日記的記憶-散文

　　不知道從什么時候開始記日記，用那種好看的本子，還帶把鎖，把一些自認(rèn)為私密的事情寫進(jìn)去，比如對某個男生的好感，對父母老師一些做法的不滿，或者是自己想做又不敢做的事情等等。

　　從小到大我寫過很多日記，以前手寫，后來用電腦。初中時，我喜歡一個男孩，可那時的我丑丑的，其貌不揚(yáng)，不敢跟他表白，于是把那份情愫全部寫入日記，在日記里，我覺得自己好愛他，心也早已為他肝腸寸斷，這種不為人知的感情曾是我孤單時的精神支柱，同樣也是我叛逆張揚(yáng)的源頭，我知道，我做一切都是為了引起他注意，那時候不懂，以為他會注意，其實，都是我自以為。初中畢業(yè)那個暑假，我終于跟他表白，結(jié)果被拒絕。那時候的心情，從我殘留的一些日記中可以看出，應(yīng)該是生不如死吧，可惜現(xiàn)在我已經(jīng)記不起當(dāng)時的感覺了。

　　當(dāng)時，我選擇了一種方式來紀(jì)念我第一次感情經(jīng)歷，就是燒日記，三年，整整十本日記，都是關(guān)于他的點滴，我偷偷跑到放學(xué)必經(jīng)的那個小山坳，點了一把火，把那些日記都燒掉，邊燒邊哭，還是肝腸寸斷，燒到最后一本，我后悔了，覺得那種痛不能燒掉，得留待回憶，于是我擦干眼淚，收起最后一個本子，回家。很奇怪，自此之后，我再想起他，心里特別坦然，有時再翻那最后一個日記本，自己都感到奇怪，當(dāng)時哪會有那么痛苦啊，太夸張了。

　　慢慢的，我上高中讀大學(xué)，再出來工作，我已經(jīng)不用手寫日記，開始在電腦上打字，建一個加密文件，把每天的瑣碎或者心情寫進(jìn)去。但我已經(jīng)很久不再暗戀，甚至談戀愛都沒有。直到遇見肖，他比我大二十歲，已婚，不知道為什么，我當(dāng)時對這種成熟睿智的事業(yè)有成的中年男人免疫力很差，我開始暗戀他，我的電子日記因為他一下子添了顏色。但是這種暗戀跟我初中那段暗戀是不一樣的，初中我喜歡那個男孩，最大地愿望是能牽他的手走在陽光下，可對于肖，我無法對自己隱瞞，我更想的是能擁抱他，親吻他，甚至是--跟他上床。我在日記中幻想我們能在浪漫的餐廳吃東西，能一起開車去杭州或者麗江約會，我甚至幻想他能把我當(dāng)女兒寵，滿足我一切精神和物質(zhì)上的需求。說實話，真不那么純粹了，添了很多肉yu的東西。事實上，在我暗戀他半年后，我跟他表白了。我為什么敢跟他表白？我愛他自是毋庸置疑，但這并不是我表白主要原因，我不算聰明，但也知道一旦被拒絕我很可能會很難下臺，甚至?xí)�失去工作。�?dāng)然，那時的我不會再像初中那樣傻傻地做一些怪異的事來吸引男孩的注意，社會已經(jīng)教會我很多東西，比如如何仰視你喜歡的男人，如何用眼神傳達(dá)出你心中的愛慕。很幸運(yùn)，我的這些似有若無的暗示，得到了回應(yīng)，我能從他的只言片語或者某些細(xì)節(jié)中感覺到他是喜歡我的，于是，我表白了。他最開始沒給我明確的答復(fù)，甚至還帶點拒絕的意思。就在我覺得自己已經(jīng)失敗的時候，他約我了。曾經(jīng)日記中的幻想全部變成現(xiàn)實，可是，跟他在一起兩年多，我竟再也不想寫日記，因為這當(dāng)中實在沒有多少浪漫綺麗的情節(jié)，我既無所記，索性不記。

　　現(xiàn)在想來，就算沒有日記，我還是可以記起跟他的點點滴滴。他重視家庭和事業(yè)，有很好的人脈，大家都說他溫厚儒雅，在我看來，他對誰都好，唯獨(dú)對我無情。平時我們見面，基本是陌生人，很少有你儂我儂的情話，只有在他出差遠(yuǎn)走很長一段時間里，我才能感覺到他的關(guān)心與想念。對于他，我一直有一種探究的心理，我有時感覺他很愛我，有時我又覺得他待我很冷淡。我們之間曾經(jīng)有這樣一段對話，我：你為什么在接受我的愛時要這么忽視我呢？他：你現(xiàn)在對我感情怎樣？我：死心塌地。他：我對你不好，你都這么死心塌地，我要是對你很好，不是害你一輩子。這就是他的理由。這種關(guān)系維持了兩年，這兩年，他是我的神，我的天�？上�，這段關(guān)系結(jié)束得措手不及。那晚，我很正式地找他談話，我想要結(jié)婚，要有家，應(yīng)該說那是我最不聽話的一次，之前，我從沒提任何過分的要求。他面色凝重，大概毫無心理準(zhǔn)備，后來，一個電話讓他倉皇離開，我們的'談話不了了之。第二天他去廣州出差，在出差的某個晚上他跟我說分手，此后，他不再接我電話回我短信。

　　很長一段時間里我都很恍惚，很多事情好像發(fā)生了，又好像沒發(fā)生，那種曾經(jīng)在日記里記的生不如死的感覺倒又能真真體會到了。日記終止在他答應(yīng)跟我在一起的那天，之后發(fā)生的事情呢，我記得很清楚，可又好像是在夢里發(fā)生一般？當(dāng)我聽到他喜歡的歌，看到他開的那款車，經(jīng)過我們?nèi)ミ^的地方，我才清楚的知道，那些事情真的發(fā)生過。就算我再不愿面對現(xiàn)實，我們也真的分開了，再也沒有機(jī)會了。于是，我再次選擇初中的方式來紀(jì)念我第二次感情經(jīng)歷。我把所有的電子日記打出來，并且刪掉文件，準(zhǔn)備一把火燒掉。我特地回到那個小山坳，先是不停的哭，像祭奠一般，可點火的時候，我猶豫了，我下不去手，那一刻，我覺得自己除了暗戀那段美好，似乎什么都不曾得到。這是不是老天的恩賜呢？至少還給了我這一段美好。于是，我收起日記，又找人重新恢復(fù)系統(tǒng)，尋回原文件。

　　我現(xiàn)在基本不寫日記了，只是偶爾在某個網(wǎng)站隨便留點無病呻吟的文字。但每每看以前的日記，心情久久都無法平靜。年少的純粹，可以讓我拿得起放得下，真正做到燒掉日記重新來過。成人的我，愛得不那么純粹，卻反而被自己標(biāo)榜的愛情久久束縛，無法釋懷。

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