關(guān)于在我的生命學(xué)會堅強的散文

　　似乎很久沒有這樣子在深夜里訴說著自己那敏感的心...

　　網(wǎng)絡(luò)到底是什么？

　　我該相信誰？我該相信這一切都是真實的嗎？

　　當(dāng)一切都曝露在陽光下.我們還能夠如此的坦率嗎？

　　我們彼此可以無話不談..

　　我們之間可以相互關(guān)心..

　　可是我連自己都不懂自己的心..

　　我不想自欺欺人，卻也不想互相傷害..

　　淚流干了.哭能掩飾么？

　　我一直告訴自己哭解決不了問題，所以我從不輕易哭泣..

　　我嘲笑自己的懦弱、嘲笑自己的天真..

　　試問網(wǎng)絡(luò)的價值在哪？

　　提供感情發(fā)泄的場所還是孤獨的人想拒絕寂寞而尋找的方式？

　　我一遍一遍的拷問自己..一遍一遍的捫心自問..

　　可是終究找不出心中的答案...

　　曾經(jīng)多少次在這樣的深夜一個人冷落自己的心..

　　敲打著冰冷的文字..

　　跟念分享秘密，我不明白自己為何會說出來..

　　或許是自己憋的太久、也或許是一種莫名的感覺吧！

　　不想去在乎那么多、不想刻意去忘記什么？

　　也許某一天，一覺醒來會發(fā)現(xiàn)其實很多曾經(jīng)以為永遠不會忘記的事就這樣忘記了..

　　我知道有些事情是永遠忘不掉的..

　　我更明白自己不是一個專一的人..

　　其實我很想、很想認真的把感情當(dāng)作唯一..

　　可是我卻沒有那么大的賭注了..

　　如果我輸了，我會一無所有..

　　所以我不愿意輕易把心交出去..

　　可造化弄人.我卻一再的深陷感情之中..

　　一次次被傷害的體無完膚..

　　不愿意承認自己是個感情的`失敗者..因為無可否認我真的是..

　　所以我才會在這樣的深夜里無法入睡..

　　只因心底深深的忐忑..

　　我不想傷害誰？因為我能明白那種被傷害，無力訴說的痛..

　　所以很多次我寧愿選擇不去理會..

　　至少我們不會熟悉、就不會有背叛、就不會有傷害..

　　我們可以選擇很多，卻選擇不了愛情..

　　所以有時候我寧愿自己一個人..

　　一個人去承受那無邊的痛和無處訴說的苦..

　　一個人去享受那暫時的寧靜和安靜的寂寞..

　　澀澀的嘴唇證明自己已經(jīng)不能再幼稚了..

　　因為我長大了..就不需要幼稚那東西了..

　　我可以不成熟、可以不單純、可以不虛偽、但是我一定不可以幼稚..

　　過去的痛像電影一樣在我的腦海里倒帶..

　　我不知道還能隱藏多久..

　　不知道自己是不是有一天會埋葬在自己的記憶里..

　　也許我該努力做好自己的本分..

　　不去想太多.只是做好自己而已..

　　深夜里，沒有誰值得我再哭泣..

　　所以..在我的生命里只剩下堅強...