有夢就要堅持散文

　　好久沒有什么心情寫東西了，不知道是心隨了筆，還是筆隨了心情。

　　從6月起，在這短短的兩個多月的時間里，發(fā)生了很多讓我意想不到和措手不及的事情，這一系列的事情，讓我處于痛苦的邊緣。我傷心，默默地流淚，放聲大哭。痛苦著，無奈著，掙扎著，糾結著。

　　都說愛情是美好的，可是對我來說，愛情就像一杯毒酒，讓我醒不了，也醉不了。

　　事情應該從那個黑暗的2009年開始，這一年發(fā)生了太多太多難忘的事情，眼睜睜地看著自己的親和深愛著自己的人，在我們面前離去。我是多么的無奈，多么的疼痛。那一年我不知道流了多少的淚水，可以說是淚流成河的一年吧。由于我被白色的紗布包裹著，身上的傷疤及其嚴重，我不能放聲大哭，只能默默流淚。

　　醫(yī)生和護士看著疼在心里，外公外婆為了讓我盡快恢復身體，只能躲在醫(yī)院的某個小角落里偷偷落淚。

　　不知道過了幾個月，我還一直活在幻想的世界里，因為我不能接受這般殘酷的現實。我一直不能接受他們的死亡事實，也許只有幻想，我才能給自己一點活下去的勇氣吧。直到一年后我親眼看見了他們的墳墓，我才從夢里清醒過來，才肯去面對這個殘酷的結局。

　　在17歲的記憶力，很多事情我記得不是老清楚了，包括老媽的和他樣子。當我很想你他們的時候，他們的樣子在我的腦海里越來越模糊不清。對于家庭的遭遇，我很少對外界提起過，我不想讓別人同情和感到一聲聲的嘆息。畢竟發(fā)生的事情已經發(fā)生了，就算我哭死也改變不了什么啊。

　　面對身邊的朋友，戀人，我沒有隱瞞過什么，因為我知道，朋友之間要互相信任，戀人亦是如此。兩人之間沒有了信任，還談什么天長地久。對于陶洛的出現，我只能說在錯的時間遇到了對的人，為什么這樣說呢？在沒有認識他之前，我經歷了一次閃婚閃離的婚姻。

　　原本我以為，只要兩個人相愛，就可以水到渠成的走到一起�？墒�，好景不長，好花不常開。任何事情都不能想得那么絕對，讓我預想不到的事情發(fā)生了。不是我和他的感情出現了問題，而是因為戶口的曾用名被派出所打錯了，還有更改名字的時候么偶有留下什么證明。正是因為這件事情，他老媽開始懷疑我的身份問題，有一次我和他一起給他老媽也解釋過這件事情。我以為只要我解釋過了這件事情也就翻篇了。

　　可能我把任何事情想得太簡單了吧，戶口事情只是一個開始，還有我的戶口本的學歷上面，還是當年我剛入學的學歷。他老媽跟我作了，還說我不是什么本科學歷，只是小學學歷的，為什么說自己是本科畢業(yè)的。我越解釋越亂，那天他老媽和我爸爸說的時候，我真的很生氣，還是在我生日的前一天，頭天晚上，我好心準備了一些做飯的材料，到那天給他們做一頓家常便飯。畢竟是未來的公公和婆婆第一次上門吧。

　　那天我氣得大哭，恨不得馬上和他結束這段感情。在感情上，我已經傷痕累累了，我不想把自己傷得更深，只要解脫才對得起我死去的老媽。

　　老爸很尊重我，他說很多事情是沒法說的，因為在我的身上發(fā)生了太多太多的悲劇，原本只有在電影和小說里面的故事，卻在我這個剛滿24歲的女孩身上發(fā)生了。我沒有去抱怨命運的不公平，因為我覺得很多事情都是從我們一出生的時候注定了。既然是命運，我只能坦然面對。

