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散文：親密過的女人
我認識這樣一個女人。
只是認識，并不熟悉。
雖然，她生下了我。
媽媽是一個名詞，可能直到我有了自己的孩子后才能區(qū)分它與桌椅板凳的區(qū)別，而這一輩子，我不知道會不會給自己這樣的機會。
西北的天氣總有機會讓人冷靜，在那樣的一個世界里，不會總是想象中的天高地闊，萬事明朗。從寸草不生的戈壁灘上刮起的冷風，很多時候會風化掉脆弱的心臟。
那樣的一個名詞對我總是飽含深情，這讓我感到歉疚。我一直都在追尋生活中的公平，即便現(xiàn)在過得如此狼狽從不后悔，從不抱怨，因為這是我應得的，這樣的結(jié)局令人安心。雖然一開始我并沒有預料到會有怎樣的代價，但我知道代價一定存在。
我祈禱公平，我愛的人愛我，我厭的人厭我，我祈禱夢想與詛咒同時實現(xiàn)。所以我不允許那種不對等的飽含深情出現(xiàn)在我的生命中破壞我的原則。
所以我要逃。逃避是任何一個不經(jīng)教化的動物遇事的本能行為，我屈服于這本能。20多年的時間里我再沒有比這個更拿手的了，世界這樣大，人生這樣短，足夠我流轉(zhuǎn)一生。
我是一個性子順和的人，不知道是骨子里的懦弱讓我習慣性的柔軟，還是基因偶發(fā)的善念被催化點燃。我讓大家誤以為和善。
不過，有段時間我言語尖刻內(nèi)心惡毒，敵對周遭的一切。我懷疑所有的已經(jīng)發(fā)生和將要發(fā)生的事，我質(zhì)疑遇見的美麗和善意，我試圖撕下它迷惑人心的糖衣，我拒接做一個被人愚弄的傻子，我拒絕做一個供人取樂的小丑。我把所有的力氣花在這件對我來說至關(guān)重要的事情上，我不想追求什么所謂的意義，我只是想讓自己內(nèi)心踏實。
當某個心情簡單的清晨到來時，我也反觀自己，也會有疑問，這多余的思考，可笑的抗爭是否讓我更加遠離真實，背離生活？沒有答案，但莫名的我會打心底感到失望，可笑的是連失望的對象我也搞不太清楚。
可能在我質(zhì)疑的時候潛意識就已經(jīng)在背離了吧！我深諳和生活作對的人都不會有好下場。
我把最惡毒的詛咒用在自己身上，期待它趕快實現(xiàn)，而現(xiàn)在我已經(jīng)過了那個厭惡自己的年紀，并試著說一些二十幾歲的'人該說的話，有一次我這樣打電話給她，聊了將近一個小時，不知道她有沒有很欣慰。
去到每一個城市，我都喜歡坐上公交車，走走停停，感受周遭的一切。熱鬧安靜，幸福悲痛，統(tǒng)統(tǒng)與我無關(guān)。那種事不關(guān)己的感覺真好。
偶爾在高速上看到華燈初上的城市，也會被那柔和的溫馨感動的鼻酸，也會真心的感恩和祝福。
感恩在寒冷的夜里，那些僅一面之緣的，無意間的笑溫暖過我。
她會不會想我呢？他們會不會想我呢？
這些所謂的思考并沒有給我?guī)硎裁捶e極的改變。難過時，我依然脆弱，依然希冀著那個從天而降的英雄，哪怕只是一雙陌生的手，能拉我走出此刻的泥潭也是好的。但我也知道，結(jié)局一定還會像過去一樣，哭上一會兒，然后睡去。
我不清楚對這樣的故事安排是否應該心懷感激，如果每次深陷圇圄的時刻那個救我于水火的英雄都準時出現(xiàn)，可能我永遠也不會得到這樣一個自己。
但這樣的一個自己是好還是不好呢？我也不清楚。
我遺傳了她們家族的愛掉眼淚。
還好也遺傳了她的樣子，不是很美，但我很喜歡。
我從不相信血緣，甚至覺得那不過是基于社會管理考慮可笑的捆綁。
我們沒有怎么生活在一起，她也沒有教過我什么道理，但我們卻有著相似的行為方式，性格，眉眼，甚至連不可忍受的東西都一致。我開始覺得血緣，可能真的是緣分的一種。
我們又很多相似的地方，只一點，我比她勇敢，或者說不計后果。
對于虛無的東西我的執(zhí)念更深。
昨天等公交車，站在一棵大樹下，粗壯的大樹，長著斑斑點點的青苔，樹皮的溝壑里躲著不知是冬眠還是已經(jīng)死去的褐色小甲殼蟲，我沒有調(diào)皮的撥弄他們，不管是冬眠還是長眠他們一定都不希望被打擾。公交車遲遲不來，我實在無聊，仰著頭視線沿著樹干一點點往上爬，我盡量控制不去觸摸那雖然昏黃卻也灼目的日光。
在大概頭頂?shù)娜咛幱幸坏篱L長的疤，可能曾經(jīng)被卡車狠狠刮了一下，被天長日久的歲月修復成一道丑陋的瘤狀突起物。
這讓我不自覺的想起自己小時候手臂上留下的燙傷，它沒有很丑，但卻對周遭的變化不再敏感，狠狠掐一下它才會有一點反饋，就像大多數(shù)外表光鮮的匆匆行人，包裹著看透世事的心臟，面對悲苦和感動都很難再泛起漣漪。堅強？不，麻木。
