十月里的八月里散文摘選
4號晚披著小雨在沱江北狹窄的小巷穿梭，路過一家臨江的咖啡吧，名“八月里”。說不清是為了什么，忽然就停下里腳步，總覺得自己和它有某種聯(lián)系。
但我卻只記起八月對我來說，并不美好。這，算不算一種聯(lián)系？暫且不管算不算，我就是莫名的喜歡上“八月里”這個名字。
只是當(dāng)晚門外站了很久，卻始終沒有進(jìn)去。
雨漸漸大，巷窄不想撐傘。
回到住處，發(fā)現(xiàn)兜在微博里留言：在朦朦細(xì)雨的午后一定要去“八月里”咖啡吧坐上一下午，最好還要選擇窗邊的位置，對著沱江，寫上一點東西，里面還有一只懶洋洋的肥貓。
我忽然就笑了，難怪我第一眼看到它，總覺得自己和它有點聯(lián)系。原來我和它的聯(lián)系除了不快樂的那一點，還有另外一點——我熟悉的人中，有人喜歡它。只是當(dāng)時我還不知。
Anyway，這種巧合有時候讓人莫名的驚喜。
也許是她描繪的那畫面優(yōu)雅而慵懶，看著這段留言的時候，忽然蓄了滿心的沖動，決定第二天一定要進(jìn)去。
咖啡吧不止一間，一個討厭八月甚至可以說是憎恨八月，每次臨近這個月份就潛意識變得悲情的女子，卻偏偏選擇了那間名叫“八月里”的，你不必?fù)?dān)心，是否會破壞了那和諧。
因為，那主角是我。
從來，太多彼此對立的極端都安分的融合到了我身體里……難不難受我自己不說，別人也不說。不再企圖去放棄什么，正如不再刻意去堅持什么。一切，隨著當(dāng)時的意興而行。
比如，我愛咖啡，有段時間卻又戒了咖啡。
只是，關(guān)于咖啡的那點感想，一直都還在。
有人說，不喜歡齋啡是因為覺得有中藥的味道。
可我覺得齋啡那種獨(dú)有的苦澀，與復(fù)雜的中藥味又大有不同。仿佛再摻雜其他東西，便破壞了原本的厚實感。盡管是苦，也苦得凜冽而專情。所以，我泡的齋啡，不喜歡額外加糖。
而加了牛奶泡沫的卡布奇諾，溫?zé)岫嗲�。似乎需要更多甜潤的成份來豐富原本的溫?zé)�，仿佛這樣才對得起那多情。這是我喝卡布奇諾必須加糖的原因。
忘了什么時候開始覺得，咖啡，有如愛情。喝了讓人得失眠癥，不喝又不甘心，又或者，只是抵不了那誘惑。
我想我始終還是戒不了咖啡。
是否我也同樣戒不了愛情？
那么，于愛情而言，我到底要的是齋啡的凜冽而專情，還是卡布奇諾的溫?zé)岫嗲�？我想其實我至今未能給一個絕對確定的'答案。
我滿心渴望一個專情的男子真誠相待，可更多時候卻喜歡上多情之人……這又是兩個極端在我身體里的再次沖撞和交匯。
依然那一句，難不難受我還是不說，冷暖自知。
但我可以告訴你，那天下午，我點的是卡布奇諾。加糖。
我還可以告訴你，那天下午，我沒有選擇靠窗的位置，而選擇了一個靠墻卻正對某靠窗位的角落。
也許因為當(dāng)時那個位置，剛好對著一對細(xì)聲交流的小情侶。而我喜歡，這樣恬靜和諧的畫面。
安安靜靜喝完最后一口，舍不得杯子邊沿的牛奶泡沫，于是舌尖滑過，沒收那圈溫?zé)帷ｋx開座位，走到門邊，撫摸了一下兜說的那只懶洋洋的大肥貓。它瞇眼看我一下，扭頭，整個身子融成一團(tuán)，那神態(tài)和姿勢將懶洋洋這個詞，發(fā)揮到極致。可惜，我無法捕捉那瞬間。
我笑笑，踏出咖啡吧。心里想著，下次再來，若有機(jī)會，我想住到“八月里”咖啡吧正對面的“八月里”旅館。
有條微博關(guān)于八月里的卡布奇諾，兜回復(fù):兩年前，妹點了藍(lán)山。我復(fù)她：兩年前還記得那么清楚？有故事的人。
她不帶任何猶豫再復(fù)我：是的。
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