēng)雨。
每當(dāng)聽(tīng)到這些句子時(shí)，眼淚瞬時(shí)浸濕了眼眶，好似我被困在了黑夜中，蜷縮著瘦弱的軀體，黑夜如潮水一寸一次地啃噬著我的余溫，我所能掙扎的只有我絕望的雙目。手指被深刻地嵌進(jìn)去于堅(jiān)硬無(wú)情的石壁，骨節(jié)分明，發(fā)絲纏繞。
世界在崩塌，我在消隕。
小學(xué)起我就是一個(gè)不甘于落后的人，當(dāng)時(shí)心無(wú)雜念，只是想一心把書(shū)讀好，至于為什么要讀書(shū)，為什么要考試拿高分，沒(méi)有人告訴我，我也不必要知道。
初中時(shí)候仍舊十分用功，從未敢在學(xué)業(yè)上有半分的倦怠，成績(jī)也算好，不幸的是在升高中的時(shí)候落敗，父母安慰我不要緊，可是我心里仍是不服氣的。
高中的日子雖然艱辛，可是我的意志遠(yuǎn)遠(yuǎn)跨越了所有的艱難，我苦中作樂(lè)，只想考一個(gè)好成績(jī)，只想榮登分?jǐn)?shù)榜的前幾名，我所做的都是為了別人能高看我一眼，至于我的夢(mèng)想，我的目標(biāo)，我一無(wú)所知。
年少的奔波忙碌似乎只為了那虛晃的虛榮，那種刻在心里的自尊。
我不知道為什么我總是在大型考試的時(shí)候落敗，也許命中注定，也許我秉性太差。
黃金榜，偶失龍頭望，明代暫遺賢，如何向。幸有意中人，堪尋訪。青春都一餉，忍把浮名，換了淺吟低唱。于是君王龍眉一皺，自此化為白衣卿相，漂泊于市井。半生的不得志，郁郁寡歡，煙花巷陌，依紅偎翠，風(fēng)流事，平生暢。
我總是唏噓柳永的命運(yùn)，就像當(dāng)年在放榜的時(shí)候看到自己失敗的成績(jī)，心灰意冷，渾身僵硬，想著前途一片昏暗。
我所做的，我忍受的，我憤怒的，全部化為了虛無(wú)的泡沫。我還記得那天家里停電，室內(nèi)漏雨，我和母親躺在床上，父親站在窗邊，電閃雷鳴，我卻看不到父親和母親的側(cè)臉。陳舊天花板漏水的聲音在寂靜閉塞的空間里都顯得多余，偶爾的雨滴濺在我身上，就像被針狠命地扎著了，滿含痛苦。
母親一直安慰我，連木訥的父親也好言相勸，我一直沉默。我不知道怎么形容我的悲傷之情，或者羞恥。
二流。不入流。
老師。同學(xué)。朋友。同村人。以及這三年來(lái)煎熬過(guò)的時(shí)光。
我無(wú)法面對(duì)，無(wú)法承受，雖不至于涉及性命，但是已經(jīng)給我的自尊重重一擊。
自此，我只知曉我好似被拋棄了，成為了剩余的孤兒。
我討厭這種感覺(jué)。很多很多時(shí)候，我都討厭被拋棄不被重視的感覺(jué)。
小學(xué)時(shí)老師叫粉筆字寫(xiě)得好的人到黑板上抄題，我希望那個(gè)人是我�？荚嚂r(shí)叫人去改卷子，我希望那個(gè)人是我。開(kāi)會(huì)談心，我希望那個(gè)人是我。收發(fā)作業(yè)，我希望那個(gè)人是我。花名冊(cè)的分?jǐn)?shù)的第一名，我希望那個(gè)人是我。
……
我希望那個(gè)人是我。
所有的這些種種，不過(guò)是源于我內(nèi)心的強(qiáng)大的.虛榮之光。
榮光，這是一個(gè)榮光的時(shí)代，這是一個(gè)極盛的時(shí)代。維多利亞女王曾經(jīng)無(wú)比興奮地高喊道。
我所做的只是為了獲取這小小的榮光而已，這么多年，我一直靠著它維系著我無(wú)比強(qiáng)大的信念。
也許，我的本質(zhì)就是于此吧，我想著自己天生就要這樣去做，去與眾不同。
小學(xué)的時(shí)候記憶最深刻的便是“與眾不同”這四個(gè)字了，甚至于我把它寫(xiě)在手上，寫(xiě)在書(shū)上，時(shí)刻提醒自己是與眾不同的。不與別人相同，分秒必爭(zhēng)，保持著上戰(zhàn)場(chǎng)的警醒，這便是我永恒的記憶。
世界上只有兩種人，一為名者，二為利者。名名利利，說(shuō)起來(lái)輕描淡寫(xiě)，實(shí)質(zhì)上最傷人也最不能逃避。
凡間管這些稱之為奮斗。
苦的，累的，心酸的，無(wú)奈的。
我們?yōu)橹畩^斗的過(guò)程，我們實(shí)現(xiàn)自我的過(guò)程，匯織成了我們不同的人生。
小人物與大人物。
命途多舛和一帆風(fēng)順。
庸碌平常和滿披榮光。
選擇了什么就要去做什么，這個(gè)世界本是不公平的，所謂的公平只是少數(shù)得勢(shì)得利的人撫慰大多數(shù)人的幌子，精神上的麻醉，然而現(xiàn)實(shí)依舊殘酷，冰冷，窒息，要想公平，要想過(guò)得有尊嚴(yán)，還需得自己盡心盡力才可以。
難道世界不是以這樣的規(guī)則運(yùn)轉(zhuǎn)的嗎？
選擇戴上皇冠的那一刻，必須知曉皇冠的重量。
衣錦還鄉(xiāng)光耀門楣是十年寒窗的煎熬。
春風(fēng)得意是在無(wú)數(shù)孤寂日子里的稍覺(jué)慰安。
人生，想來(lái)也是如此吧。沒(méi)有什么對(duì)與錯(cuò)，只在乎選擇了什么。
既然已經(jīng)選擇了，那就不要回頭。這里沒(méi)有退路，后面的橋已經(jīng)斷裂，心里期盼著前方的壯闊山景，有翼龍降臨，迎接新的王。