我不會給傷疤披上堅強的外衣，它原本就是被破壞的組織，我不會去感恩苦難，這世間一定有另一種溫和的方式讓我們習得道理，獲得技能，了悟生活。
傷疤是丑陋的，即便它真的曾經(jīng)讓我們免于疼痛的折磨，即便它真的會隨著歲月褪色，它依然是丑陋的，我們沒有必要自欺欺人。
她是一個不愿意長大的孩子，所以才會有著如此清澈的笑容，和簡單的想法吧！她笑起來很好看，如果我也這樣笑的話，也一定很招人喜歡，只可惜我不會。
她笑時嘴角翹起的弧度我很難把握，我會揚天長笑，用最快的速度消耗掉體內(nèi)的快樂因子。然后忙自己的正經(jīng)事。
她哭的時候像極了她的媽媽，我很不喜歡。對于哭的問題，他們家的基因很不好，但凡哭過之后，睡上一覺，第二天要分解上大半天水腫才能消除。不光是美觀的問題，看東西都要費很大的勁，這個基因簡直糟糕透了。
她每次哭都很傷心，我不知道有著那樣笑容的一個人怎么會那么傷心，怎么會思考出那么深刻的苦痛。
我一直都明白她的苦，卻從不知道，那些苦竟讓她這樣痛。我曾以為習慣了苦的人，就不太能感知痛，原來不是這樣的。就因為這樣的痛，我為她的一生不值。
我可以理解她們那個時代的處境，面對一代人的價值觀，一個女孩子除了順從沒有別的路可走。比起現(xiàn)在，她的選擇少的可憐。
我理性的給予同情，但理性從來都是冰冷的東西，我從沒有溫暖過她。
有些說不出的話，是因為太過放縱自己，因為不愿意所以就選擇了沉默。即便知道如果那樣去做，她會很開心，最后還是死硬的選擇了沉默。
我其實是可以做
一個乖巧聽話的小女孩的，我一直都很有這方面的天分。但近來好像不行了。量變會引起質(zhì)變，我隱約感受到了壓死駱駝的那最后一根稻草的重量。過去為什么不試著去做呢？因為過去從沒思考過這樣的問題。
對人生后知后覺會錯過許多東西，所以也就不難解釋為什么社會上總是聰明的人當?shù)馈?/p>
時光的腳步飛快，該你習得的技能即使你沒有得到，也一樣會被裹挾著前行。掙扎是沒有用的，自己那條不甚符合現(xiàn)行準則的基因鏈難道不是也該走到末路窮途了嗎？在自己沒有勇氣的時候，我常這樣趁火打劫，幸災樂禍。
與其在別人的視線里茍且，活出那個明白真切的自己不會更輕松些嗎？沒有天空的人為土地活著，沒有土地的人靠天空活著，什么都沒有的人，死去的死去，活著也只有把活著當做信仰。
她應該沒這樣想過，她太忙了，需要對一大群人負起責任，應該沒時間想這些有的沒的。
責任感這個東西也好也不好。它讓人拘束，也讓人安全。它就像體制里的人，只要社會沒有動蕩，就會保你一生無憂，前提你要乖，完成組織分配你的任務。
她一定知道自己會在現(xiàn)世里做一個幸福的老太太，她也一定害怕我不能如她一樣獲得安穩(wěn)的一生。
其實，我愿意如她一般做一個孩子似的可愛女人，但前提是要有一個寵愛我的男人，前提是我的心還如從前般明凈，前提是我要變成一個渴望幸福的人。
是的，我永遠不可能像她一樣，我有太多前提，我太過功利，我只愿意做自己，而越是像自己就離她那種天然的可愛越遠。她的可愛我一生都學不來。
她從來都是個沒主意的人，這也和她的可愛有關(guān)吧！張哥以前就對我說過，“你之所以現(xiàn)在還沒有男朋友就是因為你心眼兒太多了！”
哦，可能吧！但他一定不知道，嬌嫩的花需要什么樣的環(huán)境和土壤。
行走江湖的女子，無依無靠的女子，靠可愛和賣萌是保護不了自己的。所以我真的不能成為她那樣的可愛女人。
我還要別的，我比她貪心。
我知道她已經(jīng)習慣了依靠，但古訓也告訴過我們一個還算實用的道理：受施于人必然受制于人。
所以她有時候會委屈，很委屈。
即便我也聽了也會感到心疼，但我的想法，我的心，從來都沒有現(xiàn)實意義。它只能然給我感到頭疼，而頭疼的時候，我知道思考已經(jīng)逾越了自己的智力上限，我會機智的轉(zhuǎn)移注意力，對于逃避我從來無師自通。
如果你嫌棄我還不懂事就姑且把我當成一個孩子，一個歲數(shù)頗大的孩子。
我是不記得自己小時候的樣子了，不知道她還記不記得？
我猜想那個時候的她一定像所有的寶媽一樣寵溺過我。
她抱我，親我，摟著我睡覺，一臉幸福的看著我睡著。
我見很多寶媽都是這樣做的。
她也陪我做游戲嗎？那個時候，我還太小可能也做不了什么游戲。
你說上天為什么要在你毫無知覺的情況下給盡你一生的愛？不管你是否接收到，是否喜愛，反正它是給了。
同時渴望愛的兩個人，同時付出愛的兩個人，一直在過程中付出和渴望著，一定是方式出了問題。
希望她可以做一個無憂可愛的老太太，而我，能成為那個最像我的我。
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