只能自卑隨筆散文

　　連續(xù)幾天頭痛帶著牙痛，失眠，頭暈，實(shí)在沒辦法了，今天下班后，我去了醫(yī)院。一位大夫問我怎啦？我就說了我的癥狀，她說，頭痛吃點(diǎn)腦寧，牙痛去看牙醫(yī)。我一聽就很生氣，“這不等于白來了，您這也叫看病啊”。她瞪了我一眼，看樣子也生氣了，卻又不知說什么好。“我馬上下班，你嫌我看的不好，找別人去”。她說。我想，干脆不看了，去藥店里買點(diǎn)藥吧。

　　賣藥的店員很熱情，問了我的病情，說很可能是上火引起的，并且給我介紹了幾種藥。我也考慮不了很多，看了看說明買了兩種就走。我吃藥從來是囫圇吞棗，在路上就按照說明吃了。晚飯后，疼痛減輕了一些，于是想起寫博客。

　　有兩年時(shí)間了，沒有特殊情況我每天堅(jiān)持寫，我始終覺得寫博是一種精神生活。也的確沒有讓我失望，六百多篇文章，有一百多篇見報(bào)刊，當(dāng)然還發(fā)表過一些雜文，評(píng)論我沒有貼在博客上�？墒沁@幾天因?yàn)樯眢w太難受了就沒寫。說實(shí)在的，我有一種強(qiáng)烈的感覺，人在病痛的時(shí)候，就覺得什么都無所謂了，唯有身體最重要。而平素日子里所提到的`，精神、感情、人性、哲理等等都覺得是那樣的虛無飄渺。以至于在疼痛難忍的時(shí)候，產(chǎn)生了一種極端的自卑感，對(duì)身體的自卑。

　　人在對(duì)身體自卑的時(shí)候，覺得所有的努力都是那么的平淡。我就是這樣，沒有心思欣賞身邊景物，平日里動(dòng)聽的音樂卻能說我心煩意亂。我唯一想做的事，就是怎樣才能止住我的頭痛。其它的事，我不能做也不想做，我仿佛是在等待，也好像是在掙扎。

　　我是個(gè)習(xí)慣孤獨(dú)的人，每次生病我總會(huì)一個(gè)人默默地品味病痛，不會(huì)大驚小怪。生活中也是，受了委屈一個(gè)人慢慢消化。不想給別人添麻煩，也不想說出去讓別人笑話我。連續(xù)幾天，每次妻關(guān)切地問我的病情，而我總是說沒事，過一會(huì)兒就會(huì)好，其實(shí)很難受。我知道沒有人能替代我。在單位時(shí)，我可以一個(gè)人唉聲嘆氣，在家里我不能，妻和孩子都覺得我是家里唯一支柱，如果我哀號(hào)求救，只能換來一片凄涼，為她們平添焦急，所以我盡量顯得精神一點(diǎn)。

　　好幾次了，病都好了，我想這一次也會(huì)過去，只不過還不到時(shí)候。只是每病一場，我內(nèi)心的自卑感會(huì)增加了一層。我的自卑是因?yàn)楦惺芫窒�。環(huán)境的局限，條件的局限，生存的局限，生命的局限，還有很多局限，讓我越想越無法樂觀。還記得上一次得病，我去醫(yī)院的時(shí)候，正好單位的領(lǐng)導(dǎo)親屬也生病了，而人家的身邊竟然是我的同事，鞍前馬后地侍候著。我假裝沒什么大事匆忙離開了。其實(shí)我不是羨慕領(lǐng)導(dǎo)有人關(guān)心，病對(duì)誰來說，都是平等的，只能折磨一個(gè)人，如果其他的人著急那是因?yàn)橛嘘P(guān)系，至于什么樣的關(guān)系就看情況而定。其實(shí)誰都心知肚明。比如，真正關(guān)心我的，愛我的親人朋友們，我在病中也會(huì)想著他們，希望他們健康，不要像我一樣遭遇病痛，所以我不愿打擾他們，這是我的活人哲學(xué)，也是我自卑的根源。我可以不卑不亢以愛換愛，以關(guān)心換來關(guān)心，以幫助換取幫助，可是我無法對(duì)病怎么樣，只能是無可奈何，雖然也求醫(yī)問藥，但多數(shù)時(shí)候是用生命來抵抗病患。我想，面對(duì)病痛每個(gè)人都會(huì)有一種與生俱來的自卑吧。

　　痛苦并不是悲觀。自卑的我沒有失望過。對(duì)于病，我是個(gè)好了傷疤忘了痛的人。正常情況下，我很樂觀，大概是因?yàn)槲覐膩頉]有感受過精神危機(jī)吧。病了，就有一個(gè)最可怕的結(jié)果，但那是一個(gè)徒勞的害怕。對(duì)死的思考使許多人絕望。人一生下來就面對(duì)這個(gè)問題，所以考慮死沒有很大的現(xiàn)實(shí)意義，只不過在病中更容易想到。

　　其實(shí)，我的自卑，不是對(duì)死的思考，而是為活著自卑。在病中，只能自卑，為我是一個(gè)為活著而活著的人而自卑。