　　對于他老媽懷疑我這個未來兒媳身份和學歷的事情，我對他說，我沒有太多的去在意，其實我自己內心沈清楚，我非常在意，因為我對他人都很信任，有什么說什么的�？墒�，他老媽對我的不信任，讓我的心靈受到了嚴重的傷害，我能說服所有的人，唯獨在這件事情上面。我說服不了自己的內心。

　　那種痛苦，只要我自己才知曉，用痛徹心扉來形容也不為過。

　　那天下午，我登上了飛往昆明的飛機，因為我知道兩個相愛的人，孩子才是兩個人感情的紐帶。由于身體原因不能自然受孕，我在網絡早早就預約了一家昆明的醫(yī)院。這次去昆明只要有兩件事情要辦理，頭等大事是手術，其次是辦理護照。

　　雖然心里很不舒服，我想著只要手術能成功對于我來說今生也無悔了。在8月4日我生日的那天，我辦理了住院手續(xù)，本來約好生日那天和朋友們一起在上海過生日的�？墒悄翘煳覅s躺在了醫(yī)院，在沒有做手術前，我腦海里出現了很多很多的畫面，成功的不成功的都有，我就像一個無助的孩子，孤獨著，彷煌著。對待死神的降臨，等待手術后的結果。

　　醫(yī)院，就像人間地獄醫(yī)院，醫(yī)生自然就是閻王爺。我不知醫(yī)生會不會給我判死刑，說我這輩子就不能再有孩子了，我身心又一次受到了傷害。

　　手術前一晚，我告訴自己一定要堅強，在我身上已經發(fā)生了這么多的不幸，我不能永遠這么不幸運吧。在心里給足了自己信心和說服自己的理由，我才安然睡去。

　　手術是安排在住院后的第二天早上10點，一大早就護士長就帶我做了一些了的術前檢查，我也很自信的在手術同意單上簽下自己名字。

　　當我快要進手術室的時候，我給遠在上海的他打了個電話，告知他我的一些情況。叫他安心工作，等待我手術后的結果。手術室在醫(yī)院的第六樓，我和醫(yī)生進去的時候，我害怕了，我害怕是因為我看到了那些手術的工具，剪刀什么的東西。還有那張冰冷的手術臺，手術室那張陰暗的感覺，讓我一下子沒有了方向。那種恐懼感我不知道用什么詞語來形容，我告訴主刀醫(yī)生，能不能讓我去住院部拿手機給老公打個電話，我的請求被醫(yī)院拒絕了。我只能鼓起勇氣躺在了那張我這輩子也不想趟的手術臺上，一個年輕的醫(yī)護人員看到我緊張害怕，一直用她那溫柔的手緊緊握住我的手，直到整個麻醉的過程她都陪在我身邊。

　　在背上打麻醉的時候，很痛很痛，我只能忍著，心里想只要手術成功了，我再怎么受苦，我都是值得的。只要和老公能夠有一個可愛的孩子，我受多少折磨都是應該的。

　　我只能在心里這樣安慰自己，當麻醉完畢的時候，醫(yī)生用手掐我的肚子，再三確認我已經進入麻木的狀態(tài)了，才給我進行手術，我能感覺當刀子在我肚子上劃過的時候，就像平時用手輕輕拉一下的感覺，慢慢地我已經進入了昏迷的狀態(tài)。

　　手術進行了四個多小時，當我醒來的時候手術已經完畢了。醫(yī)生在給我做最后的傷口縫合，我隱約的聽到了手術失敗的消息，那時候我心如刀割。可是我能怎樣呢？老天給了我這樣的命運，我只能接受，不然還怎么辦呢？

　　我輕聲地問醫(yī)生，是不是手術失敗了，我害怕我聽到的只是我當時醒來的錯覺。醫(yī)院說可憐的孩子，小小年紀啊，我們已經盡力了，你不要難過，這個方案不行，以后還有其他的方案。況且現在的醫(yī)學這發(fā)達，總會有辦法的。

　　雖然只是安慰我的話語，對于我來說也許是給心靈上的一個安慰吧。最起碼讓我還能再看到一點希望，不至于這么絕望。那種欲哭無淚的感覺，是我這輩子都無法忘記的。那雙絕望的眼睛充滿了太多的無奈，真的是太多，太多了。

