散文閱讀：謝謝你,從不曾將我忘記

　　沉寂已久的QQ亮了起來，窗口彈出一個陌生的頭像。那端，他說，我是XXX，你還記得我嗎？我說，記得。是啊，怎么會不記得。那些青蔥歲月里，唯有他著著實實陪我走了一程。我說，闊別十年，沒想到你還記得我。他說，怎么可能不記得。心，在那一剎那，頓時跳快了幾個節(jié)奏。

　　像所有煽情的故事一樣，我們識于微時。迄今已有8年之久。他是班長，我只是打雜的生活委員。彼此沒有任何交集。但也許，冥冥中，似有注定。默契，除了默契，我想不出其他的辭藻來形容我們之間細微的關(guān)聯(lián)。那時，我14歲。剛上高中。當真懵懂無知的歲月。

　　軍訓完時，有個胖胖的男生開口說喜歡我。那時，小女孩的心思多么單純。他喜歡我便罷，我便著意躲著他。因我本就對他不甚上心。倒是我一些交好的姐妹以此為脅找他蹭吃蹭喝。倒是他，純凈、爽朗。那時，不敢正視他，只躲在暗處，偷偷地瞧著。我記得某天，他開玩笑似地說，你瞧那誰多喜歡你。我羞紅了臉，作勢不理他。說到骨子里，這些都不過是我膽小所找的偽證罷了。

　　我們不坐在一塊，他1組，我3組。隔著海一樣的距離。他很忙，總要管著班里大大小小的事物。開班會、維持紀律、出海報。這些瑣碎的小事在他的掌控下，有條不紊地進行著。在他的眼里，壓根就沒有我這號人物。那時，我很胖。大致是嬰兒肥的緣故。我留著細碎的齊耳短發(fā)，跟男生一樣愛蹦蹦跳跳。我很安靜，很內(nèi)向。也許在他們的眼中，我是一個不大合群的孩子。但，于他，不是。一直以為自己很薄涼，其實骨子里卻不是。只是這細微的溫度不值得與外人說道罷了。

　　因著某個契機，我們漸行漸近。那時的每個孩子都有厚厚的筆記本，上課踮起腳跟抄筆記、有時上課沒吵完或者視力不好的學生，下了課便借來其他人的繼續(xù)抄。某天，一女生拿著我的筆記本笑著說，快看，快看。我當是看著了什么有趣的事兒，卻原來。他們真相傳閱的是我擱在首頁的那二行小字：十年寒窗無人問，一舉成名天下知。我不知當時是受了什么打擊，才有意在它的扉頁寫下這些字。但，說者無心，聽者有意。有女生起哄說，班長的筆記本也寫了這句詩，你們可真是心有靈犀啊。我年少的心，咯噔一下，跳得厲害。

　　心有靈犀？也許吧。我笑著。每當晚自習我拿著水杯去接水時，只差一步的工夫，他便率先去了。同桌女孩朝我嘿嘿地笑，仿佛我倆商量好了般，其實不然。于是，漸漸地，開始有了謠言。

　　我裝作若無其事。但卻從此默默關(guān)注著他。他今天遲到了、請假了、笑了、睡著了、受傷了。一舉一動，絲毫不曾落過我的眼。我仿佛藏著一個偌大的秘密般，日日歡喜不已�？上�，我們始終離得太遠。當時，我們一個星期換一次座位，而我們那二組能碰到一起的`概率少之又少。有時，我微微斜著眼便能瞥見他。看著他跟不同的女生說說笑笑。他那么輕松健談，但我就是沒有勇氣跟他說話。只一直保持著這一種似遠而近的距離。直到再一次的座位編排。

　　我們成了同桌。當然，是某個男生自認為的好心“成人之美”。我很緊張地坐在那個位上。桌旁的女生似笑非笑地要跟我換座位。當時，我們中間只隔了她一個人。她說她不想做絆腳石。我說，不。天知道，也許我只是害怕。我害怕離他太遠，而又不想離他太近。而事實上，他對我這個新同桌的到來，絲毫不曾介意。他依舊同不同的女生嬉笑，但是，從不敢對我逾越半分。

