無法逾越的愛散文

　　愛無聲，卻浸潤了我的心靈，愛無言，卻打濕了我的心田。

　　高考的那幾天，可以說是人生中最歡樂的日子，因?yàn)榧磳⒚媾R著一次長假，滿腦子想的全都是各種規(guī)劃，去哪兒吃，去哪兒玩兒，那段時(shí)間，一切煩惱都被拋擲在了腦后，等待高考結(jié)束后的兌現(xiàn)，或許從那個(gè)時(shí)候起，也注定了我要落榜的厄運(yùn)。

　　考完之后的興奮轉(zhuǎn)瞬即逝，很快的便被查分兒的等待壓下，就像剛點(diǎn)燃的薪火被一盆涼水澆滅，只剩下一堆草灰隨風(fēng)飄蕩。那段時(shí)間是難熬的，遠(yuǎn)不如考前時(shí)快樂。家里的氣氛壓抑的像個(gè)火藥桶，似乎只要一根導(dǎo)火索整幢樓都會隨之崩塌。成績出來時(shí)，出乎意料，火藥桶沒炸，幸免的卻僅僅是居住的這幢樓，而我卻被更沉重的氣氛扼住了咽喉，寂靜和沉默如潮水一般向我涌來，畢竟是落榜，那種失落與不甘足以使人窒息。

　　也許是習(xí)慣了長時(shí)間的冷漠，這短暫而又壓抑的漠然，反而令我更容易接受。自己把自己關(guān)在房子里，本以為可以療養(yǎng)一下內(nèi)心的疲乏，可這卻使的內(nèi)心更加空虛。適逢那一早，也適逢那一刻，從自己房里出來，適逢的看了一眼沉默的窩在沙發(fā)上發(fā)呆的父母，那一縷銀絲刺痛了我的雙眼，我的嘴唇在干燥的'空氣中輕輕的嘟囔，卻只發(fā)出嗡嗡的聲音，那一刻我是如此討厭自己�？粗�父母呆滯卻又略顯掙扎的臉龐，我哭了，就那樣捂著嘴抽泣。我的內(nèi)心在一瞬間被愧疚填滿，十二年的寒窗換來的不是喜悅而是父母的失望，回想一次次的任性被一次次的包容緊裹，我的內(nèi)心終于明白原來我一直活在父母用愛為我造就的襁褓之中，而我還始終用腳在往開蹬它，甚至用叛逆、不羈各種蹩腳的借口去掩蓋，掩蓋這份無法逾越的愛。

　　沉寂在時(shí)間的發(fā)酵下逐漸膨脹，壓抑的氣氛被我打破，我提出了復(fù)讀，就在這一決定說出的時(shí)候，我隱約從父母眼中看到了幾點(diǎn)星火，那應(yīng)該是希望的寄托吧。再之后，那籠罩在頭頂?shù)摹办F霾”沒有了，可嘮叨與勸告卻又接踵而至，再次拾起往日的課本，腦子一片混亂，享受著父母那無微不至的愛，我的內(nèi)心略顯糾結(jié)，或許這種愛的存在也唯有父母，其他的人終究是不可逾越的。

　　決定之后的日子里，父親奔波忙碌的身影，交給了學(xué)校。打聽、詢問，如機(jī)械般，只為給我找一所好的補(bǔ)習(xí)學(xué)校。走的那天母親嘮叨著，顫巍的身影顯出了她內(nèi)心的不安。她為我收拾行李，氣氛寧靜的可怕，沉重中夾雜的依舊是她不止息的嘮叨，但我知道她是為我好。對于一個(gè)從未出過遠(yuǎn)門的孩子，這次可能是比較遠(yuǎn)的距離吧。在父親的催促下，我提著行李離開，行李很沉，里面包裹的是母親對我濃濃的愛。轉(zhuǎn)身時(shí)，看到母親的雙眼噙著淚，父親的眼角也有幾滴晶瑩閃動。那一刻，眼淚奪眶而出，所有的后悔都如火山一般噴發(fā)，享受了他們將近20年的愛，他們什么都沒得到，如今我卻令他們失望、傷心，甚至有些絕望。

　　原本他們付出的愛是不求回報(bào)的，但曾經(jīng)我卻總想著用什么去剝奪�，F(xiàn)在我明白了，那樣對他們來說太殘忍了，既然接受了他們的愛就應(yīng)該再用愛去愛他們，而不是讓他們失望，畢竟他們給我們的那份愛，其他人是無法逾越的。

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