寫給你最后的日志傷感散文

　　其實你結婚想去的，但覺的自己像個SB一樣去干嗎？

　　去看看你們是如何幸福的？

　　去看看你是高興亦或是傷心難過？

　　去看看你是否還在乎著我？

　　一直想學著小四書里寫的那樣，在你結婚的時候微笑著告訴你說，迪迪，你終于結婚了，以前還擔心

　　你找不到老婆，看到你今天這樣，我的心終于可以為你永遠的放下來了，然后走到她面前從容的叫聲嫂子。

　　可又怕自己會哭，會不甘心，可是我真的好傷心，好難過......

　　想對你說我已經習慣被你罵了.

　　想對你說我已經習慣在你不高興的時候變的沉沒了.

　　想對你說我已經習慣你看著我了.

　　想對你說我已經習慣你管著我了.

　　想對你說我已經習慣有你陪著我瞎逛了.

　　想對你說我已經習慣在你面前不提別人了.

　　想對你說我已經習慣給別人發(fā)短信讓你吃醋了.

　　想對你說我已經習慣......

　　想對你說我已經習慣......

　　想對你說我已經習慣......

　　其實想把我所能給你的統(tǒng)統(tǒng)給你，哪怕你不想要也想給你。

　　跟你保證下年我絕對你會再纏著你了，可又怕自己做不到。

　　不知道這一年能發(fā)生什么事，還繼續(xù)喜歡著你還是慢慢地學會放棄你。

　　我不想做一個被別人罵的第三者.

　　我不想做一個高唱凱歌的王，我只想做一個默默的歌頌者.

　　我不想和別人分享一個很大的蘋果，我只想要屬于我自己的小糖果.

　　我不想......

　　我不想......

　　我不想......

　　開始認為你結婚和我沒關系，可到現在我發(fā)現我錯了。

　　開始認為她和我沒關系，可現在才認識到我犯的錯更大了.

　　不想讓你放開我，只想讓你自私的和我好。

　　明天你走了，今天有些失望，說不出來的失望。

　　我提前回來就是想和你安安生生的的`跟你在家呆幾天，可沒想到的是你一直在忙。

　　我想要的是倆個人躺在床上只是單純的躺在床上安靜的睡覺而不是要做些什么.

　　我想要的是兩個人光明正大的走在街上，不用怕別人的閑話.

　　我想要的是可以在別人面前大方地說著你是我的.

　　我想要的是一個不會對我說謊的迪迪.

　　現如今我們分手了，也許是真的不適合，以前你老吵著要我寫屬于你一個人的日志，現在是屬于你一個人的第一篇，

　　同樣也是最后的一篇。

　　其實真的不想寫給你，因為回憶真的很疼......

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