　　跟我說話時，他總是很拘謹。似乎一直都是他在說，而我權(quán)當聽客。他說，他們今天去打球了。他說，他覺得念書很辛苦。他說，他周末要去溜冰。他說，他看了一個多么好笑的電視劇。親近，是如此的輕而易舉。我們之間平淡而真摯。直到后來，他喜歡上同班級的一個女生，一切開始變得有些不一樣。

　　他對我似乎淡了些許，不再對我侃侃而談，不再給我?guī)г绮停�不再在我午休睡著時，將他的衣裳蓋在我的身上。不再悉心聽我說話。我終于知道，他怕是變了。果然，男追女，雖是隔重山，但他不下數(shù)日，便已贏得該女生的歡心。那個女生坐我后邊。我記得當時我很不開心，當我看到他每每上課往回看或傳紙條時，我就很反感。而今一想，這大概就是嫉妒吧。我裝作很大方地主動給那女孩讓位子。讓他倆可以坐在一塊。那個時候，我們真的很單純。我坐在他的身后，看他們倆竊竊私語。時而歡笑、時而怒罵。我看著他如此歡心。酸澀過后，心，卻忽地開始釋然。

　　女孩跟我玩的還算不錯，有時，我們一塊打羽毛球，他就在一旁看著。我彎下身子撿球的時候，瞧見他在和其他男生指著我們說著什么，至于說了什么，我聽不清，當然也沒問。我聽說，他每晚都會給女生宿舍打電話。他在電話中給她唱歌。他有了好吃的好玩的，都盡數(shù)送給她。當然，這些，我都是聽說的。他從來不告訴我這些。我們依舊是最熟悉的陌生人。雖然同坐一排，但已然是形同陌路。

　　直到某天，他給我寫字條說，不想念書了，想離開這兒。我問他小小年紀，為什么不念書。他說，失戀了。他們分手了。他想去流浪。他在我跟前流了淚。我不知說什么，只好就那么默默地看著他。我想說，過去了就過去了。我還想說，下一站，也許會有更好的姑娘呢。這些，我都沒說出口。因為我一直是內(nèi)斂而沉默的。而且，事件的發(fā)展，本不受我們控制。他很快生龍活虎起來，就連我也不知所起。最后他終于興致勃勃地告訴我說，他們又復合了。是嗎？我冷冷地說道。果然，他只不過把我當做寂寞時興起的玩偶是不是。

　　他們很快又如膠似漆起來。而沉默著的我，似乎看起來有些礙眼。這時，那個軍訓時說喜歡我的男生又約我出去玩，我愁眉緊鎖。那時，我還沒想過戀愛這件事，只道是尋常的游玩罷了。他終于看出我的不自然。他給我傳紙條問我怎么了，為什么不高興。我將這件事和盤托出。其實是想試探下他對我的心意。熟料，他說，去吧。為什么不去。有人請客吃飯看電影多棒啊。我的心，頓時涼了半截。原來，他對我，從未上過半點心。他很快便笑了，立即給我寫來好幾張紙條說，放心，我會拿根棍子在你后面保護你的。他不敢對你亂來。我笑了，一絲感動彌散開來。

　　他說，我沒有妹妹。不如你做我妹妹好不好？我說，好。其實，他說什么，都好。那天我跟著那個胖胖的男生走過了好幾條街。唯留他一個人跟在身后。我故意跟那個男生熟稔地交談，熟稔地嬉笑，偶一回頭，卻見他被落在老后邊。莫名地橫生出一絲悲涼。

　　次日，發(fā)覺他神色不對。細問，他才淡淡地說，昨天見你們相談甚歡的模樣，才感覺自己是多余的。我愣了愣，終別過臉去，我的心，如此脆弱，經(jīng)受不了這番感動。傻瓜，我笑著罵著，心，卻是歡喜著的。

　　那年冬天，他尤其愛穿著那一件黑色的薄風衣。我記得，我穿著那一件肥重的牛仔褂。細想想，還真是俗套。我就像個灰姑娘般，憑空生出無限的自卑。每天一早，他如風般推開教室的門，我就那樣怔怔地望著。我想，也許是因于這個緣故，以至我多年以后依舊對黑色風衣有著獨特的感情。他是雙子座，我是天秤座。他看著那些小測試書一個一個地對著。然后笑著說，你瞧，雙子座和天秤座毫無交集呢。我不服，便一條一條地找過。發(fā)誓一定要找出雙子座和天秤座所有的共通點。以至于至今，我仍記得他的生日是哪一天。雖然從未送過生日禮物。但有些事，又豈會說忘就忘呢？

