一場夢，一場心碎的隨筆散文

　　一場夢，一場心碎

　　也許這是最后一次這樣了吧，一切猶如一場夢…

　　驀然回首，

　　2012年的9月，跟他正式開始，初戀，懵懂、幸福的、甜甜的。雖然一直異地，感情卻很好；雖然時而會吵架，但他會包容；雖然總愛耍脾氣，可他卻一如既往的寵愛；雖然不會表達，但他什么都懂得。

　　也許是年少的原因，也許是沒經(jīng)歷過感情，第一次談戀愛，自己難免是沉溺其中的幸福。戀愛中途的自己提過分手，每一次都是他用包容、寵愛的語氣挽回自己；也許是習(xí)慣了他的好，他對我的所有我都當(dāng)做是理所應(yīng)當(dāng)。

　　想他的時候，他會立刻坐火車來到我身邊；不開心的時候，他的電話會準時到來；發(fā)脾氣的時候，他總是抱著我罵我傻瓜；做決定猶豫的時候，他總是耐心的給我出主意……一切在外人看來，都是那樣的美好。

　　2013年的8月底，我回到濰坊，他毅然決然的也為我回到濰坊，原因只有一個，你自己在這里，我不放心。多么令人感動的理由，我卻不懂得珍惜。

　　也許是習(xí)慣了異地，像這樣幾乎天天呆在一起，我很不習(xí)慣。終于有一天，我還是沒沉住氣，提出了分手，這次“分手”在他看來竟然是那樣的決絕！

　　他為我堅持了半年，我始終沒有回頭�，F(xiàn)在的他一定恨透了我，他在我身上安心，我卻深深的傷害了他。我不是不愛，而是愛的太深，當(dāng)時的自己真的'沒有想太多，我依舊是因為太任性、太倔強，而選擇了放棄。

　　當(dāng)初，他問我，“你不會后悔？”我回答，“會！”

　　直到現(xiàn)在，我依然是后悔的。

　　2013年底，因為工作的性質(zhì)，我認識了一些圈外人，我沒想過自己會再談，因為第一次的經(jīng)歷自己根本還沒有走出來，我不再相信任何人�？墒�，沒想到，我在一個富二代身上輸?shù)囊粩⊥康亍?/p>

　　也許，你們覺得富二代，誰都喜歡啊，誰不愿意往身上貼啊�？墒�，我真的想說，我不稀罕，我不是一個追求物質(zhì)的女孩，我追求的是安心，簡單，開心。

　　最初我根本是拒絕的，我知道我只是一個普通的女孩，跟他相差太大，不會有結(jié)果。而且，我心里不會再裝下別人，不想去開始下一段感情�，F(xiàn)在我才明白，他是一個情場高手，我在她眼里只不過是一個遲點到手的獵物而已。我終歸還是太天真，太幼稚，太單純。

　　他對我的拒絕，毫不退縮；他對我的無視，毫不生氣；他對我的倔強，毫不在乎…總之他的行為足以讓每一個女孩妥協(xié)。

　　跟他的一段開始，我不想提起。這一段感情，讓我明白太多，現(xiàn)實太多，冷漠太多，失去太多。

　　我很慶幸，自己終歸是選擇了早點離開。

　　因為這段經(jīng)歷，原本的那個陽光、愛笑的自己，根本不見了蹤影。

　　我整整頹廢了半個月，170cm的身高一下子跌到了48Kg,那一段經(jīng)歷，我永遠不會忘記。朋友都說，過去的就讓他過去吧，干嘛一直要為難自己呢？…

　　我知道沒有人可以幫自己走出來，只有自己怎么選擇。那個時候，我真的寧愿如果一切沒有發(fā)生，沒有相遇該多好。

　　第一段我對不起他，第二段我對不起自己，第三段竟然依舊是對不起自己。

　　跌跌撞撞走到2014，我已經(jīng)24歲了。

　　過去真的過去了嗎？一首歌，一首詩，一段文字，一部電視劇，依然會讓自己淚流滿面。

　　我以為這樣的自己不會在遇到愛，不會再去愛，不會犯同樣的錯誤，不會輕易去相信任何一個人。我把自己包裹起來，在外人看來，我渾身都是刺，接近不得。

　　別人介紹，肯定會有，可惜全被我否了。在我這里沒有人能真正走近我的心，他們知道我肯定以前經(jīng)歷過什么，可是，又怎樣呢？

　　2014年12月，我遇見了你，遇見你，一顆冰冷的心才漸漸融化。

　　原本以為我們不會有什么，可是，我不得不承認，在你面前的自己真的很開心。我不敢相信自己動了心，我不明白自己為什么在你這里融化了，以前高傲、冷漠的自己在你這里全都淪陷了。

　　也許，是真的愛了吧。

　　我是個執(zhí)著、任性的女孩，我珍惜每一次相遇。我知道你走不出來，放不下，就像當(dāng)初的自己，可我一次次告誡自己：相遇了，就好好珍惜，經(jīng)歷了這么多，遇到一個真心愛的不容易。愛，就去爭取，希望能夠攜手走進婚姻。

　　然而，現(xiàn)實總是殘酷的。他，就像當(dāng)初冷漠的自己，渾身都是刺，不允許任何一個人接近。無論我怎么努力，他始終不相信我。

　　我知道，經(jīng)歷過感情挫傷的人是不容易重新開始。跟他在一起，我盡力不去觸碰他的過去，不去擾亂他的思緒，唯有靜靜的陪伴著；分開的時候，我盡力做到引導(dǎo)他，希望他放下；對于他的冷言冷語，我假裝不在乎，只是一個勁的堅持著…

　　我只是簡單的讓他重新開始，回到以前那個他而已。

　　每一次跟他相聚都是因為爭吵，再和好，喚作別人，早已離開了吧。

　　2015年1月底，我跟他吵到了結(jié)束。

　　別的我不想說太多，直到現(xiàn)在我依然不想放棄。因為我真的是想安定下來，想跟你攜手走進婚姻。

　　堅持了兩個月，有淚、有痛、有心傷、有不舍、有委屈，我依然認為是值得的。

　　假如沒有這樣的一份遇見，我不會知道，有一種情感，痛著流淚，笑著想念，卻依然令人如癡如醉。你來的時候我毫無防備，你走的時候我措手不及。

　　我明白有些東西不屬于我，可我不愿意放棄，咬牙堅持不松手，痛了也拼命忍住。因為我知道遇見它不容易，錯過了會很可惜。比如我知道你會走，但我就是不愿意接受失去。我如果真的能坦然放棄你，我就不會成為現(xiàn)在這個有千萬道傷口的自己。雖然一切都會過去，但是在過去之前，有多緊就要抓多緊。