待天氣暖和再談情散文隨筆
我是一個特愛折騰的人。在我依然為電腦鬧心的速度憤怒不已，十根手指頭一下沒能忍住就緊握成拳飆升為吃了火藥的小宇宙爆發(fā)的狀態(tài)，恨不得給這個麻木不仁的所謂人類高智商產(chǎn)物砸出個大窟窿的時候，我想，我是一個特愛折騰的人。
是的，在大二學(xué)期末最后的幾天里，我暴躁焦慮得像極了炸了毛的貓咪，滿肚子的黑色因子，它緩慢而有力地吞噬著我的所有耐性與執(zhí)著，與及所有小心翼翼地裹在表層、麻木不仁的淡然。
然而無論我多愛折騰，我也沒能夠成功地完美轉(zhuǎn)身成冷淡恬靜不食人間煙火的文藝少女，也不能毅然決然地找上工科女漢字豪邁悲情的不歸路。吊在半中央，難免太累，總避免不了產(chǎn)生跟大姨媽定期探訪一樣的所謂情緒低谷期，竭嘶底里地發(fā)飆。
又是一年畢業(yè)季。大二結(jié)束，大三開始，這真的`不是一個什么好消息。
我忘記了當(dāng)初剛買電腦回來時對它的溫柔相待。就好像忘記了兩年前的九月，我微笑得像一只乖巧的兔子，神經(jīng)兮兮地看著周圍陌生的人群，發(fā)誓要與每一個人結(jié)交。然而在流逝的一日又一日，我貪婪而滿足地注視著守護著窩邊那把青色茂盛的草，甚至忘記了呼吸。
大一的傻子走了，大二那個笨蛋也不辭而別。我不知道我是應(yīng)該遲緩地揮手還是面無表情地微笑。大三來了。大三來了。再不成長就要被遺棄了。如果我還是個三歲的小孩子，在這樣的場景里，我一定會一下地坐到地上不管不顧地放聲大哭。然而我是成年人，我只能站著茫然地選擇自認為是更好的表情去面對。而此時我又是多么悔恨當(dāng)年沒有好好澆灌那一把草，沒有抓蟲沒有松土，讓它竭斯底里地枯萎在褐色炙熱的太陽底下。沒有遮掩，光溜著站在橙色懶洋的路燈底下獨自擁抱，我第一次明白了什么叫做自作孽。
我已經(jīng)忘記了大一結(jié)束時那一年的暑假我給自己寫下了什么。大概是一些類似于對友情對人際關(guān)系的一些感慨。大二這一年里，安靜了很多，對于人際交往遠遠沒有初初時的熱情。口頭表達也開始退化，懶得說話，懶得打交道，也懶得去思考類似于人生啊感情啊這些虛無縹緲的東西。很顯然地，大二的我很踏實更實際點，但是這并不能使我的生活有所不同。
現(xiàn)在都說，幸福是一種生活習(xí)慣。那么，這意味著什么？我想，習(xí)慣能夠使生活變得富有規(guī)則。如果我習(xí)慣微笑，習(xí)慣積極樂觀地面對生活，習(xí)慣排解萬難勇往直前......那么我的人生就可以像烘培月餅一樣帶著模具棱角分明，倍兒順溜�？墒�，明明是哈密瓜餡的月餅，黑心廠家卻給它灌滿了綠油油的絲瓜醬。再好的模兒都沒有品質(zhì)上圣的餡來得直接。我努力地去笑容燦爛毫不計較淡定理性積極樂觀，最終灑了一地的酒氣卻喚不回來自己。
人一急躁就容易犯錯，拿起面具就往自己臉上貼，卻忽略了再雍容華貴的偽裝也會有被卸下的一天。我毅然決然地帶上了面具，卻忘記了來時的路。卸下面具的同時，也失去了自己的臉容。沒有人會為我悲傷，哪怕是我自己，因為沒有人認識我，也沒有人知道我。
有時候，忘卻本身是一件好事，它意味著你是一張已經(jīng)洗凈鉛華的白紙，經(jīng)得起重新磨研下筆。
大三，我要告訴自己。
人自識字始孤獨。
不要因為孤獨而去戀愛，也不要因為孤獨而混到自己不能夠舒張開來的熱鬧圈子里亂嚷亂叫。既然孤獨必然貫穿整個人生，那么就不要想著怎樣去防、怎樣去避免孤獨，最簡單最有效的方法應(yīng)該是坦然面對并從中娛樂。
讀書多了容顏自會改變。
不要太過急躁于對外層次上的追求，內(nèi)在的提升才能循環(huán)漸進地塑造更好的自己。生活不會被偽裝所欺騙，一時鬼迷心竅的隱瞞很可能會給日后埋下不可估量的禍根。因為年輕，坦誠地面對生活會來得更加容易些，由內(nèi)而外，不驕不躁，才可遇見更好的自己。
你是誰，便會愛上誰；你是誰，便會吸引誰。
我希望自己再努力些，并做得更好。在此處引用《左岸讀書》里一句寫得不錯的話：再也不要出現(xiàn)沒有結(jié)果的人在我沒有足夠優(yōu)秀足夠成熟足夠穩(wěn)定之前，不要再出現(xiàn)喜歡我的人。學(xué)會獨處和學(xué)會愛自己是一個女人的根，我還需要時間一個人讀書，學(xué)很多東西，然后讓自己足夠有資格去談一場不分手的戀愛，一朝得見，生死相許。
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