　　他給我寫地理作業(yè)，我給他寫歷史作業(yè)。有時，他會抱怨，說，為什么地理老師老布置那么那么多作業(yè)，而歷史老師卻總也偷懶，只布置那么一點點。我便笑了。我是貪懶之人，那個學期，我的作業(yè)本上，基本上都是他的字跡。時過境遷，這些曾經(jīng)珍貴的記憶，早已不復存在。就如他，早已消失十年的光陰。

　　學期末，他將我的座位搬到他的跟前，當然還有他的小女友。他趴在桌上，悠悠地說，以后就分開了。見不到了怎么辦。然后他叫我寫下我的電話號碼。我將家里的電話號碼端端正正地寫在他的英語課本上。那個晚自習，他糊里糊涂地對著我說了很久很久。我笑著說，你該跟她道道別的。他不置可否。依舊跟我嘮著瑣碎至極的小事兒。我埋著頭聽著。第一次覺得他很陌生。為什么他說的話我都聽不懂。

　　寒假如期而至。我高高興興地背著包回了鄉(xiāng)下爺爺奶奶家。一呆就是半個月。待我回到家時，弟弟說，有個男生經(jīng)常打電話找你。我知是他。心想著，待回校時便能見到了。卻不曾想，有消息說，他輟學了。輟學就意味著不來了。那，我們的聯(lián)系是不是就斷了。我郁郁寡歡了好久，直到窗外又響起他的笑聲。他和一群男生相擁著走進教室。我瞧見他新?lián)Q了發(fā)型、穿了新衣裳。但為什么，卻不再是我從前見他的那種親近的感覺。他很自然地朝我打招呼。我想問他，你打電話找我是不是有事。但見他如此生疏的陣勢，幾次想問出的話都哽在喉間。罷了罷了，想說便說罷。漸漸地，間隙終是越來越大。最后，居然到了形同陌路的地步。

　　他不再主動找我說話、不再關(guān)心我心情的好壞、不再給我傳紙條。我們雖同在一個教室，但早已是老死不相往來。后來，他又和另一個女生交好。認她為妹妹。他們之間的好明目張膽。我想大抵是將我忘了。直到他真正輟學時，也是其他人告訴我的。很奇怪，經(jīng)歷了那么多，咋聽到這個消息時，我很淡定。沒有難過、沒有不開心。只是記憶中，這個人似乎還一直存在著，成為揮之不去的記憶。

　　一年后的某個深夜，我接到一個電話。

　　是他。

　　他說，怎么是你。

　　我說，這是我家電話，當然是我。你是不是找錯人了。

　　他說，嗯，是。很奇怪，為什么會打到你這來了。

　　我說，你怎么知道我家的電話號碼？

　　他說，我從課本的第一頁找到的。都不知道是你家的電話。

　　我說，哦。沒事。

　　說完，我便掛了。我抬頭看了看鐘，深夜12點半。瞬間，暗夜中，有絲酸楚說不清，道不明。

　　就這樣，過了8年。

　　不是沒想過找他。但，人海茫茫，怎么找？身邊的所有人都與他失去了聯(lián)絡(luò)。這個人，仿若空氣般，飄忽不定。于是，終于是放棄。有時，我甚至想，為什么要再見呢？再見了又能如何？其實，我們錯過的又豈是這8年？歲月忽老，我們早已物是人非。

　　他看著我空間的照片說，你比之前漂亮很多。我于是就笑了。當年，當年我不過青澀懵懂的笨姑娘，不像現(xiàn)在，虛偽而略顯算計。不得不承認，我們都在成長。記憶中那些忘不掉又帶不走的東西，那就讓它埋葬在心中吧。至少，那會是一個溫柔的港灣。初遇時，我們懵懂而不經(jīng)事。8年后，我在北京，你在深圳。彼此隔著千山萬水的距離。也許，我們還會見面，也許，又會是下個8年。那又有什么關(guān)系？至少我要謝謝你，從不曾將我忘記。