　　手術失敗的事情，我沒有用太多的時間去難過。我的身體恢復的還不錯，五天后我出院了，在出院的前一天晚上，陶洛從上海趕到了我所生活過20多年的城市，對于他的到來，我很高興。

　　第二天我們一起去了我的戶口所在地，由于那天是周末不能辦理，只能等到第二天才能辦理了。八月十號那天，我們一大早就去出入境辦理了護照，吃了簡單的早餐就趕往昆明，因為訂的是當天下午五點多種昆明飛往上海的虹橋的飛機票。

　　當我們到達了上海的時候，他老爸早早就開車在機場等我們了。因為他老爸來接我們，我心里還是蠻感動的。

　　在回家的路上，我的心情很復雜很復雜，那種難受飛感覺至今我也說不上來，那是一種什么樣的心情。

　　那晚他老爸把我送回了家里，他和淘洛才開車離開的。

　　八月十五日我們去了桂林，去桂林的行程早在8月初就安排好了。本來想取消的，可是我的心情也不是很好，加上身體恢復得還不錯，就飛了桂林。

　　在桂林的時候，我們的感情一直對很好。也許是那次的桂林之行，讓他看到我和朋友間的'信息，他心里很不爽，就一直悶悶不樂的。我知道他心里不舒服，具體什么事情？我沒有去多問，我是這樣想的，他到了想告訴我的時候自然會說，不想告訴我的時候，我問了只會讓事情演變得更嚴重。

　　五天的桂林旅行結束了，我們回到了上海。

　　緊張的情感故事又上演了，我心里還是會莫名的難過，一想到他老媽對我的態(tài)度，我就很氣憤。恨不得馬上和他家沒有任何的關系，可在法律上我和他不知不覺地已經是合法夫妻了。這是無法改變的事實，登記注冊的事情，我沒有告訴老爸，因為這段感情走得太快，我害怕他老人家一下子接受不了。就一直瞞著他，我也不是有意要隱瞞他的，這當然是一個善意的謊言。等找到合適的機會，再向老爸解釋清楚。

　　回到上海的第二天，他對我的太多來了一百八十度飛大轉變。早上也不給我發(fā)信息或者打電話問候了，女人的第六直覺總是那么準的。我也意識到要發(fā)生什么了，心里也做好了更壞的打算。即使是結束這段婚姻，我心里也會很坦然的。自己安慰自己，沒什么的，只要好好活著才是對自己最好的禮物。

　　接下來，我們互相抱怨，爭吵，即使是離婚也在所不辭了。

　　心里所有的委屈和不滿都對對方發(fā)泄了，心里才得到應有的平衡。從這以后，我再也不會主動打電話給他了，因為我知道感情的事情不能勉強，順其自然，強扭的瓜不甜。

　　經歷了風風雨雨，我和他又回到了原點，為了不讓兩個家庭不愉快。兩家人再也不見面，對于他，老爸說了不是他的錯，給我造成傷害的不是他，而是他老媽。我不能把他老媽的錯強加在他的身上，他對我的愛和付出老爸是看在眼里的。叫我好好珍惜，好好交往下去。

　　對于他老媽的那番話，我想我這輩子都無法理解和寬容吧。因為給我的心靈造成了揮之不去的陰影，我就是這么一個執(zhí)著的女子，對于我好的人，我會百倍的償還他，不好的我會記住一輩子的。她對再怎么好，可是我和她之間的隔閡已經回不到過去了，永遠回去不了。

　　陶洛也很珍惜這段感情，他為了維護我們的這段婚姻，從家里搬了出來，在他公司租了間房子，雖然房子沒有家里面的好和大。但是我們過得很踏實，不用再去想兩個家庭的煩心事情。不用理會家里人的任何想法。每當周末的時候，我們都各自回家陪陪家人。

　　雖然一開始很辛苦，我始終相信，只要我和他努力，就會得到自己想要的東西。生活要繼續(xù)，夢想要堅持。

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